Y perdí..

perdí a mas de un amigo, perdí mas de dos sonrisas tuyas

Pero nunca perderé mi amor a la vida, mi sonrisa mi fuerza, todos los sueños que siempre seré!

Robame! jajaja estaré esperando vida!^-

A lanzarme sin mas miedos! A volar!

Seguiré picara a pie de cañón

Y a mi que? Si reviento mi vida en un papel y me pierdo con bailes con la noche ,

Y despierto al aurora fresca, y al amanecer brillo mas que el sol.

Y entre risas despierto abrazando las sabanas, acariciándome el viento,  mirando la ventana y viendo esa maravilla de cielo azul con nubes blancas

Busque, reencontré,  luche, me ilusione, desespere, perdí y me rendí con todos ellos.

Enhorabuena si …que maravilla de premio muchachos, conseguisteis que dejara de luchar por todo lo que todos nosotros fuimos juntos!, por todo lo que significo… antes de ayer se quemo al alba como un papel vacío sin historia, por vuestra ausencia… Vuestra falta de interés por ello y mi ridiculez remando con un remo, dando vueltas sobre mi misma y mordiéndome mi propio rabo, exhausta, ya no sabiendo muy bien que hacia en ese océano sin nadie, se ve. Seguramente siempre lo recuerde y como siempre me eche las culpas de no haber echo mas..

Pero cuando acabas en cama 4 días y a saber cuantos mas, de todo el cansancio acumulado y sin fuerzas te das cuenta de cuan absurda es tu lucha, de cuan absurdo es luchar por amistades que ya acabaron por lo que se ve.

Cuando alguien te hace daño mirándote a los ojos, diciendo cosas falsas sin fundamentos, sin querer escuchar, y sabiendo cuan incapaz eres de hacer daño y la ilusión que te dio pasar dos horas , no hay mas. Volví a luchar hasta que no tuve mas fuerzas y volvió a acabar mal.

Lo siento, no puedo luchar más por ello… Fuisteis todo lo que tuvisteis que ser en mi vida cada uno de vosotros y lo guardare con todo lo que significo en su momento, sin mancharlo. Quien sabe tal vez el tiempo abra el libro en algún capitulo. Ilusa e ingenua hasta el final ;)

En fin, perdí , os perdí, me perdisteis, deje de luchar…sola

Pero hasta que alguien consiga quitarme mi medio cm  de ilusión de vida, de luz, de sueños, solo entonces habrá conseguido matarme, hasta entonces no creéis que hoy brilla mas el sol?

NUNCA PERMITAIS QUE NADA NI NADIE OS QUITE LA ILUSION, 

Y QUIEN OS DIGA QUE NO TENEIS DERECHO A SOÑAR, 

ES QUE SIMPLEMENTE ESA PERSONA SE RINDIO, 

NO SABEN QUE HAY VECES QUE UN SUEÑO ES TAN IMPORTANTE, QUE IMPORTA MAS QUE EL RESTO, 

QUE HAY VECES QUE SE PIERDE TODO POR UN SUEÑO QUE AUNQUE IRREALIZABLE , TE MANTIENE EN PIE CON UNA FUERZA DE VOLUNTAD INDEFINIBLE, 

Y QUE AUNQUE ESTES SOLO, AUNQUE NADIE TE APOYE, 

DIOS..^-^DEBERIAIS PROBARLO!

Porque sabes que es lo correcto, y por ello nadie te puede doblegar,

ir sola por la vida sin deber presentarle mas explicaciones a nadie mas que a tu sueño..Lo encontré ^-^

No entiendo nada...

Un día genial y una semana después sin motivos todo va mal..
Ya no se que mas puedo hacer.
Lo estoy dando todo, que diablos hice mal?
The Rocky Horror Picture Show - Over At The Frankenstein Place Lyrics - YouTube

P.D Te quiero

http://www.megavideo.com/?v=GB3XZH1D

^-^ Hoy he visto esta película y he paseado con el que fue mi Jerry.

Al principio estaba que estallaba de nervios, hasta he organizado mi cuarto xD

Y después he sentido la paz, el vacío y el miedo , pero sobretodo la felicidad.

Mi Jerry no esta muerto, sino que ha encontrado su hueco en el mundo y de verdad parece que le mantenga al pie del cañón, cosa que como yo estaba perdida no fui capaz de darle y me alegro por el, que tuviera a alguien que le ayudara y le amara.

Parece que se perdió, pero excepto que titubea mas y baja mas la mirada, parece que el también ha vuelto a sus raíces, a su estado puro, a recordar su identidad.

Yo estoy siguiendo mi camino de cartas, también soy artista xD Aunque a mi me las tengo que escribir a mi misma en forma de este blog, e ir creando mi camino.

Aunque en los momentos importantes de estos meses siempre ha habido alguna que otra palabra de el, que me ha hecho tirar con mas fuerza; y que aparecían como por arte de magia y eran pequeños soplidos de aire caliente^-^

Es lo que tenemos los artistas, tenemos que recrear nuestro mundo continuamente por nosotros mismos y explorarnos por dentro hasta encontrar nuestra esencia, y gracias a ese amor a nuestro mundo, a nuestra luz, volver a resurgir..

P. d te quiero, gracias , seguiré con mis sueños y mi amor a la vida..

Puede que incluso un día lleguemos a ser los amigos que un día fuimos, seria una idea bonita y un maravilloso sueño^-^ 

Mi pesadilla..

Mi pesadilla..

Vidas cómodas y sencillas, sin mas, dejando atrás sueños y todo lo que les importa.

Odio cuando alguien me lo recuerda, escogiendo evidentemente el otro camino, aunque no quede ya nada de ellos después, es como mostrarme que habria pasado si nunca le hubiera abierto la puerta si nunca le hubiera dejado huir de mi..

Saben que se destrozan que ya no quedara nada de ellos después de ese acto porque saben que evidentemente esa opcion no es la que les hara ser libres…

Incluso las personas que mas fuertes creia se doblegan ante ello, tienen miedo a estar solos, no quieren estar solos, son cobardes y huyen de la soledad como desquiciados diciendo que ese es el ser que mas aman cuando ni si quiera es sostenible. Me llama mucho la atención porque yo excepto por la lucha por mis sueños y no dejarlos morir, excepto eso no habia casi nada malo, era la relacion “perfecta” y yo muriendome consegui mantenerme firme y ellos se arrastran aun clavandose cuchillos todos los dias…

Nunca volvera a ser lo mismo ni siquiera lo reflexionan…solo no quieren estar solos.

Y aun asi retorcidamente se que en algun momento se han querido de verdad y por eso luchan con tal fiereza.

Yo en cambio se ve que no dejo huella, sino molde …en el cual meter otra.

Nadie ha corrido tras de mi para retenerme y darme un beso y borrarme todas las preocupaciones.

Pero tengo mis sueños y soy por fin yo, y eso es lo mas difícil y lo que muchos nunca llegaron a salvaguardar, un pequeño centimetro de ellos mismos..

Decisiones:

Ahora ya consigo controlar un poco mi vida, yendo por donde yo quiero, cuando yo quiero, y como yo quiero.

Por lo tanto voy a concentrarme lo máximo que pueda estas semanas para conseguir un mejor manejo sobre técnicas de dibujo, pintura, desarrollo del proyecto de escultura y por supuesto conceptos de historia, para haber si en navidades consigo sacar tiempo para un desarrollo artístico mas personal que ya ansío un poco hacer(fotografía, dibujo y pintura). Y también consigo hacer lo de la publicación de Madrid.

En cuanto un ámbito mas personal creo que estoy recuperando mi luz la de hace años^^. Esa que tanto añoraba y me estaba dejando un agujero frío en mi corazón por su ausencia, y cada vez se abría y me absorbía mas…

Por mucho que eche de menos muchas cosas de una relación no son cosas de este curso si no ya casi desde que acabe el bachiller, es una mirada brillante y miles de comentarios en una foto aunque salga solo un pelo de esa persona en esa foto, son tonterías que te hacen sonreír y que fui perdiendo. Y aun con todo lo de antes del septiembre del 2010 hoy en día no me bastaría. No busco tan solo esa conexión impresionante, brutal y perfecta con alguien a nivel afectivo , sino que la persona que sea tiene que ser tanto a nivel efectivo, como intelectual, mas la espenta que da esa luz!

Porque es lo que necesito a mi lado no necesito un lazo afectivo muy fuerte a secas, porque solo eso hace que me ahogue como una vela en su propio humo. Al igual que aunque esa persona se convierta en parte de mis grandes sueños, incluso en mi gran sueño! Si se diera la locura parda xD No perderme, ayudandole siempre a subir quedándome cada vez mas abajo y sin que me aupe a mi también, sino conseguir ese pequeño equilibrio de sueños-trabajo-amor y que siga con estas fuerzas que poco a poco me vuelven a llenar, y vuelvo a ver sonrisas y palabras sinceras a mi alrededor, al menos de vez en cuando ;)

Realmente no hay nadie en mi mundo con quien crea que eso pueda pasar, porque alomejor alguien me da el cariño, otra persona la picardía, otra los sueños y el respeto por el trabajo, otra el significado de la amistad, otro conversaciones de un nivel mas transcendental por el mundo y que te llenan por todo lo que descubres del mundo en conversaciones como esa, pero no hay nadie y puede que nunca lo haya, y si que me gustaría días coger y encontrar mi sitito del mundo y desaparecer, pero el no tenerlo me esta espabilando, y eso me chifla!

Porque Ey it’s me! Puede que me ponga tristona cuando echo de menos esas cosas pero ese amor dulce e intenso lo he vivido! Dios he tenido la suerte de encontrar eso! cuando hay gente que no lo encuentra en su vida, yo se lo que es amar sin condiciones, confiando hasta lo mas extremo en esa persona! y no me lo quita nadie esos maravillosos recuerdos y con ellos sobrevivo en ese aspecto y lucho por todos los demás hasta que un día sin ninguna prisa encuentre la felicidad en ese aspecto y sino llega esta luz que brilla tímida y me empieza a dar calor ira subiendo hasta que un día tal vez ya no sueñe con los abrazos de nadie, sino que simplemente sueñe…^-^ 

Hoy decidí..

Y decidiendo de nuevo volví a unir a gente que merecía la pena,

Y juntando a esa gente volví a:

Ser libre,

A reír a carcajada limpia

A encontrar mi lugar

A bailar sintiendo cada nota,

A tener conversaciones de alto nivel cultural y de real importancia sobre este mundo que avanzaban y de verdad llevaban a algo a unas conclusiones lógicas que me hacían aprender mas de el durante horas, gente que no conocía incluso y me apreciaban por mis ideas y mi forma de conjugarlas, mi forma de hablar y de defender lo que creo

A ser explosiva e impulsiva con quien debía serlo y intentar hacer locuras como robarle besos a la noche, a los Sisi o los nono ;)

A encontrar gente que de verdad me quería mas allá de un hola y un adiós

A pelear de broma y jugar sin importar si acababa en el suelo , porque me estaba moviendo estaba allí, riendo haciendo el tonto

Saltando ,

A tener la suficiente visión como para saber que necesitaba y lo que no, no mas allá de mañana sino en el momento, y ser maravillosamente feliz con ello

A escuchar historias de máximo cachondeo sobre mis posibles regalos que me hicieron reír mucho mas que nada real.

Siendo profunda, y a la vez alegre y saltarina

Dios cuanto echaba de menos esto

Gracias a cada una de las personas que estuvieron conmigo este finde

Por mi 19 cumpleaños

No se si el próximo finde por fin seguiré siendo esto que es lo que  a mi me gusta

Pero ha sido maravilloso, aunque echara de menos a gente por supuesto^-^

25 y 26 de noviembre del 2011 inolvidables!

No mas daño

Esperando el día que cosas tan inocuas como un ultimo estreno, el recuerdo una bolsa de nachos, corriendo bajo la lluvia empapandome no me lleven de nuevo a uno de los dias mas felices de mi pasado.

Ojala un día sea capaz de abrazarlo mirarlo a los ojos y sentirme enormemente feliz por el..Sin mas…Sin sentir que me han robado mi hueco en el mundo..

Lo ame dios..Lo ame…dejame tan solo los recuerdos de todo lo vivido y dejame limpia, porque se que debería desearle que fuera feliz y que se alejara felizmente de mi..pero incluso aun a día de hoy no puedo.

Lluvia sigue cayendo sobre mi, empapame hasta los huesos, porque algún día poco a poco se que conseguirás limpiarme de todo ese dolor… Cae con fuerza por favor!

Algún día , algún mes, algún año tal vez..

Podre volver a confiar en el, y volver a ver que me sonríe de verdad…esa era la promesa no..que si algún día rompíamos no perder a aquel que fue nuestro mejor amigo hace ya mucho tiempo. Se que igual que todos los vales y todas las promesas tampoco existe esa, pero tal vez..

Algún día , algún mes, algún año tal vez..

Atenea, lluvia, algún día volveré a volar por mi misma..no?

Y desde un extraño mundo alguien soplo unas 19 velas… 

Sueños rotos, en lo mas hondo se que nunca volverá a cruzar esa puerta esa misma persona..A la que se la abrí y salió corriendo, sin ninguna otra intención...y eso siempre será lo mas duro.
Creo que ya entiendo a los licántropos cuando quieren imprimarse y olvidar.

Miedo

Tengo miedo a enfrentarme a todo, tengo miedo con mis amigos, tengo miedo a hacer locuras, tengo miedo de enamorarme. Tengo miedo, en vez de volver a ser  la Ana fuerte que tira por delante de las narices de todo el mundo. Se ha despertado mis miedos mas infantiles a la sociedad. Siendo yo misma el ser mas confuso.
Vuelvo a tener miedo a sobrepasarme , a si molesto, a si soy una pesada, a si esto le habrá echo daño...
Me sobrecontrolo a mi misma de tal manera y me reprimo que no estoy haciendo nada estoy estancada.
Cosa que es un absurdo, lo perdí por seguir adelante , y lo he perdido y ni hago locuras ni me siento capaz como para comenzar algo nuevo. Porque tengo miedo a que se repitiera el circulo vicioso.
Teníamos nuestros problemas pero tampoco difiere a otra relación que tendrá otros y si lo deje para hacer todas las cosas del mundo porque estoy que estallo de miedo?
Tengo miedo también a los estudios a no poder a no ser capaz.
Y cuando me pongo nerviosa hablo y hablo y ni me doy cuenta...todo el mundo sabe de las millones de tonterías y anécdotas que cuento, pero cuando acaba el show y se lo han pasado genial y se sienten incluso muy cerca de mi... Ni me conocen de verdad... ni yo les conozco, no puedo sentirles cerca...
El mundo que había antes de embarcar en esa relación era mucho mas light y sabia como funcionaba y me manejaba tranquilamente, ahora no soy capaz ni de controlarme a mi misma en muchos aspectos..
Realmente me lo merezco..soy un autentico desastre xD
Dolor, miedo, inquietud, traicion, amor, confusion, indecision...
Estoy luchando contra mi todos los dias..

Notas hacia la felicidad..

*Prohibido caer
*Prohibido no levantarse
*Prohibido desanimarse
*Hacer el máximo de cosas posibles y sacarles el mayor provecho posible.
*Ir por delante del mundo, con la cabeza alta y la opinión sonora.
* Prohibido quedarse cohibida ante el mundo, y ante nadie.
*Prohibido no luchar con uñas y dientes.
*Prohibido no disfrutar al máximo de la vida
*Coleccionar sonrisas
*Recuerda, tu mundo es tu espejo. Si tu eres deprimente, tu mundo lo será. Si eres un sol y repartes calor, sonrisas y luz ellas se verán reflejadas en todos partes
*Tu te creas tu propio mundo y tu decides que quieres que suceda en el y en que estado estar tu en el.
*Hacer lo que sienta en cualquier momento aunque sea contraproducente, solo sentiré eso una vez.Tengo que vivirlo disfrutarlo sin miedo.
*Mi felicidad se haya en la sinceridad para conmigo y mis sentimientos. No merece la pena mentirse, siempre estallara.
*Si necesito atarme, hacerlo, al igual que desatarme.
*Mis emociones ante todo
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El ya no existe,
mi vida es independiente de su mundo,
y voy a ser completamente feliz.
Voy a ser capaz de amar
y voy a conseguir todos mis objetivos.
"Nosotros" ya no existe esa palabra, Ni amigos, ni nada,
porque el ya no existe.
No soy un robot, ni perfecta.
Pero ya no me va a afectar lo que me digan o dejen de decir
Nadie va a tener que imponerse por mi
porque soy una persona muy fuerte y capaz
y ya es hora de demostrarle a mi mundo, es hora de probarme a mi misma!
Mis actuaciones hasta ahora han sido autodestructivas,
Decir y actuar conforme siento actualmente es autodestructivo,
ya que nadie esta preparado a escuchar emociones puras y ciertas, Y no por ello menos confusas..
porque les sientan como cuchillos atravesandoles,
y la unica forma de combatirme es ignorarme o dañarme hasta hacerme trizas.
NI UN DIA, NI UN SEGUNDO, NI UNA LAGRIMA,
Quienes me destruyen no los merecen.
NI UNA SONRISA, NI UN ABRAZO, NI UNA PALABRA
Ironico no? tener que llegar a decir esto de los que un dia ame, para protegerme ?
Este es el mundo en el que vivo, en el cual cualquier cosa es apta y libre de interpretación aunque no sea la intención del autor...
Acabando con esta locura..

Y fin..

Y nada más, ey señores no soy perfecta!
y quien lo busque en mi que tire en otra dirección. Y estoy harta de pretensiones hay lo que hay y punto.
Si no me queréis por ello pues de verdad lo siento mucho pero paso muchísimo de estar siempre cumpliendo las expectativas. Porque no puedo no llego y me ahogáis.
Sigo las mías propias y con ellas ya me peleo lo suficiente.
Como siempre voy a darlo todo por vosotros, pero si cuando yo me caigo no hay nadie. Y quien hay lo hizo por compromiso, y encima soy egoísta por caerme (no puedes escoger cuando ponerte a llorar? o cuando ponerte mal?) Lo siento con esto yo no puedo, no soy superwoman.
Solo me puse a llorar, si lo necesito como todo el mundo. Y mas en ese momento que estallaba. No lo había echo en todo este tiempo. Por los problemas causados ya pedí perdón pero ni me arrepiento de llorar ni soy egoísta por ello.
Que Ana llore no significa nada mas que eso lo que tu tuvieras de antes es tu problema no cargues peso a los demás, ni directo ni indirectamente. Tu hiciste el coctel en el que yo iba a estallar, como es normal...No soy un robot y menos si me mienten de la situación y eso si que no es tu culpa.

Derrumbamiento

Después de tanto luchar te das cuenta que por mucho que hagas no puedes ser insensible. Que por mucho que desees si sientes que te atraviesan con mil cuchillos, te están atravesando con ellos. No puedes girar la cabeza, simplemente te derrumbas.
Que si te mienten de cual es la situación y vas con el pecho descubierto y a buenas, acabas ensartado hasta las entrañas.
Que aunque consiga actualmente todas las cosas de satisfacción personal por las que he trabajado día a día. las emociones son las emociones, y van enlazadas a las personas. Y si se empeñan en torturarte serán capaces de ello.
Que aunque trate de rodear mi mundo de cosas positivas,propósitos, proyectos, pequeñitas luces, satisfacciones de un trabajo bien echo, de la sonrisa de un amigo, el sonido del lápiz sobre el papel...
Duele y mata ver como una sola caída y la otra persona es capaz de ir a buscarte sustituto como comida caída al suelo.Y es capaz de hacer con ella las cosas que son la causa de tu caída y que no le daba la gana hacer contigo. Tal vez me haya echo vieja, o me enamore de verdad...Pero lo que es cierto es que esto no sana...
Yo luchaba luchaba luchaba y como máximo lo movía un mm a pesar de ser lo mas importante para mi.
Y ahora sin esfuerzo es todo lo que deseaba y me lo restriega día a día en los ojos, a ver si me sangran ya..
Realmente puedes disfrutar verme así?si alguna vez me amaste...yo me muero por una puta lágrima tuya, porque quiero que seas feliz, y tu me desangras día a día. Vete con tu concubina y desaparece, desintegrate, tu no conoces lo que es el amor ni lo has conocido. Solo querías alguien que te levantara y luchara por ti cada batalla, ya veremos en un momento de verdad de esos que te linchas y te autodestruyes a saco cuanto tarda en huir por patas la otra. Todo lo que sube baja sr.inmune.
Me has destruido y ahora soy incapaz de entregarme a nadie, pero un día encontrare a mi ángel.
Aun así mi carácter es una jodienda.. Se que si un día lo veo mal mis pies estarán allí para ayudarle, porque amar no es algo tan voluble. Cuando amo aunque me descuarticen necesito que sea feliz la otra persona, aunque la otra persona no me ame.

Esta va por ti Jack…Canela como tú..

 Hoy 21 de octubre se me ha muerto mi jerbo en una incubadora de oxigeno del veterinario …Ayer estaba perfectamente estuvo correteando y saltando por mi cama, nos hice fotos…Como todos los días desde el 13 de septiembre… Estuvo jugueteando conmigo, este animalejo que venia desde la otra punta del cuarto cuando le llamaba y me daba besos y se acurrucaba contra mi buscando huecos para comerse sus pipas…Y le gustaba subir al lugar mas alto y quedarse hay y si lo ponía encima de pie bajar hasta estar en mis mano y quedarse inquieto ahí hasta nuevo destino… Que no soportaba estar quieto excepto tres días de todo este tiempo que le acariciaba en la cabecita y no paraba de hacer chichichi flojito y con cara de gusto como un ronroneo..

Cuando he entrado hoy a mi cuarto se ha caído desde arriba de la casita y tambaleándose se ha puesto encima de mi mano…

Lo he llevado corriendo al veterinario..lo han puesto en la incubadora de oxigeno, y me han dicho que volviera a las 7 que estaría el veterinario que sabia de esto…Pero para cuando ha venido ya era demasiado tarde…se había muerto en la incubadora..

Ha sido muy importante para mi todo este tiempo, me ha ayudado una infinidad,  me ha hecho sentir que no estaba sola que aun había alguien que me necesitaba..

Tenia a lo sumo 2 meses viven 4 años de media…

Se ve que ni si quiera puedo tener una mascota que me quiera de verdad…No se que coño le e echo al mundo para esto…

Pero Jack me ha dado los momentos mas dulces durante todo este tiempo, si, incluso cuando me despertaba a las 4 de la mañana moviendo la puerta para que le hiciera caso.

Realmente lo necesitaba yo mas a el que el a mi..

Mi jerbi ^TT-TT^ Pequeñajo, saltarín, alegre  y lo mas cariñoso que he tenido este tiempo. Gracias por todos estos buenos recuerdos, yo me acordare de ti por el mundo..

Te quiero, y como todo lo que quiero te he perdido…Vaya mierda de mundo..

Te echo mucho de menos..TT-TT

Veo tu jaula mi cama y se me cae el mundo, ya no vas a estar golpeteando la jaula para estar conmigo verdad?..¿Porque cojones te has tenido que morir tu…no tenias mas de dos meses…

No puedo mas

Y robare un ángel del cielo…

Ahora están las cosas como deben estar, porque hasta que encuentre mi camino no puede ser de otro modo. Hasta que no consiga lo que quiero conseguir en mi misma no puedo estar con nadie mas. Pero cuando consiga mis sueños…

Subiré al cielo y te buscare, si a ti, te rescatare del lugar donde estés,  porque aunque sea el cielo allí no encontraras nada mas que vacío sin mi.

Así que cuando sea el momento subiré a rescatarte y te llevare a un infierno en el que serás eternamente feliz, en el que te sonrojaras de oírte por todo el tiempo que permanezcas a mi lado. Un infierno sin mentiras, sin los dulces intentos de hacerte permanecer un día eterno sin avances, sin altibajos, una aborrecedora vida constante y de paz. No cielo, no volverás a querer vivir en ese lugar. Porque el infierno puede que no ayes la paz, pero la vida será tan acojonadamente apasionante que un día de esos constantes y muermos te sacaría de tus casillas.

Ahora eres un simple desconocido, mañana cuando tenga todo y todas las fuerzas, te encontrare, y no querrás saber de otro día sin mi.

Y yo seré lo suficientemente fuerte como para no volver a dejar a quienes ame con locura, por olvidar quien soy, por haberme desecho de mis fuerzas.

Cuando este en plena forma llegare a todos los extremos del universo y les hare llegar mi calor, el calor de una sonrisa, un abrazo, la fuerza real de alguien convencido en lo que cree, las convicciones de uno y otro llevándonos hacia arriba y levantándonos el uno al otro…No se como pude olvidar estas cosas,  pero no te preocupes. Soy fuerte como yo sola, lo sabes, y un día me tendrás a mi a tu lado y no a esta humilde sustituta que se había resignado a la vida como si no fuera un regalo. Dejando pasar los días como si todos fueran el mismo, la aborrezco. No se como quienes ame pudieron soportar esta versión paupérrima de mi, conociendo mi fuerza, me habría echado a misma, que es lo que hice. Ni yo, ni ellos nos mantenimós a la altura.

No espero ni mas, ni menos de ti. Se que siempre seguiremos ansiando mas,  pero eso solo hará que me enamore mas de ti y tu de mi.

Te amare porque me haras ser libre, mucho mas que estando sola.

Siempre impulsándonos para nosotros mismos y para el otro a un escalón mas, siempre a la altura el uno del otro, siempre juntos.

Cuando seamos dignos el uno del otro, Te encontrare estés donde estés, Te lo prometo.

Nada hay bajo el sol que no tenga solución, nunca una noche venció a un amanecer!(Warcry)

Hola!^-^
Pues nada otro día más haciendo cosillas,
por fin se que es lo que tengo que hacer en pintura que no me aclaraba, he montado bastidores y leído un par de cómics.
Como estoy un par de quilos por debajo de mi peso ideal para aprovechar me estoy empezando a tomar mas enserio el deporte quiero ponerme un poco mas fuerte, y hoy bajo la canción  del titulo de esta entrada he conseguido emocionarme tanto a golpes como estirando y haciendo gym antes ^-^!
Así que nada pequeños objetivos y con muchas ganas! Si las imprimaciones no me matan ¬¬
Si alguien conocido quiere hacerme de modelo de pies cara o manos se lo agradecería^-^ tengo que dibujar un porron para dibujo ^-^
Hasta pronto!

3dias...

Viernes 14:Snifff pensaba postear después de comer, pero el sofá ha decidido absorberme hasta las 8:30 vamos que he perdido la tarde sobando!

Jueves 13:Este día fui al Circo de los Horrores con un buen amigo, el pobre estaba costiposo >-< (si es tan canelo como para empeñarse a venir malito, un ente adorable xD) Y dimos una Odisea por el río para encontrar la carpa que no esta ni el en el río ni en ninguno de los frentes del palacio reina Sofía. Sino en una diagonal arriba del río xD (Si encima lo tuve dando vueltas al pobre)Cogí las entradas.

Estuvimos charrando hasta la hora del circo.

Y cuando fuimos al circo fue acojonante al principio con un tío con una motosierra que te aparecía de cualquier parte al igual que un montón de personajes que daban miedo.

Pero después el espectáculo fue una mezcla de humor y buenos artistas. No os describo todo porque no quiero hacer spoilers ^-

Me lo pase genial tanto el espectáculo como la compañía, maravillosos.

Domingo 16 madrugada: Hoy acabo de volver de la boda de mi prima, ha sido preciosa..Exceptuando por el cura que nos ha incitado al botellón , y a leer entre líneas y dar importancia a los detalles.

Lo malo es que me ha llevado de vuelta a esa vida que me he negado, y los veía hay y decía joder. Tienen una vida perfecta arreglada con todos los amigos en común y mi prima es alguien fuerte y no ha tenido que renunciar a nada para tener su mundo y su pareja y un mundo feliz. Realmente unidos.

Se que realmente ahora son idealizaciones y que una persona que a los dos días intenta amar a otra cuando te ha prometido durante dos años que te amaría eternamente, no es realmente alguien que pueda estar conmigo el resto de mi vida… También es cierto que ya no era el mismo y que yo decidí esto……Pero por un instante me he emocionado y quería llorar porque era tan bonito ese sueño! Mi prima quería que me lo pudiese traer a la boda y en cierto modo me lo he traído, estaba ahí la sonrisa de ángel mirando como cortaban la tarta juntos o se emocionaban besándose, bailando las parejas haciendo el estupido o cuando le dio el ramo a su hermana que fue un momento súper emocionante..Y es que hoy ha sido un dia emocionante y también muy duro…Porque he visto todos esos sueños en la realidad y me han emocionado y me han roto mas y ya estoy llorando otra vez como una tonta…

Me han robado mi capacidad para amar, para hablar, para ilusionar…no soy tan fuerte, tengo buenas ideas pero no tengo fuerzas. Antes ,me renovaba pasaba, lloraba y a lo siguiente porque la vida era corta. Ahora hay ese mundo de ideas fantástico y maravilloso que amo y necesito, y un vacío…tu recuerdo me bastara, (Warcry)o eso espero…Porque pienso vivir únicamente con eso…no soy capaz de amar, puedo reír, puedo hablar si me buscan y me hablan, puedo saltar, pero soy incapaz de entregarme como antes me entregaba a todo el mundo dando abrazos con los que regalaba algo mas que una sonrisa , porque irradiaba y les regalaba a todos un poco de ese calor..

Aun es pronto para que mi corazón pueda sanar por ahora a seguir haciendo cosas que me hagan sentir viva ;)

A la marcheta..^-^

Dentro de mi cuando pienso en el, sigo amando recuerdos. A esa persona que lo daba todo por todos y solo concebía su existencia ayudando, con una sonrisa enorme, y que sin miedo podías confiar en el tirandote de cabeza sin ningún tipo de precaución. Mi mini superman de gran mandíbula hoyuelito y dientes resplandecientes, con su mirada dulce que te protegía de cualquier cosa y tu eras a lo único que miraba, con esa mirada que la tengo grabada a fuego.

Pero creo que esa persona realmente ya no existe, si existiese y no estuviese tan lejos seguramente perdería la cabeza…xD

Lo se! Lo se! Estoy hoy pa que me den dos hostias bien dadas, haber si espabilo!

Mi vida poco a poco deja de ser un revuelo de todas estas semanas, ahora tendré que ponerme las pilas con la uni que sin querer me la he dejado atrás xD

Tengo trabajo para hacer tres jornadas por día y aún ir ahogada!

Pero bueno puedo con ello! Así que a seguir en marcha ^-^

Y a hacer la vida trazos!

Hoy voy a ver el circo de los horrores, una sorpresa para un buen amigo, me hace especial ilu! Puede que postee después ^-^Ya veremos!

Gracias, ha valido la pena..

Hoy ha sido un dia en que he pensado cosas muy importantes para mi.

He cogido un pétalo precioso con forma de corazón deforme con colores rojo naranja amarillo blanco…Una preciosidad de pétalo, diferente.

Y estado pensando en que si te rodeas de cosas bonitas, ideas bonitas, a tu gusto  tu acabas siendo algo realmente precioso para ti mismo. Ya que eres todo lo que tu quieres alcanzar, no hacen falta propósitos de futuro, si tu haces todo lo que realmente quieres hacer , quieres oler, tocar, pensar, realmente llegas a ser feliz.

No necesitas nada más, no necesitas un apoyo un bastión donde dejarte caer, como mucho necesitas seguir sintiendo, seguir buscando esas emociones tan subjetivas que simplemente te hacen sonreír.

Cuando decidí que el amor que tenia era lo único que me retenía no erre en esa decisión, por muy duro que fuera conseguí volver a sentir. Volver a aprender, a ver cosas diferentes, cosas que me horrorizan, cosas que admiro. Y esas cosas al estar sola me hacen reaccionar. Y sentir cosas tan y tan hermosas. Dulzura, dolor, felicidad, lujuria…ya no soy una espectadora, pero aun así parece que lo admire todo desde lejos del mundo. Porque por ahora no existe nadie en mi mundo y dudo de su existencia de alguien que me haga ver mas que yo por mi misma, alguien que no me ponga un velo en el mundo. Alguien que me ame, yo ame y amemos tanto al mundo, que no podamos quedar encerrados, que nos impulsemos uno a otro, mas y mas arriba, a lograr nuestros sueños.

No puedo implicarme en el mundo si quiero seguir aprendiendo de todo el, es un duro precio a pagar pero he vuelto a reír, escribir, hacer cariocas, a sentir cosas a las que no se ponerles nombre…

Vuelvo poco a poco a sentir que ya no estoy anulada, que mis emociones despiertan y ese pequeño mundo subjetivo mío vuelve a darme un gran abrazo y envolverme calidamente.

Vuelvo a soñar ^-^

Carta de una loca...

Llevo desde el lunes en este hotel, es un hotel de puta madre realmente... Pero solo he salido dos veces de mi cuarto para conectarme a internet xD.
Esta es la segunda...
Tengo emociones tan contradictorias que creo que podría hacer arder en llamas el agua de la piscina si la hubiera tocado.
Mañana me cogeré un tren de vuelta yo sola a valencia, bueno me tendrán que acercar a Cartagena..
Puede haber todas las cosas del mundo, pero aquí no hay nadie que vaya a entender lo que me sucede...Es mas aunque vuelva a Vlc, se que no hay nadie en el mundo que pueda entenderme...Porque no me entiendo ni a mi misma, pero al menos allí no me tendré que soportar ni machacarme 24 horas...
Algunos dirán que soy valiente otros cobarde, otros que soy fuerte otros débil, otros me llamaran estúpida por crearme y ahogarme en mis propios problemas
It's me
que queráis que os diga..de esta o salgo o no salgo

La dramatica historia de un duende.

Habia una vez un pequeño Angel que pensaba que habia perdido las alas, porque no podia volar. Y le pidio ayuda a un alegre duendecillo de los bosques. Y este le contesto que le ayudaria pero que tendria que ganar algo a cambio. Ya que todo en el mundo tiene que estar equilibrado.

Entonces empezaron una busqueda por todo el mundo en el que se pasaron un tiempo infinito juntos. Hasta conocerse al maximo y ser uno. El Angel por fin pudo ver sus alas y el duende se quedo con una parte de su corazon.

Y el Angel volo y se elevo en el cielo con grandes y hermosas alas de plumas blancas.

El duende lloro por primera vez en su vida la escena era magnifica y terrible.

Ese Angel caido del cielo que habia encontrado perdido habia aprendido a volar.

Con esas hermosas alas que habia visto desde el primer instante que lo conocio.

Para que amar la tierra pudiendo tener el cielo?Podiendo ir al paraiso?Su lugar..

Habia deseado desde el primer momento verlo volar, ver ese maravilloso espectaculo de la naturaleza, y no le habia defraudado el momento. Pero hay estaba su Lagrima Perdida el Angel habia conseguido ver toda su hermosura atraves de los ojos del duende. Y ahora el Angel orgulloso mostraba sus alas y meritos por el cielo.

El Angel desde arriba de vez en cuando miraba hacia la tierra para ver donde estaba el duende ya que este tenia un trozo de su corazon. Pero después de ver uno de sus estrambóticos sombreros del duende tranquilizado volvia al cielo a jugar entre las nubes. Seguramente pensaria que el duende estaria tan alegre como siempre, haciendo el trasto por el mundo.

Pero desde el cielo no se podia ver esa inmensa tristeza en la que se habia sumergido el duende, se habia enamorado de la criatura mas hermosa que habia creado Dios. Y el debia permanecer donde estaba en la tierra,y es que a pesar de haberle hablado con entusiasmo al Angel de su mundo y sus maravillas. Del milagro de nacer etc ya los encontraba vacios. Nada tenia sentido sin la existencia de el. El Angel se habia llevado su luz y con ella ahora iluminaba los cielos.

El duende decidio volver a sus raices, volver a recordar cuando solo reia, cuando solo lloraba. Y poco a poco conseguir recordar y retomar su vida solitaria, para conseguir crear una nueva luz.

Era necesario e inevitable que se encontraran y que se volvieran a separar.

Uno era el dios del cielo y el otro el dios de la tierra. 

El duende volvera a ser quien un dia fue, pero como siempre sin olvidar ni instante de felicidad en su existencia.

Realidad

A partir de ahora nada de lagrimas. Esto ha tenido un millón de porqués  para caerse.

Mañana me despertare  al amanecer y el mundo observara asombrado dos soles.

Y uno con una luz cegadora.

En cuanto despierte dejare de perder el tiempo en cosas que ya no son asunto mío...

Al alba sonreiré y despertare con fuerzas, y cada día con mas y mas hasta un infinito.

Señores y señoras gracias por estar hay! Pero mañana  coger mi tren de los sueños

Nunca mas tendré que mirarlo entre lagrimas y cadenas partir sin mi,

Ya no nunca mas notare el asfixia de una llama sin oxigeno, sin poder moverse.

Morir para renacer

Morir eso es lo que siento que debería hacer ahora mismo.

He apostado por la libertad y he dejado atrás todo el amor y cariño que pueda existir en el mundo. He apostado por la soledad y el dolor. Por la cruel realidad en vez de un dulce cuento de hadas. He decidido matarme por dentro.

Y sufrir, sufrir como una condenada.

Haciendo daño a lo que mas me importaba de este mundo, convirtiendome en lo mas horrible de este planeta. Un monstruo eso es lo que seguramente soy. Un monstruo disfrazado de mujer .

He conseguido sentir y también volverme loca.

Hacia siglos que no lloraba , hacia siglos  que no  sentía así de intenso .

Soy como un gladiador peleando y buscando la muerte a la vez. Necesitaba sentir el dolor para sentir la felicidad completa. Necesitaba cambiar y el era mi único amarre y lo que mas amaba. No voy a ser capaz de volver a amar, esta vez no…Esta vez no tengo perdón. Esta vez he gritado libertad , ya no habrán mas lugares de agarre. No deben haberlos, no para mi. Si no esta perdida seria absurda.

He arrancado mi único hogar y ahora lucho  por un puro sentimiento  egoísta de sobrevivir . Sobrevivirme a mi misma.

Al arrancarlo de mi vida , he arrancado todo lo que he creado durante tanto tiempo.. Es como crear algo con todo el cariño del mundo y cansada de todo , de la constancia, del no cambio, haberlo destrozado a crueldad y después llorar su ausencia.

Ahora mismo tengo terror a la vida, donde esta ese huequecito que me protegía del mundo?

Ya solo va a quedar hueco para mi en mi misma. Estoy rota, lo he roto.

Espero que el pueda ser feliz tiene mi único hogar guardado en sus brazos y calidos ojos.

No debo mirar atrás..y ala vez me gustaría dejar un cayado cerca para que pudiera levantarse .

He matado a mi yo de estos dos años a sangre fría. He matado en lo que me estaba convirtiendo. Ahora habrá que esperar para ver que despierta o queda en este cuerpo.

Necesito fuerzas y a este cuerpo maltrecho no le quedan de tanto llorar, es momento de hacer eso que solo surge del dolor.

Pensar, crear y aprender.

Necesito volver a ser esa chica con fuerzas infinitas capaz de tirar de ella misma sin esfuerzo y del mundo. Pensar , independencia, fuerza y libertad en mi caso es igual a soledad.

Me estaba perdiendo a mi misma, me estaba amansando y ya estaba olvidando todo lo que hay dentro de mi. Eso de lo que el se enamoro una vez.

Necesito ser digna de mi, respetar lo que necesito.

Porque parece que cuando la gente entra en mi vida deja de pensar?

Cada amor, cada amistad pierden su frescura con el tiempo, dejan de buscar nuevas ideas.Se acomodan en sus camas en sus vidas. Esta generación le cuesta crear ideas y mas creerlas en el alma aunque sean sus propias hijas.Con el tiempo la despachan y las tiran al mar olvidando su fuerza, su ilusión, llegando al olvido.
Parece que la unica forma de mantenerse activos es no acomodarse en nada. Ni en las amistades, por supuesto recordar quien has sido y porque  por eso has llegado aqui.
El momento en que te acomodas dejas de buscar y no hay que parar, pues la busqueda es infinita y cuando paras dejas de aprender, de luchar! De no ser un automata de ti mismo, de no dejar de repetirte las cosas que ya aprendiste.Donde esta la avidez? Y me incluyo donde perdimos eso?
En que eslavón nos labarón el cerebro diciendonos que no somos nada en la multitud, que no podemos hacer nada, que no podemos cambiar nada!Quien nos ha labado el cerebro haciendonos tan pequeñitos?
Os voy a contar un cuento de uno de mis libros favoritos-Dejame que te cuente -Jorge Bucay
Habia una vez un elefantito salvage que lo llevarón a un circo y lo atarón a un poste.El tiro , tiro y tiro y no pudo con ello.Lo intento durante dias , se propuso que al dia siguiente podria....Pero al final vio que todo era inutil. Ahora ese elefante es ridiculo por su sumisión es una bestia enorme con un gran potencial...Y en cambio sigue atado a un poste que podria aplastar sin parpadear!
Nos han echo eso! Nos han chafado nuestros orgullos, nuestros sueños y nos han hinchado a piensos asquerosos cuando podriamos ser los reyes de Africa, India de nosotros mismos!Les hemos legado nuestra voluntad nos han comprado con consumismo!Soñamos con objetos que nunca llegan a hacernos felices y es porque nos han engañado, el fin de nuestras vidas no es tener una casa.Es ser dueños de nosotros mismos! Ya lo decian los griegos conocete a ti mismo!
Es la clave confia en ti, en ti esta todo.Tu tienes el poder de agradar a la gente, tu tienes el poder de que te escuchen.Pueden censurar publicitar por todos los medios incluido internet!Pero aqui no llegan a poder cerrarnos la boca!Aqui nos censuran y hablas 100.000 mil más!
Internet es nuestra voz, la que puede decir absolutamente todo y no callar nada! Un reflejo de nuestro mundo, pero aqui por mucho que nos lo hagan parecer nadie es mas poderoso que nadie!

Poco a poco..En la estación de los sueños...

La semilla del cambio se ha metido en mi. Y poco a poco veo mejor las cosas, las puertas que se abren ante mis ojos. Y aunque todo parezca igual no es lo mismo porque dentro de mi ahora mismo hay un torbellino de emociones. Que aunque me guste la vida cómoda no la aguanta mas mi cuerpo, necesita ese xute de energía, de cambio, que ha tenido siempre.
Esto ya ha empezado, si me quedo quita me pudriré por dentro.Y si me muevo por mucho que pierda habré echo algo mas que seguir observando impasible. Viendo como van pasando los días sin hacer nada que los haga diferentes!
Lo unico que me frena es que hay veces que me parece que amar y ser libre sean contradictorias.
Por que el amor necesita un tiempo tal vez demasiado grande e inabarcable ahora mismo para mi.
Pero no estoy preparada para rechazar el amor y ser absolutamente libre y crear sin condiciones, ni limites. Sin saber cual será la siguiente baldosa...
Esos brazos que me esperan con amor y los quiero con locura me refrenan indudablemente, pero me desesperaría sin ellos. O al menos eso creo.
Realmente necesito a alguien que vele por mi?
Creo que necesito a alguien igual de fuerte que yo que tire adelante y yo igual por mi parte. Para cumplir cada un nuestros sueños. Porque si nos quedamos parados abrazandonos... Tal vez el tren de nuestros sueños pase a toda velocidad a nuestros lados y no seremos capaz de reconocerlos...Y después lloraremos su ausencia, y estaremos juntos...y VACIOS.
Porque alguien sin sueños es como quitarle el oxigeno a una llama...Poco a poco agoniza, se pelea y acaba muriendo...
Necesito a alguien que no pregunte que actúe! Ya que si por cada cosa pregunta y duda yo me sentiré mal cuando no lo haga y me quedare en la estación...
Y la persona de la que se enamoro, la persona que me ama, fui yo. Y esa yo nunca habría dejado escapar ese tren. Si dejo escapar los trenes...siento que dejare de ser yo y mis fuerzas me abandonaran por siempre.
Estoy echa todo un lío. Mientras miro sus ojos con ternura y lo amo, aislandonos del mundo. Creando nuestro pequeño mundo, sin querer no me puedo parar de preguntar  cuantos trenes importantes pasaron con mi nombre en la estación de los sueños...

Fuerza!

Aquello que he ido perdiendo, ocultando y anulando con el tiempo. Cada día de todo este tiempo me he ido volviendo mas mansa. Acostumbrando me a la pereza, al mínimo esfuerzo. Dejando atrás motivos por los que luchar, acomodando me. Perdiendo energía.
Hoy es el momento de cambiar el curso de las cosas. De abrir los ojos por mucho que duela, porque esa luz blanca e irritante mañana volverá a ser mi fuerza!
Hoy es hora de volver a brincar, mover los brazos al ritmo de los tambores y cantar hasta caer rendida sobre la hierba! De pasar el recuerdo a echo!
Después ya volveré a arrancar sonrisas al desplegar mi esencia.
Hoy dibujare con fuerza, con el alma en el lápiz carbon trazando como si nunca mas pudiera volver a trazar. 
Porque hoy es futuro y echo, mañana incógnita.

Primero habrá que saber como soy para saber quien soy...

Soy todo y hasta el momento de creación nada. Cambio y mi adapto. Según cambia mi vida.
Soy polifacética y sirvo para casi todo lo que me propongo. Excepto la música, la disfruto, la gozo pero soy incapaz para reproducirla o crearla. Las ciencias las disfruto pero son frías y no permiten expresarme como yo deseo. Todo lo que creo soy yo. Pensamientos, escritos, dibujos, pinturas...
Cuando me lo propongo destaco, pero la pereza se come mi vida. Busco remedio...Reacción!
Mis escritos murieron con mi pensamiento hace tiempo. Hoy despierto! Para crear ideas que levanten de nuevo mis ciudades interiores. La escritura es mi medio de expresión mas intimo. De la cabeza al papel improviso discursos sin mayor esfuerzo.
Y con ello diseño y levanto proyectos.
Cada cosa que creo me hace crecer como persona. Creando una nueva versión de mi. Mas moderna y mas antigua a la vez.
Despertando a mis muchas partes para que trabajen unidas
La niña del subidon de azúcar capaz de inundar de energia el mundo. Llenando los espacios de sonrisas y movimiento.
Y también siendo mas vieja que la mayoría siendo feliz pero con plena consciencia. Intentando cada dia ser mejor. Mejorandome a mi misma. Madurando..


"Esto sera un reino de consciencia o nada.." El reino de los cielos.

Yo como despertar..

Este blog va a ser para mi un nuevo despertar. Un recordar quien fui y quien voy a ser. Por que ahora soy vacío un hueco entre estos dos seres. El instante en el que te das cuenta de que hace dos años que la vida y su monotonía te han ido comiendo espacio. Ya no piensas el momento decide por ti. Te vas dejando arrastrar, haciendo te mas débil hasta no recordar como pensar, como reaccionar. Como tu eres tu y nadie mas sabe ser como tu eres. Identidad única, libre. Este blog será un registro de la recuperación de mi consciencia, de mi fuerza que nunca fue poca. Un reflejo del vaivén de mi existencia. Proyectos sonrisas llantos...

REACCION Y DESPERTAR

Todo empezara así ..