Hoy es una de esos maravillosos días en que hay un sutil sentimiento de vacío en mi. Seria el día en que llamaría a ese novi@ a ese amig@ que me llenan o me llenaron el alma y que podemos estar callados disfrutando de la compañía que es inestimable y de la calle, o de una cafetería, o un cuarto ,un patio, una tienda de chinos entre miles, una sonrisa, de movimientos gráciles sin esfuerzo llenos de alegría de disfrute, del entusiasmo de una conversación, de esta gente que se mete debajo de tu piel y ríe mas que tu y te felicita mas cuando logras algo; o que antes de pensar, cuando haces algo mal ,lo que te puede afectar, piensas que creerá de ti que bronca te echara por eso, y te sientes mas afligido por eso que por nada.
Tengo la ausencia de alguien así, que me llame cuando empiezo a perder una tarde de lo empanada que me quedo en mis pensamientos y me los sacuda a base de buenos razonamientos.
Hoy es un día agridulce, como la buena nostalgia.
De esa gente que sabia que decirme, mejor dicho, como decirme absolutamente todo todas las verdades, sin apuñalar y sin acariciar. Esas personas que por muchas horas que pases con ellos, cuando ya no están, y ves alguna cosa por la calle, te empiezas a reír a carcajada limpia sin miedo a que dirán, porque sabes que comentario habría echo esa persona para sacarte esa sonrisa que solo esa persona sabe y que hacia de manera inconsciente. Y después te desbordan las ganas de llorar.
Hoy sin duda y sin miedo a reconocerlo, hoy me he reído de mi misma.
Nunca se cuando se acaban las cosas y siempre las echo de menos hasta que las olvido, hasta que olvido las emociones lo que sentí. Y desgraciadamente para mi; yo que todo lo pierdo, al menos todo lo que es suficientemente importante como para sacar estas emociones, para olvidar hacen falta millones de emociones que me llenen, nueva gente que invada como hizo esta gente. Gente a la que yo sonría y llame con el corazón en la mano desde el primer día.
Y después de tanto perder ya no confío así. Y cuando lo intento acabo en el suelo, demasiado dulce, demasiado amor para alguien que no sepa de mi y yo torpemente intente conocer(simplemente porque es mi forma de ser), y demasiado cortante para quienes sobrepasan mis limites.
Deseo encontrar pronto algo mas que una carrera y zonas por las que deambular, y sobrevolar.
Y algo menos que un lugar tan cómodo, calido y dulce del que no quiera salir y nadie me eche a volar de nuevo.
Bipolar y sin calma, desastre y caótica, dulce y empalagosa hasta las entrañas con quien lo merece y afilada como las puras verdades sin ningún pelo en la lengua, para todo el mundo.
Los echare de menos a todos ellos siempre durante mucho tiempo fueron mi segunda piel, y en muchos casos y momentos me hicieron algo mas que volar, me hicieron soñar.
Queridos reyes magos quiero tener a gente alrededor que no tema la verdad, que no tema al cariño, que no trasgiverse ni malinterprete, que me conozcan y que sepan de verdad que yo nunca les haría daño, y que al igual yo sienta la misma confianza con ellos. Gente para la cual yo forme parte de sus vidas, como al igual que ellos de la mía. En la que nuestras palabras sean igual de importantes y si alguna vez nos enfadamos sean capaces de escucharme y por encima de todo mirarme a los ojos y saber que digo la verdad… habría dado todo este 2011 porque mucha gente que eran así de importantes en mis vidas hubieran sido capaces de ver eso, de verlos en mi portal un día esperándome como yo fui capaz de intentar hablar. Actos que dolieron como puñales, por falta de confianza, por falta de mirar a los ojos y ver las verdades. 2011, el año que perdí algo mas que lagrimas.
No es que me queje de lo que tengo ahora conozco a mucha gente, se que hay gente que me quiere muchísimo, pero no soy incambiable en sus vidas, ellos ya tienen sus vidas, yo soy un añadido una sonrisa, una conversación. No es gente que te llaman en este tipo de días, ni de los que aguantan las lagrimas y la ira para hablar contigo porque saben que en ti van a encontrar el consejo que necesitaban, porque valoran realmente lo que les puedas aportar o el hombro que necesitan porque solo tienen esa confianza contigo.
En fin si señores vuelvo a ser yo
La niña del subidón del azúcar/La Lagrima Perdida
El delirio entre la sonrisa y la nostalgia infinita
Tan patética..
Que Adri me diría con risa de la broma del tiempo y irónica;
Búscate amigos, búscate una vida.
Y eso es lo que intento hacer, aunque dando tumbos contra las paredes,
Mareando perdices, y encontrando muchas cucarachas asquerosas disfrazadas de perdiz, y tirándolas al contenedor.
Es como la inquietud que sientes cuando estas en una colchoneta desnuda, y no tienes ningún control sobre ella, ves como ya estas tan lejos de la orilla que casi se ve como una línea de horizonte, el agua esta tan fría que solo de los zarandeos y el agua de las olitas, tienes las manos y pies amoratados, sabes que antes de llegar a la orilla a nado tus extremidades no te responderían por congelación, y no quieres alejarte de lo único que te saca de esa agua gélida, y encima presientes la calma del mar antes de la tempestad.
Esa inquietud de no tener ningún control sobre tu vida, y esa desfachatez y locura de encontrar aun así bellos los nubarrones y el mar.
Riéndome sola sobre una colchoneta xD
