jueves, 28 de febrero de 2013

Querida vida,

Querida vida, llevo soñando con el amor casi desde que tengo uso de la razón. He querido a muchisimas personas, y por lo menos ame a dos sin duda. Mis dos grandes historias.
Las que solo quería simplemente se acabo el tiempo de lo que eso debía durar, fueron historias cortas en muchos casos intensas, y que en muchos casos me hicieron levantarme.
A pesar de todos estos años me he dado cuenta que muchas de esas veces, confundí amistad por amor, admiración por amor, pero eso no las hizo menos bellas.
Creo que puedo decir que me siento orgullosa de mi historia nunca hice nada que no me saliera del corazón. Y lo seguí como si fuera un mapa con un recorrido claro.
Todas aquellas veces que seguí el corazón describía la felicidad con términos afectivos, porque esas historias me completaban, hicieron que me brillaran los ojos mileres de veces. Y crecí con ellas, madure y me encontré.
Y es que descubri algo más, descubrí lo que sentí en Madrid hace unas semanas.
Descubrí que cuando voy sola y tengo fe en mi soy capaz de cualquier cosa, descubrí que la palabra felicidad no solo se completaba con ellos, hacia falta yo. Y sin yo , moría en todas aquellas historias.

Poco a poco desde que decidí dejar lo que antes describía como el hombre de mi vida por aprender a hacer todas estas cosas, me voy realizando como persona. Cada vez tengo mucho más claro quien soy a donde voy que me gusta que no , que quiero y que no quiero en mi vida. Me estoy enseñando a mi misma, estoy aprendiendo a amarme.
Pero todas estas cosas siguen pareciendo una inversa con el amor.
Sentirme amada y amar pero estar hueca
O sentirme realmente viva y sola al mismo tiempo.
Ahora por fin se que eso no es cierto, que no era el hombre de mi vida que solo me aportaba la estabilidad afectiva, cuando esa deberia de tenerla por mi.
Contra más avanzo más me cuesta encontrar a gente con las mismas perspectivas, sueños, y ganas de mejorarse a si mismos cada día.
Llevo mucho tiempo buscando gente con buen corazón, avispada, y que tengan esa chispa de vida en los ojos. Se que están en alguna parte y tengo muchas ganas de conocerles.
Estoy atascada, y a la vez soy incapaz de dejar que se acerque la gente.
Soy demasiado perceptiva o interpretativa y si veo un mínimo gesto ya estoy girando en dirección contraria automaticamente. Al principio pensaba que estaba mal... Pero también se que si lo tuviera claro, no habría momento de duda. Se que existe lo que busco, y a eso no le tengo miedo.
Después de todas las confusiones de todo, por una vez tengo claro que quiero. Que no lo encuentre aún creo que hasta también debe ser así, porque lo que busco merece la pena esperar por ello.
Pero también es cierto que lo echo de menos, sorprendiendome a mi misma con ganas de decir te quiero, susurrarlo en voz baja o escribiendolo, en el vaho de la ducha, en una botella de coca cola, en una libreta es un sentimiento muy bello y muy grande.
Te quiero ^^

domingo, 10 de febrero de 2013

Miedo a poder querer/perder


He dejado de creer realmente? Siempre me ha sido muy facil pillarme por alguien creer en esa persona y lanzarme a sus brazos y dar lo mejor de mi para que esa fuera la historia más bonita del mundo.
Ahora estoy bloqueada cerrada en banda, no no tendra futuro, no no es este no ni ese tampoco. Esta persona no tiene empuje, esta no es creativa, esta me da mala chispa, esta no es lo suficiente fuerte, esta no quiere autosuperarse y se estanca.
Tampoco busco a alguien perfecto. Yo no lo soy
Tengo terror a equivocarme, soy consciente de todo lo que se puede perder por ello. Tengo la necesidad de no volver a ser capaz de hacer tanto daño.
Soy consciente de que en cuanto algo me cierre el paso, si siento una minima jaula, saldre volando. Necesito saber cosas que no se pueden saber. Porque soy capaz amar con toda mi alma y volar en dirección contraria con todas mis fuerzas por saber hasta donde podre llegar. Y de lanzarme cuando mis pies no tocan el suelo.
Vivi la historia más bonita del universo, y por necesitar volar , al levantar el vuelo vi que todo se convertia en dolor , mentiras más mentiras… Dolor del que ahoga en el pecho, lo senti llorar cada noche que lo hizo y cada lagrima me atraveso como mil golpes. Y no me di cuenta de cuando el dolor se convirtió en rencor y me llene de impotencia . Intentando todo lo que estaba en mis manos intentando todo por solucionar lo que en meses no había conseguido solucionar, necesidad de volar.
Y despues quedarme mucho tiempo con la culpabilidad de todo lo que cambio por esa necesidad. Ya casi ha desaparecido ese sentimiento, mas bien se que no podia hacer otra cosa sin yo dejar de existir. Pero cada parada desde entonces me parece una mala idea, no son mi lugar.
Todas las veces me parece una mala idea. Seria capaz de morir volando en tal de no volver a herir a alguien que quiera.
Se que tengo una vision erronea, se que el mundo esta lleno de posibilidades de amor a diferentes escalas.
Tengo la esperanza de cuando tenga que ser será y como será, desapareceran todos los miedos las dudas.
Aquella historia no solo fue amor, antes fue de las mejores amistades que he tenido , clara translucida sabia que era mi sitio y aún asi dude y hui.
Si hubiera superpuesto mi amistad nunca le habria hecho daño. Cuando me susurro que me queria por primera vez se me fue el pecho detrás y a la vez pensaba en huir en que le acabaria haciendo daño. Tengo miedo de hacerte daño le respondi.
Si no se lo hubiera hecho tal vez hoy no manipulara, ni mintiera, ni estuviera lleno de sentimientos negativos que solo buscan hacer daño.
Yo soy capaz de convertir a alguien en eso, ya no soy tan perfecta verdad?
Tal vez ahora solo estoy intentando dar lo mejor de mi para remendar todas las cosas que cargo a mi espalda.
Antes era la mejor persona que habia conocido y  ya ni siquiera puedo recordar más que su rencor que lo lleno todo.
Que porque no me puedo lanzar a la piscina? Porque a la minima que me ilusione creare un mundo marvilloso para evadirme con esa persona. Y yo misma me dare cuenta de mi ilusión rompere la pompa y me ire a enfrontarme al mundo, sin esa persona .
Tal vez si espero que pase el tiempo dejo de ser esa persona, tal vez desaparezcan las cargas. Y tal vez algún dia encuentre a esa persona que con una sonrisa disipe todas mis inseguridades.
Hasta hoy no la he conocido.
Pero almenos ya…
Hay veces que empiezo a ver que estoy equivocada