Voy a seguir mis propios consejos

Hay una sonrisa preciosa que soy capaz de dibujar en mi cara una sonrisa que desaparecio mucho tiempo.
Y ahora no siento tristeza estoy bien las cosas van bien.
Asi que el único limite que queda soy yo , la que se limita a no disfrutar del momento y no coger cada aventura al vuelo y vivirla, ya no quedan más excusas.
Tengo que robar la energia y vivir bien. Aprender a ayudar a la gente sin limitarme por lo que les podria hacer daño, o incluso dejar de hacer cosas por el motivo de, es que... si me necesitan pues estoy aqui esperandoles.
Ya no más ! BASTA! Y tu vida Ana?
Basta de esperar que la gente haga cosas que no hace, basta de esperar, palabras sonrisas abrazos y cariño que nunca llegan. Basta de quedarse quieta por si me necesitan.

Puerto

Aire dentro aire fuera,  llena de el. Cosquilleo en el fondo de los pulmones.
Dentro de poco podré volar. Cada poro de mi piel repleto de esa combinación de gases y calor como micro globos.
 Sube a las rocas. Extiende los brazos, cierra los ojos! Siente!
Tacto. La brisa de mar agitándome el pelo, que me acaricia la cara, el cuello y la espalda. Agradable.
 Sonido. Gaviotas Miaus y olas. 
Sabor y olor a sal, El oleaje contra las rocas. 
Temperatura que descienda ligeramente gracias al viento.
Cuando ya has sentido todas esas cosas que te inundan , y te fijas en sus detalles vas sintiendo sensaciones que te preparan para encontrarla…paz.
Allí en ultimo termino se encontraba y residía escondida entre los escombros, y los pubs de lujo.  
Parecía otro mundo y allí la encontré, sin más. Como si la hubieran abandonado alli a las orillas de esta gran ciudad.
Y al conocerla sientes que ya puedes volar! No necesitas nada más

Abrazando a una sombra

Tal vez haya llegado ya a ese punto, de querer abrazar al vacío . De sentir como la caricia más dulce, el silencio. De amar las ausencias. Guardar con cariño los huecos que han ido quedando en mi. Después de todo ya no tengo tanta prisa , ya no son un lastre las esperas, ya no hay nada por que esperar. Me puedo quedar observándolas ensimismada conociendo cada uno de sus matices.

Puede que mire desde mi bici en movimiento, el como nada cambia, como todo permanece en la memoria. Como pequeñas capsulas de lagrimas y sonrisas. Son como los caramelos que te comes cuando añoras comer. Consuelos de una vida bien vivida, regalos de las intensidades del tiempo.

Es posible que el hueco se haya hecho demasiado grande y se lo haya comido todo.

Pero también en ello reside la belleza. Además es probable que la vida sea un gran calcetín y ahora haya algo similar y nuevo al reverso.

Al fin y al cabo, solo queda escuchar, experimentar, y vivir.

Aprender a darle un abrazo a la ausencia de luz y sentirlo como uno de esos abrazos calidos de los que no quieres salir.

Os imagináis sacar la felicidad de la ausencia de todo? Poder mirar con otros ojos y conocer otras formas de pensar otros caminos.

Experiencias increíbles que residen en la falta de, en la calma. Esto me ha recordado a Relato de un naufrago-Gabriel García Márquez.

Rodeada por la inmensidad de un océano sin diferencias, sin horizontes, es calma que ahoga en soledad y reside en todos.

Rubio ;)

Solo puedo pensar en lo gilipollas que he sido y no se en que parte si en cagarla al principio si en pillarme despues, si en marearte por todo ello. Yo que se estoy hecha un lio.
Pero no paro de pensar en todas las cosas que hemos dejado a medias de los planes que tenia ganas de hacer, disfrutaba estando contigo. Me apetecia ver esa lista de pelis, y bailar juntos, el proyecto de fotografias y que se nos cruzaran los cables y hacer cualquier cosa.
 Me hizo daño ese puñetero texto.
Cada vez que he pensado en futuro con cualquier cosa he cogido he acabado las cosas por miedo. La incertidumbre me pone nerviosa y me pone en plan blanco o negro. Y si hay algo que veo negativo lo veo negro.
Se me ha quedado grabado lo que me dijiste de que yo te hice superior y la idea me hace daño.
Supongo que cada vez que pierdo un tio que me importa en mi vida me pregunto lo mismo ¿Que tengo yo de malo que ninguno ve que merezca la pena volver a por mi, a explicarme que no dejo respirar las cosas ni que pasen a sus tiempos... que ni pasa ni deja de pasar que soy boba por emparanoyarme y que lo nuestro seguira igual y que cuando vaya a dudar me callara a besos hasta que se me pase..Sueños de alguien a quien le importe de verdad.
Se que no sirve de nada, que de hecho reconocer estas cosas según la gente me hacen debil y posiblemente a ti sentirte superior porque sabes que me pasa, yo no porque no quise leerlo por respeto y controlas la situación. No me importa ese control, para mi es más importante el ser valiente, ser capaz de reconocermelo, el resto de personas que actuen como crean al igual que yo lo hago.
Me pille, y no era el trato... asi que decidi romperlo en vez de tirar de el. No queria agotarlo.
Ya te habia agobiado suficiente, y cada vez que te agobiabas más, y a mi al volver a estar sola me daban ganas de llorar cuando eso pasaba. Es algo que odio, simplemente es sentir que no eres una presencia agradable para alguien que aprecias.
Y pretendia adaptarme a algo que no soy yo. Yo no me quedo sentada ante alguien que me importa, soy incapaz. Y un gran defecto mio tambien es que sobreprotejo a las personas que me importan. Y hay veces que no conozco el limite de las cosas, sobretodo de mi. No soy la chica elastica adaptable a todo tipo de problemas y necesidades que creia. Tenia que atender a los hechos. Y obviamente no podia hacer que te importara.
Asi que gracias por este tiempo y bueno espero que se quede en las cosas buenas todo esto,
 quien sabe^^
TUUU! ;P Espero que estes bien, sabes que me gusta verte sonreir rubioo^^ Sigue en grande yo estoy haciendome mi camino para volar y tu ya no estas sentado, asi que coge carrerilla y vuela y vive a tope. El cielo es muy grande y tenemos mucha gente alrededor que va a brillar fuerte tenemos que dar lo mejor de nosotros mismos. Un abrazo! Buenas noches :3

Como seria un mundo sin creatividad y curiosidad?

¿Que seria un mundo sin creatividad? Yo creo que justamente nuestra adaptacion a este mundo viene a causa de nuestra creatividad y curiosidad. Sin ello que seriamos primates tirados a la sombra? Es que ni si quiera eso ya que los primates tienen muy desarrollada la curiosidad y la imaginación.
Si Wert consiguiera crear eso, seria una generación de inutiles completos.
Procurar imaginar gente que no puede imaginar ni tener creatividad ni curiosidad. Para mi la única imagen que se me ocurre, es una generación en estado vegetativo.
Ya que hasta la persona más sosa crea e imagina y tiene curiosidad por cosas todos los dias.
Los artistas y las personas que trabajamos en arte fomentamos esa creatividad porque la vivimos de lleno todos los dias, y vemos que da infinito de si, que no hay limites, más que a donde puedes llegar tú. Para una persona ignorante tal vez no le de ninguna importancia y utilidad, porque no ve su relevancia. A esas personas me gustaria que vivieran un solo dia en el cual todo lo que este creado con creatividad y curiosidad desapareciera de su mundo, y que no fuera capaz de crear ni sentir curiosidad. Creo que hasta esa persona que hasta ese momento era insensible acaba suicidandose antes de que se acabe el dia, pero como no tendra la creatividad para hacerlo tendra que resignarse a vivir como un vegetal. Y si se hacen alguna herida ya pueden morirse ahi nadie ha tenido la curiosidad por la medicina, ni la creatividad para curar.

Control inteligente

Si educas a una generación con las mismas cosas, conoceras sus normas, y conoceras sus gustos.No tendras que invertir ni tiempo en controlarlos, ni en entretenerlos ya que hasta sus gustos se hayaran acotados por los media.

Martes 8/10/2013

Vuelvo a arañarme y clavarme las uñas en la piel  supongo que estoy un poco nerviosa, aunque no se porque.
Bueno puede que si, no logro concentrarme bien estudiando y eso me produce ansiedad porque hay mucho por hacer. Mi cuarto es un horno y en el comedor no llega internet, asi que deberia venir a la biblioteca  entre semana y la casa del alumno los fines de semana pero me agobia pasarme tantos dias encerrada aqui(estaba en la biblioteca)
Las vitaminas me haces efecto, me estan haciendo sentirme mejor. Pero las vitaminas no quitan lo quemada que te hace sentir la gente a veces. Al menos aqui hay silencio.
Anoche estuve paseando por el puerto , incluso baje a las rocas. Estaba todo cual lo recordaba, brisa fresca, calma, el sonido de las olas rompiendo contra las rocas y olor a mar. Es mi pequeño balsamo. Extender los brazos cerrar los ojos y soñar con poder volar y desconectar de todo.
Excepto de esa dulzura de 50 gatitos que debe haber por ahi, esos me sacan una sonrisa de oreja a oreja. Saltando de roca en roca, agiles y sin miedo.(Me recuerda a mi amigo Alex rizos con las muletas saltando de arista en arista de esas mismas rocas.Olé sus huevos y su equilibrio. Total el me enseño ese lugar^^)
Podria pasarme horas y horas alli, pensando, escribiendo, desapareciendo en la calma y desconectando por completo. Es una sensación que me llena, es mi pequeño rincon.
El puerto siempre te trata bien aunque te sientas solo te abriga te rodea y te calma.
ETD me pidio disculpas por lo mal que se habia comportado estos años...si sabes que estaba mal, porque lo haces? Y más si te trato bien. Más de lo mismo de siempre.
Cuidas a la gente, la gente responde mal. Y cuando se acuerdan de ti vienen con disculpa, porque ven que sigues ahi a pesar del tiempo y de los golpes.
Ya es que ni pido mucho, solo que me traten bien.Que me respeten , que me tengan en cuenta como yo les tengo en cuenta.Y más si me comporto como me comporto con la gente.
Estoy cansada.
Solo queda seguir, centrarme y avanzar aunque se queden aún más atras. Ya sabran que tipo de personas quieres en sus vidas.
Algo muy malo que tiene poder escuchar y entender a la gente es que estas ahi. Cuando vienen los golpes y cuando vienen las culpas. Y que lo que no son capaces de entender ellos mismos te lo cargan encima; hasta que lo entienden.
Y claro tu quieres a esas personas y te callas, aguantas, los dejas ir y los dejas crecer. Y esperas a que algun dia esas personas se den cuenta te pidan disculpas y vuelvan. Y les vuelvas a ver sonreir.
Pero despues de 4 años...tiene tela. Pero realmente lo entiendo¿Que voy a decirle si nunca lo he culpado? Si siempre he entendido el porque de sus acciones y miedos. xD Me hace gracia que ahora me venga con explicaciones de lo que ni el mismo entendia todo este tiempo. Son los momentos en que me entra la risa amarga, en que me descojono de la ironia del momento.
El daño de su comportamiento lo senti en el momento no ahora, ahora es vacio.
Son pequeñas cosas que no cuesta hacer bien,
Enserio no cuesta nada tratar bien a la gente y hacerla feliz. Yo me encuentro más feliz con gente feliz a mi alrededor. Llamadme rara.
Pero bueno llevo toda la vida viendo las mismas cosas. Y me llegaron las disculpas de los golpes del colegio casi en bachiller.Heidi cuando desaparecio haciendome esperarla durante dias un porron de horas sin que ella apareciera, me pidio disculpas al tiempo tambien. Se ve que es una administración que llega tarde, cuando ya lo tienes olvidado. Como 4 años tarde. Bueno pues entonces visto asi, a Michel y a Kalvin les quedaran 2-3 años.Aunque esos dos no se si estaria por abrazarlos o tirarlos por un barranco directamente.

Pesaba 78 kilos hace dos dias ahora peso 76 kilos y eso que ahora me ha bajado la regla asi que mi peso real debe rondar los 75 kilos. No creo que sea muy bueno perder 2-3 kilos en un par de dias, pero bueno. Mirandolo desde un punto positivo queria bajar a 72 para ir al endocrino y que no me eche la bronca, ahora sera mas facil.

Con el se ha aflojado la cosa cuando me ha encontrado en mi cuarto llorando... Lo quiero mucho pero hay veces que es ciego a demasiadas cosas. Se ciega en lo negativo. Supongo que se ha dado cuenta de que alla pillado un virus estomacal no era mi culpa y despues me han comprado el aquarius que me ha recomendado el medico y una bandeja de mazapanes del 9 de octubre. Para cuando me ponga buena. Odio haberme puesto mala el 9 de octubre, es la fiesta de los enamorados valenciana, Me encantan los pases de moros y cristianos y en definitiva vivir esa fiesta.Me encantaria estar algun dia con alguien y que me hiciera la mocaora, como dice Alex Ana que facil es hacerte feliz xD

Sigo con el trabajo de Frank Stella (No me niego a dejar de hacer cosas aunque me rebiente la cabeza y parece que un niño este jugando con mi estomago a hinchar un globo hasta el limite de estallar.Al punto que me duele fisicamente, muscularmente, que me toquenla tripa.)
Aqui recojo algunas citas que me parecen interesantes, no es que sean novedosos los conceptos que hayo en ellas pero si que me han hecho pensar al verlas en estos momentos. Ya que esta mañana me he leido el 2011 de Javi, parece que entonces se implicaba más emocionalmente en lo que escribia.
En ese lema" Just do it" para dejar de esperar sentado, que impregna la mayoria de sus textos.
Lo importaba tanto dejar de esperar sentado que hacer cualquier cosa era mejor que esperar , aunque fuera erroneo. Le devoraba la energia por moverse y vivir. El miedo de sentarse y analizar sin hacer nada. Me ha dado la sensación de que queria ser un niño con el sin miedo a jugar a vivir que se tiene en la infancia, sin nada que lo retenga de la felicidad del juego, sin consecuencias total lo vive como un niño no?
Lo puedo entender, total ya te lo digo yo que intentar satisfacerte a ti mismo y hacer lo mejor posible no tiene ningun tipo de recompensa nada mas que para ti mismo. Nada ni nadie va a valorar ese tipo de cosas porque al no hacerlas ni las entienden. Asi que mejor vivir.

"Existen dos problemas en la pintura. Uno es descubrir qué es la pintura, y el otro es descubrir como se hace un cuadro.El primero consiste en aprender algo, y el segundo en hacer algo."

"Se trata de aceptarlo. Pienso que se trataba de aceptarlo todo.Yo lo que hice fue tomar una decisión sobre mi trabajo, según la cual acababa por hacer todo lo que yo queria y todo a mi manera, como un niño pequeño, y yo mismo fijaba las reglas: yo lo controlaba todo.
Una vez que hube hecho esto, no tenia por qué hacerlo más, asi que no tenía por qué establecer reglas que excluyeran; esto ya no me importaba. Lo hice como lo habria hecho un niño.
Por esto la gente se equivoca bastante cuando dice que estas(las Black Paintings) podrian haber sido pinturas maduras, que mi carrera iba hacia atras, que tenia que haber puesto el punto final con estas pinturas profundas y graves, o no podrian haberlo sido sino accidentalmente, siendo en cambio marcadamente infantil. Lo que  unicamente pido es hacerlo a mi manera. Y que todo el mundo se quede fuera. Es mi juego son mis reglas" Entrevista Sidney Guberman Frank Stella, 30 Julio 1994, Nueva York
"Pero una vez que realmente lo consegui sabes, cinco, siete años haciendolo así, ya tuve lo suficiente. Tambien me dio una especie de confianza en que, jugando con mis reglas, podia realizar en juego de primera clase. Entonces llego la hora de jugar con las reglas de todo el mundo. Incluyendo las mias. Realmente  lo más interesante era integrar mis reglas con otras reglas. Era mucho más sutil"

"El hombre desea por encima de todo un mundo predecible y ordenado , mundo hacia el cual esta orientado, y esta es la motivación que subyace a la misión del cientifico. Pero, tan apasionadamente semejante mundo, el hombre es extraordinariamente propenso a ignorar todo aquello que insinúe que no lo posee. Y a todo lo que le desorienta, a todo lo que le exige tensión cognoscitiva (lo que "abruma la mente")le asigna un valor negativo" Man's Rage of Chaos.

Tambien esta este articulo que esta bastante bien sobre la utilidad del arte.
http://blogs.elpais.com/ayuda-al-estudiante/2013/09/modelos-desnudos-o-lo-que-de-verdad-te-pierdes-si-no-estudias-arte.html


Supongo que es el imperativo de que se haya acabado todo lo que me hace echarlo de menos y haberme puesto a leer el 2011 (Me pregunto porque no escribio el 2012), que intuia que hablaria más de el que sus ultimas citas y textos..Bueno excepto la ultima he leido su cita de las puertas del sufrimiento...solo espero que este bien.
Cada cosa que leo o veo y me parece interesante me dan ganas de hablarlas con el. Pero hay cosas que no estan bien y si el no las ve y no da el paso a arreglarlas, yo no puedo hacer nada más que seguir con mi vida.

100 gramos menos

Enferma, supervivencia, dolor y soledad.

Supervivencia eso es lo que senti ayer al volver de dar clases. Tenia que volver a casa y no me podia ni sostener en pie, fiebre, dolor de cabeza, de estomago, ganas de vomitar...Escalofrios y temblores.
Hubo un momento que estando a dos calles de mi casa necesite coger un taxi porque me desplomaba en mitad de la calle. Y sabia que si llamaba no vendria.
Llegar a casa hacerme un ovillo en el sofa, y ella tirandome en cara salir, y el sin moverse, ni preocuparse. Soy su hija y su indiferencia me hace mella.
Me desperte a las horas 39'5, me dolia todo pero me encontraba mejor, y eso que casi no era ni consciente. Se ve que en ese estado ya da para que te traigan una pastilla.
Y hoy yendo al medico lo mismo culpas y más culpas. Diciendome que si tenia mal la cabeza y que no tenia ni media neurona. Que me creia muy lista y que asi no me voy a sacar el curso. Les he demostrado millones de veces que soy capaz. Leen la carta de mi tutora y no pueden reconocer esas cosas buenas en su hija. Estoy llorando como una gilipollas. Que más quieren de mi joder? Que más quieren? Saco buenas notas, trabajo dando clases, me considero buena persona, cuando necesitan algo estoy ahi. ¿Que les falta de mi? Nunca voy a ser suficiente para nadie o que?
 Creen que es por salir cuando solo sali el sabado a tomarme una hidromiel despejarme de la semana que llevaba y volver a casa. Y otro dia porque un amig@ no podia volver a casa, no podia volver a casa porque su padre estaba borracho...¿Que hago me encierro en vida?
Se lo he contado sin nombres y diciendome que ese no era mi problema...
He flipado en colores, donde esta vuestra sensibilidad? Hace años que solo sois vosotros, esperais que dando dinero, se arregle el mundo, cuando a veces solo se necesita cariño y sentarse a hablar con las personas que quieres y te necesitan. Estoy harta de sus ideas de que no existen los amigos de que no hay nadie que vaya a estar ahi por ti, que no hay que ayudar a la gente por que no merece la pena. Que frialdad, que mundo más frio.
No aguanto más ni fisicamente ni psicologicamente.
Siempre estoy dando mi mejor intento , dejad de estirar de mi.
No me sale de los cojones sentirme como una mierda, porque no lo soy. Me he esforzado mucho toda mi vida para ser lo mejor posible por mi. Para que nadie sea capaz de tirarme abajo. Para que aunque nadie me lo reconozca sea capaz por mi misma de ver que he hecho lo mejor que he podido en cada momento, que me he portado lo mejor posible con todo el mundo, aunque me haga daño. Y ese dolor de hacer lo correcto lo he digerido tambien sola entre pecho y espalda. Asi que si no hay nadie que sea como yo, almenos dejad de estirar. Ya hare por ser feliz sola siguiendo mi camino.

Heridas de escamas...

...No se que potingue amarillo me ponian en las curas pero ahora sin el cicatriza en una especie de escamas hacia el centro de la herida que se van desvaneciendo en los bordes.

"...me gusta como esta escrito, si no fuera tuyo me gustaria el texto en si, pero no me gusta que tu sientas eso

Porque a ti te brilla la mirada , y le brilla a muy poca gente

y si te rodeas de cosas asi palabras asi, se te secaran los ojos y si te bajaran unos milimetros los parpados y asi se te apagara la mirada

y eso a ti no te va a pasar, porque a mi no me sale de los santos cojones que te pase"
Deberia usar mis propios consejos para mi de vez en cuando xD No estaria mal, como idea.

Finde intenso. Por fin he conseguido a quien entrevistar para contemporaneo, y al ser gente importante debo de empezar a saber con quien tratas. Y cambiar a un modo más profesional e investigar mucho para no meter la pata en la entrevista.
La exposición ya vuelve a estar colgada en Manhatan asi que solo me queda hacer cartel y publicidad.
Y todos los archivos impresos para empezar a estudiar a saco, este año no salgo de la biblioteca. 

A vuelto a aparecer ETD ... No me lo puedo creer a cortado con A y ha renunciado a la música... despues de tantos años de esfuerzo e ilusión... para meterse a INFORMATICA? es que no existe otra cosa que hacer? Mira ya solo queda que Nathan se haga informatico y tendre un pleno de informaticos. O como dice una amiga, al menos si los reunes tendran algo de que hablar. NO, esto ya es una plaga MAL. Y despues conozco a un chico hoy y ha sido de si jajaja estudio INFORMATICA que no xD Que no! Que pasa tengo un puto radar? Estoy empezando a ver como una leve tendencia en mi vida sin pretensiones porque +de 3 y mayoria de amigos...ifff
Fuera bromas ...me duele mucho que haya renunciado a su sueño y que no siga con A. Almenos se le veia mejor mas estable... tal vez eso es lo que le ha hecho entrar ahi, el darse cuenta de que necesita una estabilidad algo de lo que vivir para estar con alguien y sacarlo adelante.
Conmigo buff se trago mis mejores y peores años , y yo todos sus enfados irracionales que le daban incluso estando bien, por no poder controlar nada y no sentirse seguro. Cuantos gritos, lloros portazos y cuanto daño. Y tambien cuanto aprendimos juntos y a pesar de todo lo intenso que fueron aquellos tres años y los dos siguientes que estuvo esperando...No siento nada, vacio, como un cuento que te cuentan de una vida pasada...estos ultimos 3 años era como un viejo amigo que te conoce y lo conoces muy bien. Y es agradable pasar un rato. Dos soñadores, que estan poniendo los pies en el suelo con los años , y cada vez estamos más cerca de estar clavados. Pero no se ...ya que hay que clavarse en la tierra para ganarse la vida que sea con tu pasión¿Ese era el trato implicito no?. Llevo sus composiciones y todos aquellos domingos que el tocaba y cantabamos grabadas a fuego, de verdad me gustaba su música y su estilo. Para mi era único, lo creaba con el alma y la ilusión del mundo. El mundo se podia caer pero el seguiria siendo músico y compositor hasta que se lo llevaran con los pies por delante.¿Donde quedaron sus fuerzas, sus ilusiones? Tengo miedo de que cuando le vea , se la haya apagado el brillo de los ojos. ETD y LLP todas aquellas cartas e historias, cuanto escribimos? Teniamos hasta nuestro propio estilo antiquado Querido ETD donde quedaron tus sueños? Donde hay que ir a recogerlos para guardarlos a cubierto hasta que los vuelvas a ver y los vuelvas a abrazar con ternura? Tu primera mujer era la música recuerdas? y despues iba el mundo. 
..Hay que vivir...Las cosas cambian...

Ultimamente veo falta de ilusion de ganas de implicación si me lo dan hecho perfecto...sino paso.
Claro que si muchacho asi te ira muy bien la vida. Hay cosas , hay sueños y hay personas por las que merece la pena dar aunque te hagan daño. Exponerse, para que cojan fuerzas. Se que hay mucha gente que no me entiende, es un mundo con  demasiado egoismo del malo, como para entender que no es porque valgas menos ni porque seas tonta, o porque tengas malas intenciones o intenciones en general, o porque no seas capaz. Simplemente es porque quiero yo que a esa persona le brillen los ojos de ilusión por algo, que mejore/prospere que sea feliz, ese es mi egoismo, porque hay personas que me gusta ver felices con una sonrisa enorme y seguras. Me gusta ver que la gente se siente capaz, util, querida. Porque cuesta muy poco aunque lo des todo, para lo grande que es ese sentimiento en algunas personas y lo mucho que las llena. Hay veces que parece que hagas magia , como con las judias magicas de lo mucho que crecen. 
El saber que quieres eso para alguien no te demuestra más debil sino que tienes el valor de exponerte a pesar de los mil cañonazos que te han pegado para aportar a alguien eso.
Enserio no puedo ver que de malo tiene querer y que lo hace tan incomprensible. Si es uno de los sentimientos mas puros inocentes y mas buenos que hay. A que tanto miedo? A que tanto aqui me planto y no me muevo?

Aunque no sean personas con las que no quieras pasar la vida, aunque sea alguien que pasa por delante un dia¿que pasa por portarte muy bien con alguien?
No le estas dando derechos sobre ti ni nada de eso.¿Porque la gente se los toma?

Hay veces que de verdad me cuesta encontrarle sentido al mundo, cada vez la gente se parecen más  a los caracoles, se meten más y más a dentro de si mismos y despues ponen millones de capas protectoras para que no entren y les ataquen. 
Y tu te paseas entre las flores y escuchas un triste silencio, no hay nadie más que se mueva, estan todos dentro y con miedo de sus caparazones. Seguro que al escucharme pasar tiemblan de miedo al escuchar el ruido...Alguien que me va a atacar, alguien que me va a hacer daño. Van de que viven mucho, y solo se han montado una sala recreativa en la cascara, por que tienen miedo a sentir y a vivir de verdad. Hay gente que muere dentro de sus cascaras todos los dias sin haber visto un rayo de luz directo en su vida.

Buenas noches
 
 

Limites? que es eso?

Me he sacado las castañas por mi misma, aunque no hubiera nada. He buscado opciones y hasta ahora he encontrado salidas.

Mientras el resto iban pitiminis y utilizaban chismorreos, yo me reía y jugaba horas y horas en la valla del colegio y cuando salía me subía a árboles , jugaba con los bordillos, me pasaba los veranos haciendo cuadernillos y cuadernillos de matemáticas, también jugaba con Yuli a que algún día tendríamos nuestro propio negocio y hacia elefantes perros focas en abalorios y pulseras, también trate de sacar mi propia revista de entretenimiento,  mas tarde seguí riendo, viajando escribiendo, cantando, haciendo teatro, dibujando, cariocas, scouts, concursos de mates y física , entrenar taek, bailar, defensa y 40.000  proyectos y sueños más.

Con esto quiero decir que no quepo en unas normativas que no permiten crear, ser uno mismo. Siempre voy a encontrar mi escapatoria si me intentan enclaustrar en algo. La energía la saco de donde haga falta. Me manchare de barro de pintura de carboncillo hasta las cejas, me dolerán los dedos de escribir o los ojos de leer, o los músculos de entrenar.

Estos últimos meses por cortesía, por no sacar mi carácter y comerme a la gente , me he dejado encerrar y hacerme pequeñita. He permitido también sentirme amenazada y acorralada, haciéndome recordar la sensación de no querer ir a clase. Cuando realmente amo lo que hago y no todo el mundo puede decir eso.

Hoy reseteo, hay gente que me apoya (me ha dejado sin palabras, hacia demasiado que nadie me valoraba asi) y merece ver sus expectativas cumplidas. Y lo tengo que hacer por mi no por ellos.

Si quieren chismorrear que chillen bien alto voy a dejar tan lejos las cosas negativas que no las voy a oír , me hare mi caparazón de acero inoxidable, y que resbalen como la lluvia.

Voy a dejar todas esas cosas fuera de mi vida.

Si algo me hace bien y yo le aporto que se sume.

Pero ya esta bien de tonterías que la adolescencia ya la pase a los trece.

Positiva y hacia delante sin limites ^^

Este año tengo un proyecto muy grande por delante con una profesional que me lo ha demostrado todo antes de empezar, así que a por ello como si no existiera un mañana.

Ya no hay cadenas^^ Abrid los ojos que dentro de poco me veréis volar ;3

"No podemos pretender que toda la gente... reúna todo eso o , mejor aún, que reúna todo lo que nosotros esperamos de ellos…

Incluso es probable que cuanto más dejes entrever tu potencial, más intimidada se sienta mucha gente…

Unos pasarán, otros te acompañarán y otros quizás adopten una postura inicialmente defensiva, y a continuación es probable que inicien una ofensiva sin fundamento con el único ánimo de debilitar el espíritu y la ilusión que ven en otros y que a ellos tanto les falta….responsabilidad, sentido crítico, madurez, inteligencia...Tú tienes todo eso y ello sólo puede hacerte crecer más como persona....Ten por seguro que llegaras donde te propongas……"

Esto y muchas cosas más solo me pueden hacer arrancar y volar. Gracias y mil gracias por todo el apoyo!

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