Ansiedad

Despues de todo he llegado a tal limite que tengo un tic en el ojo izquierdo y tengo ansiedad. Se me hace dificil relajarme, la cabeza enseguida empieza con las mil cosas que e de hacer y todas las cosas que me preocupan, me empieza a doler el pecho y acelerarseme la respiración. Pero las tilas y las respiraciones hacen maravillas.Y ya tengo cita con el cardiologo^^
Mi jerbo Loui tuve que llevarlo al vete porque le sangraba el oido y tenia algo raro. Se ve que tiene o una verruga o un tumor en el oido. En 10 dias tengo que volver al vete espero que no sea nada, sino hay que operar.
Ayer fue la segunda vez que sali de noche desde el 22 fue una noche realmente extraña, pero bueno creo que con el tiempo intento cada vez hacer mejor las cosas y aprender de mis errores.
En gran parte me alegro de haber salido de casa y no haberme quedado sentada. Sigo enfrentandome a los problemas de frente y la ansiedad no va a ser diferente. Me niego a que me limite. Supongo que tambien tiene que ver con toda la carga academica y extra academica que me pongo, y con que hace un año que no entreno y eso me hacia tener más resistencia y desahogarme. Y a que soy una cabezota, un poco masoca y algo gilipollicas pero que se le va a hacer ^^
Pero bueno solo hay que superar enero, despues podre volver a bailar, esta vez lindy hop. ^^ Ya que mi grupo de defensa personal lo cerraron...
Y hay gente que me quiere inexplicablemente a pesar del trasto que soy y que cuidan de mi. Y me hacen respirar aunque no quiera , y se pelean con mi cabezoneria, se pelean con mis limites. Cuando entro en paranoia de nononono, se rien y siguen estando ahi conmigo por mucho que haya momentos que los intente alejar por miedo. Son personas que me hacen capaz, capaz de no tener más limites que mis sueños. Me ayudan a superar los limites fisicos que van apareciendo.
La verdad es que estoy asustada nunca mi cuerpo me habia dicho basta asi, y creo que se le suman todos los miedos sociales.
Pero ayer vi a una personita que probablemente sigue siendo la persona que más he querido en mi vida. Y una vez más me recorde porque lo deje ir. Y he cumplido lo que dije, tres exposiciones, un puesto de venta,  una doble especialidad, dos cursos a parte para especializarme aún más y conseguir un apoyo a nivel profesional increible, estar en delegación me ha vuelto más organizada y saber gestionar mejor el tiempo, volvi a escribir, a coger las cariocas, empece a hacer viajes por impulso sola, que puede que me abra puertas y este año acabo la carrera. Aprendi a amar mi tiempo a disfrutarlo de una forma de la que no habia aprendido a disfrutar la vida hasta ese momento. A saltar a barcos en el ultimo momento que no sabia hacia donde iban y sonreir y abordarlo sin miedo.
Y tambien me volvi más cerrada.
He desarrollado muchos miedos sociales a causa de todas las cosas que pasaron y he acabado alejando a mucha gente antes de tiempo por si. Cayendo en el error de creer que todo es posible sola. Viendo a un extraño sonriendome y yo poner muros más altos que la muralla china. Pero lo que me ha hecho capaz ha sido la gente que me conoce y no ha caido en mis explicaciones logico-estramboticas, me han mirado a los ojos y he visto mi miedo en estado puro.
Y tambien lo que me han dicho todas estas personas, que deje de sentirme culpable, que no de todo tengo la culpa , que no todo lo puedo controlar, que no todo puede salir bien...Que deje ir toda esa angustia de una vez por todas. Que no todas las personas que quiero pueden permanecer siempre conmigo.
Y ahora aunque sea por salud debo hacerlo. Hice todo lo mejor que pude y en ningún momento intente hacer daño a nadie, solo intentaba no tener techo para poder seguir creciendo...
Dejar de culparme y permitir entrar cosas buenas en mi vida sin preocuparme en como puede acabar.
Y sobretodo dejar de mantener el control, no puedo sobreproteger a todo el mundo, y no soy vidente asi que aunque muchas veces acierte tengo que dejar que las cosas pasen, y aunque las intuya no soy culpable de ellas no debo hacerme responsable del mundo. Pesa mucho xD
Feliz navidad blog ^^ 

He vuelto^^

Hola, por motivos personales habia cerrado el blog un tiempo pero he decidido que era el momento de volver a abrirlo^^

 Me he dado cuenta de cuantos miedos tengo y como alejo de continuo a la gente nueva que podria significar algo para que no esten cerca. Y cuando por fin dejo que caigan esos muros,  es normal que haya hecho efecto todos los esfuerzos que habia puesto en alejarlos, han aguantado mucho hasta ahi, es normal que decidan irse cuando lo logran

Tengo mucho miedo a que alguien pueda volver a significar tanto, pero realmente de que me ha servido, al final han acabado importandome todos mucho, justo para decirles adios?

Seguramente no eran ellos las personas adecuadas para mi, porque siempre he intentado ser sincera, y cuidarlos a pesar de todo y no han sido capaces de tener la paciencia de esperar. Y conmigo hay que tener mucha mucha paciencia...
Pero tambien yo los he frenado y  no he sido capaz de disfrutar al maximo a causa de todos esos miedos, no he dejado pasar las cosas. Puede que hubiera ido mejor sin todo ese miedo que tengo acumulado a perder a gente que quiero sin remedio.

Me he pasado meses ahuyentandolos cuando me giro no tienen porque estar ahi es logico.

Una persona bastante sencilla y con la paciencia del universo, sin querer hace que yo sola me vea lo asustada que estoy.

Aguanta cosas que ni yo aguantaria,  porque como iba tan decidido lo he intentado alejar más que a nadie en mucho tiempo y ahi esta.

Y verme a mi misma alejandolo una y otra vez sin que el reaccionara a mis golpes...ha hecho un efecto reflejo, y ver que los golpes me los estaba dando a mi misma todo este tiempo.

Estaba alejando las cosas positivas que pudieran entrar en mi vida por miedo, para acabar sufriendo igual. Lo fastidie mucho, llevo mucho tiempo boicoteandome todas mis relaciones.
Espero que esto haga que poco a poco porfin supere el miedo que se me ha quedado anclado en el corazón estos dos años.
Estos dos dias me han hecho darme cuenta de cuanto sigo queriendo a todas las personas que han sido importantes para mi y lo triste que me pone cuando hay algo que me recuerda a ellos y no puedo compartir esas cosas unicas con ellos. Echo mucho de menos y quiero a demasiada gente que ya no esta en mi vida. Por lo menos me gusta saber que siguen siendo felices, que siguen siendo ellos, esas personas unicas, unicas de verdad , excepcionales.  Siguen haciendo este mundo algo mejor, sabiendo que existen y son capaces de ver el mundo de esas formas. Añoro mucho sus amistades.
He guardado todo el amor durante mucho tiempo en una cajita, y cada vez que intentado abrirla, mi forma de querer es tan fuerte , que cuando logran abrirla despues de nada en mucho tiempo , es una bomba nuclear. Desproporcionada, a la frialdad de todo ese tiempo.Y que me rompe a la vez.
 Seguis ahi dentro todos.
Lo siento, de verdad que lo siento.
Y ahora deberia aprender a no golpear xD todos los que me conoceis sabeis lo dificil que va a ser para mi. A un cumplido respondo con una cara de mala ostia, como a alguien que quiere estar cerca mia me voy al lado opuesto, como me pongo a la defensiva imbatible al hablar. Y hasta que no queda todo desmontado no me relajo. Acabo las relaciones antes de empezarlas, ya les veo sus pros sus contras, y incluso se como van a acabar. Y huyo como si no hubiera un mañana. A todo le veo pegas y añoro lo inexistente. Todos me habeis visto diciendo no no no, y al final ser la primera que quiere.
Es hora de aflojar y dejar ir todos estos miedos. Perdon a todos los que los hayan sufrido, probablemente no es un hoy a mañana. No estoy acostumbrada a dejarme querer. He dado más de un tortazo injusto que era para decirme algo por mi bien. Y supongo que he hecho mucho daño, del cual no me queria dar cuenta porque total era mi vida. No te metas en ella y no lo pasaras mal. He sido injusta principalmente conmigo misma, pero tambien con la gente que me ha querido de alguna forma y se lo he hecho pasar mal, y comerse la cabeza una barbaridad.
Os puedo asegurar que nunca he tenido ninguna mala intencion, se que no es excusa. Pero bueno.
Lo intento a mi forma aunque sea mucho más dolorosa y larga, tambien es la que hace que no olvide todas las cosas buenas y me hace más consciente cada dia.