Vuelvo?

Ayer tuve la sensación maravillosa de sentir que ya no quedan piezas por juntar y arreglar, como cuando acabas de restaurar una pieza y vuelve a sonar la misma melodia que hacia antes de que se estropeara por el tiempo o por otras causas...Aunque si afinas el oido aunque este todo lo que estaba hay más agregados... mis delicados hilos de oro.
Y la poesia ayer me volvio a calar hondo... Hable con una de las poetas que queria saber donde estaba uno de sus poemas sociales que me llego....Ella fue directa, como si viera atraves de su experiencia,  a saber si yo escribia ...y que porque no salia a leer? Le dije que desde que volvi a escribir hace 5-6 años solo lo hacia para mi ..porque lo necesitaba para "arreglarme"? Me insto a que un día al igual que tenia la necesidad de escribir...tendría la necesidad de compartirlo y de decirlo en alto...Fue extremadamente dulce energica...
Os imaginais alguno de estos fragmentos que me han servido para crecer en un recital ?
Hace tantos años que no he subido a un escenario que no me lo habría planteado... Y algo dentro de mi que hacia mucho que no veia brillar se encendio... Estoy volviendo? voy a volver a escribir para algo más, o alguien más que yo? Voy a volver a cantar? voy a volver a actuar? Voy a volver a bailar andando?
He vuelto a leer de continuo estoy tan feliz por ello...Parece absurdo pero me sentia muy culpable por no tener tiempo para algo que me gustaba tanto, algo que me llenaba tanto ...como podia haberse convertido en un mero tramite para sacar información durante tantos años?
Me he convertido por fin en el objetivo de este blog?, el final de la entrada "Morir para renacer" vuelvo a ser esa chica de fuerzas infinitas que mueve el mundo a las pulsaciones de su corazón?
Hace poco le dije a alguien que estar entre gente que nunca se ha roto ver toda esa dulzura amabilidad sin motivo de mis compañeros... era como purificador? ...era lo unico que me faltaba despues de limpiar todo por dentro?, ventilar? Con nuevas personas, nuevos aires...
Creo que mi diferencia de otras personas es que se de donde viene cada fragmento arreglado, se de cada sonrisa, palabra, texto, abrazo, silencio...ha venido todo se que por mucho que ..si, lo he pensado he decidido escoger esos momentos. Se que es lo que me han aportado que para otros será nada, para mi es mi martillo y  yo mi piedra de agata, son los que me quitan la morralla y yo simplemente me pulo.

Creo que si salgo más de uno se va a llevar una sorpresa, pero la más sorprendida voy a ser yo.
Estos años he aprendido los limites de herrmientas que nunca quise usar porque sobretodo de más joven no conocia limites. "No uses herramientas de las cuales no sabes sus consecuencias", al menos era prudente para no empezar ...si hubiera sido a 1000 por hora hasta la ostia final.
He estado muchos años callada escuchando analizando, y estoy empezando estos dos ultimos años a empezar a hablar ...Que bomba puedo ser si estiro un poco mis alas? Cuanto puedo hacer vibrar el mundo si las desentumezco y las agito para sacar el polvo de encima? Cuanto puedo aportar a este mundo ahora que he visto más gamas de grises para protegerlo y a la vez ser transparente, inexistente, para dejar pasar lo necesario cual buena conservadora?

https://www.youtube.com/watch?v=gMuPU5Je5eg&list=PLlQFp9bt53rslCR73wO6cVE8Tammxwpoe&index=29

Creo que estoy llegando poco a poco a ser alguien que a hecho un esfuerzo por ser lo que queria ser, este año he conseguido limpiar algo que no podia haber hecho en toda mi vida, y estoy siendo la clase de persona que respeta lo esencial,  inoportuna a lo innecesario y da la cara para buscar mejores opciones. Creo que por fin puedo decir que me respeto y me quiero lo suficiente, para evitar que alguien se salte mis limites mis espacios. Que he aprendido a apreciar cada minusculo espacio dentro de mi y quien entre en mi vida solo podra ser nube hasta que encuentre su sitio. Llevo una vida intentando hacer las cosas lo mejor que sabia, nunca ha habido opción posible a no seguir ese camino...Y lo respeto , pero porfin he podido hacer que mientras también me respeten a mi... aunque me queden residuos que me gustaria quitarme como las bromas agresivas.
Soy lo que fui... pero con mucho más conocimiento. Conocimiento de saber ver algunas de las ostias que se que me voy a dar, pero al menos ya las veo venir.

Puedo respirar hondo <3

Día 1: Lao Tse-Tao Te Ching

Hola!
Hacía bastante que no me pasaba a escribir un rato....Hay veces que la vida pasa a demasiada velocidad como para disfrutar, y reencontrarse con las cosas que nos han hecho crecer...
Como en mi caso escribir y darle vueltas a las cosas... hasta que no hay otra opción más que la determinación que haya tomado...
Y eso es lo que me llevo aquí... a este año, este curso que lo esta cambiando todo de lugar...
Volver al punto de inicio a la humildad del no se absolutamente nada, al necesito seguir aprendiendo. Y si, es una necesidad imparable. Necesito seguir conociendo, necesito no conformarme con nada, necesito seguir creciendo y para ello necesito todas las ostias que me estoy pegando y me pegare ...y cada vez que me acerque a un techo buscare a quien este más alto y me pueda pegar una colleja para mirar el suelo y me recuerde que no se nada ...porque significara que se me habia olvidado mi posición, para la cual tienes que mirar a todos los sitios (las seis posiciones rompen las ocho) ...había estado soñando demasiado alto sin recordar mis raices que son las unicas que me hacen seguir creciendo...no la copa de mi arbol...que por muy hermosa que sea se puede quedar sin una hoja de hoy para mañana sin ninguna rama, y lo importante permanecera en mi...en mi tronco...gracias a mis raices...

Hoy me he acabado de leer el Tao...otra vez...que fue un regalo de mi anterior cumpleaños...y lo voy a volver a empezar...y me ha parecido una buena idea convertirlo en un motivo por el cual volver a escribir a este blog...que entrada a entrada me ha ido despertando y tal vez me hizo más sensible, más capaz de percibir...Y hay paginas de este libro a las que me acerco y se funden con lo que he intentado transmitir estos años...La gracia es que son las palabras que no mencionan el Tao...Es un libro que contiene parte de mis utopias ...Esas en las cuales de normal la gente me recuerda que no estoy hecha para este lugar..
En las que intentan hacer ver que mi camino es ...innecesario, que que voy a tener sin pareja, sin trabajo...siempre estudiando, siempre actuando conforme lo que me parece cierto, correcto y justo...por mucho daño que me haga...
Bueno es dificil de explicar, no soy extremadamente feliz ni nada de eso, de hecho esta siendo bastante duro...Pero estoy en paz, me siento entera, capaz, libre, realizada... Decidir siempre es dificil y más cuando dejas atrás cosas que has querido...pero no hacerlo es la peor de las carceles...
Y decidi empezar de nuevo ...con nuevos ojos que eran necesarios para aprender ciencias...la busqueda de la verdad....y aprender del pasado pero dejarlo atrás y no permitir que me vuelva a tocar lo que no quiero, dejar fluir ha sido la mejor forma de moverme y elegir y esquivar lo que ya no quiero.
Por hoy no escribo más, esta será mi breve introducción a todas las entradas que se avecinan.
Con cariño y nostalgia del sonido de teclas,
Ana

Donde estoy?

No poder hacer lo que tengo que hacer en el momento y el lugar, donde tengo la cabeza?
...Estoy volviendo a ver mi vida como una pelicula?
Ey que no soy espectadora! Tanto miedo me da lo que tengo enfrente que me he vuelto a la recamara?
No, ya no hay más tiempo! ya se han acabado los tiempos intermedios, ya hay que hacerle frente a todo.

P ha vuelto pero no se para que, o tal vez no quiero enterarme de que quiere usarme... no para de hacerme daño...

J entre que me he pasado meses intentando alejarlo, y a conocido a P... parece que P tenga un cartel luminoso para ver si me hace daño la vez definitiva esta buscando la oportunidad como agua de mayo ...A M ya ni me lo creo...

L aparece cuando necesita algo de mi , y habla cuando no lleva demasiada complicación...

En septiembre me hare las pruebas y enfrentare el nuevo curso y me hare responsable de ambas cosas salgan como salgan...

En unos meses volvere a cambiar de casa ...Otra vez sin elegirlo sin formar parte...
 G parece territorio hostil, pero probablemente aprenda sino estoy demasiado ciega...Tengo que reaccionar...Tal vez aún no estoy preparada...Tal vez nunca lo este.

Hay veces que tengo la necesidad de abrazar a alguien y quedarme dormida, segura como antaño. Pero llevo tanto tiempo lejos y me han hecho tanto daño la gente cercana la gente que se suponia que me queria y me iba a cuidar que me siento tremendamente incomoda con el contacto. Ya he descubierto que no hay un lugar seguro, y si lo hay esta dentro de mi.

Donde estuvo la ultima sonrisa sincera? Donde estuvo la ultima persona real que la toques y no sea una bomba de humo o algo que te ametralle por dentro?

too much...
S volvia a tener razón... aún queda mucho que limpiar...
Creo que voy a limpiar a fondo las estanterias a quedarme con lo minimo lo que me aporte y me haga bien... Y diferenciar mucho conocidos de gente cercana...
Y empezar a construir algo propio poco a poco , algo que nadie sea capaz de trastocar...

Querido Blog...

Acabo de ver la pelicula de Me before you, y bueno digamos que la pantalla se ve un poco borrosa...
Saber que existe una determinación tan fuerte que por mucho que luches contra ella con todo tu corazón saber que no puedes cambiarla ni romperla...Así empezo este blog. 

 

Aunque fui yo misma la que me rompi el corazón por cumplirla porque hay veces que veo que tengo que hacer aunque no me gusten las consecuencias pero se que al final sera mejor y lo hago, y llevo seis años andando y hoy estoy un pasito más cerca de mi sueño...

 

Quiero pensar que todo el dolor me ha hecho más fuerte... que todo el camino me ha hecho llegar  a sitios que no creia poder alcanzar...Pero no soy más fuerte, soy mucho más sensible ...contra más murallas y pinchos pongo es porque quiero tanto que me hago daño una y otra vez ...mi corazón no conoce de limites de tiempo ni de olvidos ...nunca ha superado nada solo me he acostumbrado a la idea de que no esta y como mucho con el tiempo he entendido que aunque diera todo mi corazon hay gente ciega sorda hay gente a la que amo con locura y nunca tendran la sensibilidad para apreciar como los quiero, como a pesar de que me haga daño nunca podria dejarlos.

 

 Y mi corazón es inabarcable.. crece sin limites y ama ...ama de formas que no puede entender la gente ...necesito tan poco....como para ser feliz enamorada de alguien que se que jamas podre ser la persona que espera para andar toda su vida , pero que probablemente el y sus palabras seran el transfondo de gran parte de la mia... Gracias. gracias por ser alguien que me ha hecho crecer, gracias por escucharme parlotear durante horas y ser capaz de centrarme cuando nadie es capaz. Gracias por darme fuerzas por que se que existes y es posible que existan personas como tu...porque hasta que conoci me sentia muy sola en el mundo porque no creia que pudiera existir alguien como tu...y cuando te conoci me creia insuficiente y me escude en un monton de relaciones horrorosas en las que me di cuenta que siempre pensaba... si solo tuviera la sensibilidad que tienes tu, la inteligencia la capacidad de ver más alla de las cosas....

 Hasta que te conoci no supe lo sola que habia estado toda mi vida, a pesar de haber estado siempre rodeada de gente...y a pesar del año que llevo sola ha sido uno de los años en que más capaz me he sentido en mi vida, tenia todas las habilidades llevaba desde hace seis años tirando como un burro hacia delante con ellas porque creia que había algo más que había un nivel más de tipo de persona...y todo el mundo me decia que buscaba alguien que no existia, que no habia nadie como yo pudiera imaginar...Creian que buscaba a alguien perfecto ...y no buscaba a nadie perfecto...buscaba una persona , una unica y sola persona que lo fuera. jejej y me distes calabazas dos veces jajaja me dijiste que a los meses encontraria a alguien , alguien que se te pareciera en ciertos aspectos, pero que esa persona no eras tu... No te idealizaba sabia que no era perfecto..solo te quiero tal cual con lo que eres con lo que das...Habia conocido a obras de arte de mi colección de personas pero muchas de ellas ...pues son obras de arte te aporta entenderlas verlas crecer ver lo que te hacen sentir...Pero en parte era inutil las veia pero no me veian...y cuando te conoci me dio terror eso, y si estaba vacia, y sino tenia nada que aportar, total había estado callada mucho tiempo de las cosas importantes para mi, porque a quien le iban a importar? A grandes egos que necesitan serlo para sostener su vida y sus capacidades...No...Nunca me habian visto...Al principio hui como una campeona...Hasta que comprendi que no me podia peder la oportunidad en esta vida de conocerte de conocer a alguien como tu si es que eso existia...tenia terror de conocerte y que te desinflaras como un globo, que no hubiera nada dentro, que tuvieras las orejas tapadas con cemento o los ojos con grapas....pero no ...eras una persona , y increiblemente sensible, capaz...estaves fet un home :'D
De alguna forma especial te siento más cerca de mi que nadie, cuando algo importante me pasa quiero hablarlo contigo vivirlo compartirlo , cuando una idea me inunda estoy dando botes alrededor y me haces verla de tal forma que sea capaz de hacerla real.
Mi sueño era mi sueño antes de conocerte, pero tener a alguien con quien pude contarselo  y que es capaz de entenderlo, y que ademas puede debatirlo conmigo y podemos enseñarnos tantas cosas que me llena el pecho al hacerlo y no necesito nada más que eso...Más que el tiempo que nos concedemos, aunque nunca te atraiga esta vez estara bien...Porque me siento más llena contigo en esos paseos cenas y entrenamientos cuando se puede... que cuando estoy con otra gente. Y me has hecho apreciar mucho más el tiempo que paso conmigo misma y mi tiempo en general.

Siempre dices que referencia el tiempo según cuando corte con mix lo que no sabes es que antes lo referenciaba con el 2006, y creo que a partir de ahora lo referenciare con el 2016. 

El año que di un paso adelante llena de miedos y de ilusión y me atrevi a escoger lo que no escogi hace seis años por indecisión y miedo a ser incapaz, y que ahora lo hago tras una determinación muy fuerte por mi futuro, por ese futuro en el que poco a poco me empodero y me doto de las herramientas de sentirme capaz de realizar los pasos que deba para ser lo que quiero ser, y crezco tanto personalmente como laboralmente. Me gustaria que esta amistad la mantuvieramos toda nuestra vida estemos con quien estemos, eres ese tipo de persona que me gustaria que fuera una contante inalterable en el tiempo como lo son Heidi y Yuli. Que estuvieramos toda la vida para hacernos más grandes de corazón, de mente, para analizar y soñar y llevar a cabo esas realidades en las que nos gustaria vivir. Gracias no por creer en mi, sino por enseñarme que si que puedo hacermelo yo por mi misma cuando me concentro. Has arreglado piezas sin saberlo que llevaban mucho tiempo rotas dentro de mi, me has hecho ver formas reales de llevar a cabo lo que quiero. Y creo que he sido capaz de descubrirte tambien pequeñas cosas con las que espero tu tiempo haya sido tanta paz como la paz que me da estar esos tiempos contigo a pesar de enfrentarme a mis peores miedos. Nunca disfrute tanto hablando con alguien. Por una vez alguien me ha querido grande, mentalmente y me ha fortalizado para que me forje por mi misma ...cuando todo el mundo lo aborrece o me cree loca por la importancia que le doy...

Gracias por quererme libre.

Equilibrio

No solo alejar lo que ya no encaja y elegir a la gente.

Cambiar yo, dejar de dar, de crear dependencias innecesarias.

Quererme un poco, repararme a mí misma, antes de dejar entrar a nadie.

“Limpiar antes de meter los vestidos de seda”

Descubrir las cosas que me hacen sentir bien y sacar lo que ya no encaja conmigo.

Dedicarme más a mi.

“Buena persona a la cual le han pasado cosas malas, y no hace las elecciones correctas.”

Aprender a querer sin que me necesiten sin que los necesite…

Puede que tenga razón y haya amado en mi mundo de yupi , cubriendo todas las necesidades de gente a la que no le faltaban… La relación “perfecta” el mecánico y la chapuza, el médico y la gente que padece, el psicólogo y la gente con problemas…

No estoy lista y no estoy bien y las cosas tal cual están ahora no me hacen feliz…no es un problema apocalíptico…pero sí que afecta en muchos aspectos a mi vida y que siempre está de fondo haciendo el run run.

Esta semana he tomado la determinación de dejar de ir a la Flama, dejar de ver a J.

Porque no estoy lista y ahora son inevitables, porque me veo incapaz de parar las cosas que suceden sino es en seco. Hasta que no tenga todo organizado dentro de mi y sea capaz de entenderlo de otra forma y correspondientemente cambiar mis mecánicas de actuación.

Ser una persona capaz de decir no y al momento y no cuando me sobrecarga dejar de aguantar cosas que solo me están haciendo daño.

-Fijar mis prioridades y anteponerlas. Dejar de estar en ambientes banales y sinsentido que me dan la sensación de perder el tiempo, dejar de conformarme con mi entorno, mi actitud o la de la gente. No reprimirme, callarme. Dejar de titubear, aclararme e ir a por ello, ganar seguridad en mi misma. Dejar de echar de menos el pasado y a la gente que he querido. Dejar de ser la superwoman que puede solucionarlo todo, evidentemente no puedo. Ni cuando me siento sola pedir atención. Dejar de sentirme mal, de controlar, de pedir perdón a cada ligera metedura de pata…respetarme. Dejar de perder el tiempo, dejar de dejar que la ansiedad me coma tomar cartas en el asunto, y dejar de evadirme en el sueño y las horas en redes sociales que son inútiles, y las horas de Carmen en general que en vez de aportarme a la vuelta cada vez más vuelvo con ganas de llorar de sentirme incapaz

Y por lo menos algo que creo que nunca he dejado de hacer es creer en mi, y mi fortaleza, y nunca rendirme.

“Si te caes sonríe y vuélvete a levantar” Y tener capacidades de liderazgo no como gran líder, pero si ser sensible a las necesidades y carencias, y a los fuertes y oportunidades de la gente, aunque me planteo…que buena guía he podido ser…si no lo soy para mi misma…Lo bueno es que creo que siempre han sido ajustes concretos, y he tenido la prudencia de no sobrepasarme

Es curioso…Me recomendaron Forrest Gump para entender muchas de estas cosas…Pero esa película no ha tenido ni la mitad de efecto que La chica Danesa… Porque lo que hay dentro de mi no es un cambio de un par de matices…. Hace unos años tuve un sueño muy real soñé estar en un día de mi pasado en concreto del 2009 acostarme con mi pareja de ese momento acariciar las sabanas sentir el calor del sol que me acariciaba mientras me dormía plácidamente en mi cuarto abrazada…. Me costo mucho al despertarme darme cuenta de que no era esa persona que era en aquella época, que no estaba en esa época…. había aflorado todo mi yo de aquel momento, que volvió a hacerse pequeñito y a difuminarse en mi mente para dar paso a la versión más rota que había de mi en ese momento.

En lo que si tiene razón es que no soy la persona que seré. Y cada vez que me expongo al cambio me quiero amarrar de lo asustada que estoy. Este blog empezó así y llevo 5-6 años tropezándome, huyendo de hacerme completamente libre. Nunca he aguantado ni un año sola, llevo desde primaria encadenando parejas sin solucionar nada. Sin entender nada.

He sido especialista en buscar la felicidad de la gente.

Voy a hacerme feliz a mí misma… signifique lo que signifique.

La Censura en el arte y la libertad de pensamiento

Hace mucho que no hablo directamente, a pesar de usar todos los días Facebook compartiendo contenidos que no son propios en su mayoría…Pero creo que esta cuestión lo merece realmente…Aunque sean un montón de obviedades, pero mira me apetece recordarlas ya que parece que se están haciendo amagos fuertes por quitarlas  o olvidarlos …empezando por “La ley mordaza”

La libertad de expresión, de conocimiento, de creación, no puede tener límites…puede que esa idea, palabras, escultura, obra de teatro, descubrimiento científico, dibujo, poema, canción…puede que no sea para ti, puede que ni siquiera para nadie que exista ahora… pero eso no significa que deba censurarse esa expresión de creación a partir de la libertad de pensamiento. Porque son ondas en el tiempo que repercuten a otras personas y gracias a eso avanzamos. El arte no tiene que ser bello, el arte, el conocimiento puede ser aterrador, pero es que así es la vida misma…verlo, enfrentarnos a ello e incluso cuando es demasiado duro, hacer burla de ello… nos hace poder digerir las realidades más duras, asumirlas y crecer ¿En qué clase de cuento de Disney nos hemos metido, que ya ni siquiera miramos al horror de la vida?

 ”Ya tengo suficiente con mis problemas”

El arte está dentro y fuera de la zona de confort de la sociedad.

El arte/conocimiento/ creatividad es lo que se impulsa sobre los límites de nuestras cabezas y los expande. Es lo que hace evolucionar el contexto en el que vivimos. Lo que nos inquieta, y nos hace levantar la cabeza de la rutina y ver más allá.

Es lo que nos pincha, nos hace sentirnos incomodos y nos obliga a abrir los ojos, no tiene debe ser siempre agradable. Y esa variedad es lo que hace que merezca la pena.

Además considero que tomarnos las cosas con humor, y mucha sátira es algo muy típico de los españoles, intentar combatir con una sonrisa las cosas que nos duelen y nos cabrean. Y ya más de los valencianos con nuestras grandes escenografías de esculturas en fallas…explicando de otra forma nuestra realidad, problemas, preocupaciones…Hay más que cosas bonitas…

Sinceramente amigos estoy empezando a asustarme…Creo que cuando los artistas empiezan a ser censurados es el momento de encender las alarmas, algo está sucediendo… Esas personas que sacuden las conciencias y hacen crecer al resto están siendo limitadas. Y cuando los creadores no puedan expresar es que vosotros ya tendréis la soga al cuello. Porque ellos son siempre los inquietos los que estiran la zona de confort de la sociedad, los que se pelean con esos límites, si los van limitando a esas personas y van acercando ese círculo de confort haciéndolo más pequeño, es que lo están haciendo a la forma de alguien, a la forma de unos intereses, donde lo primero que se hace es limitar la pluridad que molesta e incómoda no?… Y puede que os lo vendan y empaqueten con pudor.. hombre! Es que era muy soez! Es que no era pertinente! Pero conforme lijen esas asperezas… un día tarde o temprano lijaran una que os de más cerca, y ya no habrá estas personas luchadoras a su forma para denunciarlo, para pinchar para que no se siga en esa dirección, para difundirlo, y darle forma o imagen a esa queja…Para hacer que no se quede en el silencio aterrador que queda sin estas personas, porque es un silencio totalmente vacío y hueco. Que esperanza queda ni cuando la queja puede ser esbozada?

Las armas que usan estas personas creadoras no son más que el tiempo de sus vidas, con lo que de verdad se sienten a gusto y capaces de ser personas. Porque la capacidad de ser libre de crear, para esas personas se pierde muy cerca de cuando se pierde la dignidad. Y con lo que han tenido que luchar para ser lo que transmiten, y estar orgullosos de ello porque es lo que les nace, antes se exilian o luchan hasta que les quitan todo, y aun así no pueden perder lo que son, por mucho que los amedranten, es como ven el mundo… Y si les quitas eso estas ahogándolos como una llama sin oxigeno los asfixias hasta matarlos, dejándolos anulados.

Estas personas no necesitan hacer a nadie menos para reafirmarse. Crean! y eso es una base e impulsa a muchas nuevas ideas de otras personas incluso de otras épocas. Os imagináis que se hubiera censurado y eliminado todo lo que dijo Einstein sobre las ondas gravitacionales solo porque en esa época no era posible detectarlas, porque aún no había la sensibilidad para detectarlas? O tirado todos los cuadros de Van Gogh porque nadie podía apreciarlos?

Y esta palabra es increíblemente importante porque según la sensibilidad que tengas serás capaz de comprender y seguir hurgando en un sentido u otro para descubrir lo que ya sentías dentro desde un primer momento.

Es por eso que quiero vivir mi vida rodeada de personas creadoras, de ideas que me incomoden y me hagan crecer…Y por favor que me sigan redescubriendo el mundo cada día a cada forma.

Si algo molesta, es la realidad de la cual se están nutriendo esas obras. La cruda realidad, no es ficción, si te incomoda la ficción soluciona la realidad. Unete a la lucha de la denuncia de esos sucesos y a colaborar porque no sigan ocurriendo. Hay muchas cosas que son muy pequeñas y puedes hacer todos los días en tu vida para mejorar.. La cuestión no esta en dejar de mirar la realidad que traen esas piezas al cuento de Disney porque molestan en ese contexto de rutina comoda, sino en abrir los ojos y dejar las películas de Disney en su ratito de ocio, y después recordar lo que es realmente la vida. Y si cabe la posibilidad intentar recapacitar si esas representaciones que te incomodan se corresponden a una realidad que no estás viendo.

Y me aplico el cuento.

Dejo aquí la cita o el recuerdo de casos cercanos de estas últimas semanas…dos primeros renombrados por estar vinculados con política…y dos que sorprenden porque es en una galería y en un teatro donde el único límite debería ser la asistencia del público o interés de las piezas.

-Titiriteros

-poeta Dolors Miquel entrega de los Premios Ciudad de Barcelona “Mare nostra que esteu en el zel / sigui santificat el vostre cony / l’epidural, la llevadora, / vingui a nosaltres el vostre crit / el vostre amor, la vostra força. / Faci’s la vostra voluntat al nostre úter sobre la terra. / El nostre dia de cada dia doneu-nos avui. / I no permeteu que els fills de puta / avortin l’amor, facin la guerra, / ans deslliureu-nos d’ells / pels segles dels segles, vagina. / ¡Anem!” [Madre nuestra que estáis en el cielo / santificado sea vuestro coño / la epidural, la comadrona. /  Venga a nosotros vuestra llamada, / vuestro amor, vuestra fuerza. / Hágase su voluntad en nuestro útero sobre la tierra.  / Nuestro día de cada día, denos hoy . / Y no permitáis que los hijos de puta aborten el amor, hagan la guerra.  / ¡Libéranos! Por los siglos de los siglos, vagina.  / ¡Vamos!]

-Censura en Ruzafa, contra la obra de Enseban Estéreo: http://totenart.com/noticias/censura-enseban-estereo/

­- Venidos a Menos 16 de febrero a las 19:10 · Madrid ·  PERO ESTO QUÉ ES??? Se ve que la gerencia de Callao City Lights ha preferido no seguir programando nuestro espectáculo porque piensan que es demasiado transgresor y fuerte. Pues nada... nosotros seguiremos haciendo reir a la gente con nuestras bestialidades, porque 3 años después seguimos llenando teatros y seguimos entreteniendo. Nos vemos pronto. ¡¡¡EN UN TEATRO DEBE CABER TODO!!! hasta la P.... de D... (vosotros ya sabéis, jajajaja)

Black Week

Ha sido una semana de mierda, una semana muy dañina. Y me siento triste sola y con mucho que hacer por delante.

Mi jerbo Lestat murió esta semana después de 3 años y 8 meses juntos… tuve que cancelar por primera vez en mi vida académica asistir, por un motivo personal …llevarlo al veterinario a consulta y al día siguiente a que lo operaran…tenía un tumor en el estómago que se intentó sacar por sus propios medios….y le dolía tanto que se mordía a si mismo y arañaba…destrozandose…y como eso no tenía solución posible y solo iba a sufrir tuve que decidir sacrificarlo….Nunca había visto algo destruirse por dolor a si mismo de forma tan bestial…Me dolió muchísimo.

Por otra parte las cosas siguen mal…muy mal… el aporte de apoyo emocional es inexistente, que si preocupación por que no te contagie, porque no adopte más jerbos, que mi vida actual no me permite tenerlos etc.. Y a nivel de machaque mental es brutal, es totalmente incapaz de pensar en el daño emocional que causa a desparpajo… ahora según el tengo una mentalidad sectaria a causa de opinar diferente de el …y para el eso no es un insulto. Lo que es peor aún ….en verdad lo cree y lo veo en sus ojos de verdad… al igual que cuando me soltó que íbamos a ser más felices si me iba de casa.

No puedo más con sus continuas degradaciones de mi persona cada vez que digo algo… con lo que no está de acuerdo, eso no es argumentar es triturar y licuar de continuo sin dejarte ser. “Tú que vas a saber” ”tienes una mentalidad sectaria”…un continuo insulto a mi inteligencia, y a mis capacidades, una desvaloración total que no soporto más, incapacitación gratuita e innecesaria… y se me salen las lágrimas siempre porque no puedo más. De personas de las cuales se presupone que deberían dar amor y apoyo incondicional que no tiene nada que ver con el apoyo económico.

Me estoy ahogando muy fuertemente y soy incapaz de decir las cosas que siento, porque todo el mundo está demasiado lejos…Y siento que estoy molestando, dando la chapa y es insoportable hoy no poder hablar.

De normal soy súper fuerte y resistente… voy a la marcheta, pero hoy se me cae el mundo encima…

Volvió J hace unas semanas, apareció la 4 vez que iba a la Flama después de tantos meses desde que se fue…y de repente aparece allí y se me rompió todo, el caparazón se empezó a resquebrajar…y lo he estado esquivando todo este tiempo…Quería seguir manteniéndome fuerte como estos meses que he estado sin el…Era imposible sacármelo de la cabeza … Anoche deje de huir y se quedó a dormir …y es mi botón emocional y  fue mucho más dulce de lo normal y eso me ha hecho romperme en mil partes en cuanto se ha ido…

Porque no me había dado cuenta de lo sola que me siento y de todo el tiempo que llevo siendo fuerte sola hasta que después de 9 meses totalmente sola…. he dormido por primera vez abrazada a alguien, algo tan inocente y cuando se ha ido la casa se ha quedado vacía completamente hueca y se me ha caído encima…y se me ha descuadrado todo el día.

Y cada vez soy más incapaz de decir nada, porque todo el mundo ya tiene demasiadas preocupaciones encima y todo esto va tan fuerte que son incapaces de contestarme nada…

Y cada vez soy más el pozo de mierda de la gente o lo que les es útil y a la vez siento que no les interesa o que no existe ese espacio para que yo pueda hablar o pedir hacer cosas que quiero hacer. No fluye y No me gusta vomitar mis cosas… pero el problema es que la gente de normal es tan poco sensible que para cuando se dan cuenta que a lo mejor la otra persona tiene algo que decir , pues el volcán de dentro aparece y escupe a lo bestia. Que llegados a este momento ya no sé si volverme ermitaña total y eliminar la necesidad de decírselo a alguien, por ahora creo que el blog me está sirviendo de herramienta para contarlo sin decirlo. Sacarlo sin que nadie se vea obligado o comprometido a escucharlo.

Ya hay muchas veces que dicen que soy callada que no hablo…Pues no…últimamente…no sé que decir a las conversaciones insulsas, no se me da bien iniciarlas y no tengo problema en contar cosas que me pregunten, y si hablo… soy demasiado brusca yendo a la esencia de las cosas.

Esta vez necesitaba realmente sacarlo fuera todo… Parece que escribir y llorar sigue siendo un buen bálsamo para estos momentos.