miércoles, 23 de diciembre de 2015

Hay que dejar ser…



Hace unos meses me planteaba que si tenía que coger la opción de mejorar mi entorno para mejorar resultados…etc.
No lo hice al final… voluntariamente. Podría haber retenido amistades, mejorado resultados de todos…pero decidí no hacerlo. A pesar de saber las consecuencias..
Porque? Por respeto, por respeto a dejar ser…Tienen que hacerse y ser sus caminos… Por qué cada uno tenemos que coger nuestro camino para sacar nuestra esencia y nadie puede sacárnosla a la fuerza…y si ese camino les lleva lejos de mi estará bien.
No hay que aplicar y volcar todo lo que se aprende… hay que entender y aprender con toda la paciencia del mundo y aprender a pararse en seco cuando no respetas. Son líneas muy muy sutiles que cuesta aprender a verlas, cuesta entenderlas pero que cuando las ves tienes que aprender a respetar su valor... Y la alteración que conlleva no hacerlo... la responsabilidad que cargas encima cada vez que lo haces... Cada vez que giras el camino de una persona cargas con la responsabilidad de haberlo hecho y le quitas la oportunidad a esa persona a empoderarse de su vida y tener la fuerza de hacerlo... Aun con la mejor intención ... Aunque solo pretendas señalar por donde va el camino...
No digo que no se puedan abrir puertas... Pero hay poca gente que tenga la paciencia. Usaran la herramienta mecánicamente chafando muchas líneas que como si fueran las hormigas que no ven.
Pero la opción de no interferir, no intervenir la obra… Saber perfectamente que le sucede, porque y no tocarla porque no es necesario, o no las tienes todas contigo de tener los medios que son necesarios… es una opción muy válida. Que tanto profesionalmente como personalmente llevo aplicando años. La verdad es que antes de tocar ya tuve el concepto de que no debía hacerlo…porque no conocía lo suficiente si es que hay un suficiente. La gente si se da cuenta se da cuenta a los años…
Cada vez estoy más cerca de despertar… son muchos años observando….No creo que deje de hacerlo…
Despertar sin que el potencial roce las líneas, sin la bravuconería de que se oiga, sutil y donde se necesita si se necesita.
Hay muchas cosas que van estar muy lejos de mí en cuanto empiece a moverme…ya se está empezando a quitar la morralla de encima, he empezado a dejar de retener y muchas empiezan a caer solas…ya empiezan a haber cambios… Hay puertas de la biblioteca de personas que nunca se habían movido…y ya empiezan a escucharse algunos de los engranajes… Aún no he tomado la determinación pero escucho el mismo run run típico mío antes de tomar una decisión… en el cual un día se me ocurre la posibilidad…otro se va formando como idea…otro van desapareciendo los peros… hasta el momento que se vuelve real, y solo queda la insignificante acción de ejecución…porque fue real antes del acto. Desde el día en que la posibilidad se vuelve idea… se vuelve ineludible…antes o después.

sábado, 19 de diciembre de 2015

Es mi generación…



Si es mi generación la que ha tenido que ir de desahucio en desahucio. Es mi generación la que se ha tenido que hacer fuerte antes de tiempo…
Es mi generación la que se ha quedado sin adolescencia, y ha tenido que coger hasta tres trabajos a la vez para poder pagar las facturas de su familia, estando atrapado en ese bucle sin salida. Teniendo que dejarse los estudios en muchos casos. 
 Sin poder independizarse sin poder salir, llevando toda esa traca por dentro a punto de dinamitar. 

Es mi generación la que ha tenido que irse fuera a buscarse un futuro, los que no estaban encadenados de pies a cabeza. Porque aquí ya no quedaba ni la esperanza de todo lo que han derruido.

Son nuestros amigos por los que me hierve la sangre cuando me dicen que son tonterías, que son gente que se ha gestionado mal, que no han tenido dos dedos de frente. Me hierve la sangre cuando no tienen ojos para mirar a los culpables pero si dedos para culpar a las víctimas.

Basta.

martes, 8 de diciembre de 2015

Doctor...

4x13 Cuantas veces habre hecho eso en mi vida? entrelazar la vida de personas maravillosas y apartarme y quedarme sola, para ver como siguen sus vidas, para ver desde fuera como llegan a ser..
No hacia falta ya, ya les habia dado lo mejor de mi...Fluia sin mi. Y eso estaba bien.
Esa sensación la recorde en mi cumpleaños y cuando se fueron la noche habia sido una maravilla ...la difrute de verdad ...y volvi a quedarme en mi gran bunquer sola, tal vez fue el contraste de golpe pero mientras sonreia de la gran noche ...se me salian las lagrimas.
Cuantas veces he sentido que a pesar de que me duela ...las piezas que voy conociendo encajan mejor entre si que conmigo. Y aunque parezca masoca sonrio y las junto, y las veo ir...Y se me queda un agujero más en el corazón. Me  he vuelto una experta en dejar ir...
 Es como que noto cuando se acaba el tiempo los matices del fin meses antes de que lo vea la gente y intente cambiarlo en algunas ocasiones, solo lo empeoro. Otras veces aprendi a aceptarlo y enseñar un camino mejor donde dejarlos con suavidad mientras daba media vuelta. En ningún caso entendieron nada.
 Al igual veo los comienzos antes de tiempo los siento dentro y no ven que puedo ver en ellos, que puedo encontrar para que este ahi incluso cuando se acaba y pasan los años.
Para mi es real el inicio y el final antes de tiempo. Y aún sabiendolo acepto las consecuencias, el daño que provoca la gente que no entiende un apice.. y sigo.

Despues tengo mi pequeño camino, ese al cual empleo mi vida y voy pasito a pasito, sintiendome muchas veces incapaz, pero tambien incapaz de rendirme...como dice el titulo de mi blog soy incansable en mis propositos " Si te caes sonrie y vuelvete a levantar" Para ver si algún día puedo ser algo tan noble como la gente que hace que me brillen los ojos. Que parecen ver más de lo que yo veo... Ojala algún día pueda aportar tanto como ellos me han portado a mi...
Muchas veces el tiempo se me tira encima ... y cada vez me siento más lejos de casi todos.
Nunca escogi el camino facil...Y el camino que he escogido es muy largo, y con la gente fascinante que he conocido me da muchas veces miedo de ser una simple sombra, un simple deseo... De que si alguien busca dentro me deshaga porque no encuentre nada real, nada con kokoro.
De ser algo ajeno a lo que me importa. De unicamente tener la habilidad de ver y escoger las respuestas correctas, sin llegar a entender el conjunto, ni la esencia.
Programada para escoger la opción correcta duela lo que duela, pierda lo que pierda, cueste lo que cueste de mi.
Hay veces que me falta esa chispa no de inteligencia, que tambien xD , sino de ser lista de esto me importa no lo dejes ir, pero veo la opción y no puedo simplemente lo dejo ir.

Estoy tan cansada de los mismos ciclos...No tengo ganas de conocer gente nueva, pongo la muralla china si hace falta en tal de que no entren, y solo dejo dentro a unos pocos constantes en mi historia y esas personas que me devuelven un poco la ilusión por el mundo y por mi proposito.

Ya hace años que no soy tan joven ni tan alegre, años que la confianza se gana día a día a pie de campo no con tonterias, que cuando veo a alguien... no admito gente que sea capaz de hacer el minimo daño a consciencia a otra persona aunque no me caiga bien, porque me habla de que es esa persona.
Y aún así muchas veces peco de inocente, y aún deberia estar más dentro de mi.

domingo, 15 de noviembre de 2015

Y vuelta al mar...

Pero esta vez era yo...No se que significara soñar tantas veces con este mar/naturaleza incontrolable que me atrapa por ahora a mi o a mi hermana..

 Hoy si que han habido variaciones en los sueños al principio estaba en una playa de arena pero con mucho escalon al entrar como las de Malaga,que andas dos pasos que te llega por los tobillos y de repente no tocas. Fui sola a la playa a bañarme y de repente como en los sunamis notaba como se retira el agua, para venir una ola gigante a intentar atraparme.. pero consigo alcanzar y subirme al escalon y aguantar el tiron. Y el agua vuelve a retirarse para atraparme, pero aqui vienen las modificaciones(esta vez ha sido muy raro porque las modificaciones venian de mis miedos no de mis soluciones, a cada solución aparecian una proyeccion de un miedo para tener que volver a solucionarlo.) la arena se convierte en un enorme escalon ligeramente inclinado que me atrapa entre la ola y la pared de arena. Aún así voy aguantando el tiron y consiguiendo subirla y consigo escaparme. Y arriba hay multitud de gente de día de playa y me siento muy perdida, no se donde estan mis cosas y me siento que he perdido la referencia de tanto rato peleando con el agua y la multitud es agobiante molesta y hace sentirme más sola y dificultarme más la busqueda de la ropa y los zapatos. Pero al final consigo encontrarlo y me despierto.

El anterior sueño fue mucho más duro, porque al no ser yo la que lo sufría no podia hacer modificaciónes solo observarlo de forma omnipotente con terror.
Mi hermana estaba de fiesta, se mete en la playa y de repente la corriente se la lleva intenta llamar con el movil, pero el movil se estropea con el agua , y se ahoga, y solo al rato que no da señales puedo hacer algo y no se si llamar a la policia a los bomberos estoy destrozada , y la sigo sintiendo.
Y me despierto.

Las dos sensaciones vienen de la playa de Malaga cuando era pequeña, pero ambas suceden en una playa como la malvarrosa de arena fina.

domingo, 8 de noviembre de 2015

Estamos de cierre

El sabado madrugada...Llegue a las 3 y pico para el cierre por que me dormi en el sofa y aqui estoy.. son las 10 de la mañana...
Esta semana me ha volcado el tema fisico que he tenido que ir al medico a hacerme analiticas, y hoy en lo psicologico ha sido la despedida de J y me he puesto a llorar como una niña de 10 años. La verdad es que no hice las cosas del todo bien, pero porque sin querer quise forzar un buen recuerdo supongo. No queria que se llevara más de mi de lo que yo me llevaba de el, algo un poco imposible a estas alturas. J es una tecla que saca lo peor de mi, porque no encaja en ninguno de mis esquemas hace lo que le sale y no le importa ni le va a importar nada más, reacciono con descontrol y posteriormente con descontrol emocional... en parte es mejor que este lejos. Saca mi parte más niña, mis miedos y si esta el de normal acabo bebiendo más sin darme cuenta, que hace que salga más todo a bocajarro.

https://www.youtube.com/watch?v=0V1BWoShDjs&list=PLAL8f29e3SOZl_ZGikUeD9cYOOVABbD8A&index=7

Reacción!
No me gusto como soy con Jorge, no me gusto como soy con J...Ergo no me gusto. Hay cosas que mejorar y pulir... oportunidad!
Me han quitado la armadura... perfecto, trabajemos desde cero. Lo plantee mal la ultima vez.
Este fin de semana se me ha olvidado ir a cobrar una sesión, he puesto una lavadora vacia, me he vestido inconscientemente como cuando era adolescente...
Tenia razón en parte de la frase pero no fue a la esencia, No es que un tipo como yo sin estudios no te puede provocar esto...es , Nadie deberia tener el poder de desequilibrarme así.
Para eso hay regular lo que le cedo a la gente y más cuando me importan.
Y ni alcohol, ni tabaco ni ningún acomodador social.
Volvamos a la esencia.
Volvamos a poner orden en este desastre.

viernes, 6 de noviembre de 2015

Dejen salir para poder entrar....

esta frase lleva dandome vueltas varias semanas...Siempre he dicho que mi vida era un cumulo de historias, una biblioteca... En la que cada persona es un libro que se abre y escribe cada vez que reaparece esa persona en mi vida. Y esto ha acabado siendo una libreria demasiado grande de historias...Demasiado pasado. Con personas que no tendrian la misma consideración conmigo.
Este halloween fue como una patada en el estomago, J con su melodrama dramaqueen en el cual solo le importa el, Mitch de tuno con mascara de actuación al publico, y Jorge ...Lo de Jorge no tiene ni nombre...Fue como la pesadilla de como quieres que les vaya a todos tus ex...
El que había crecido...volviendo al avismo por su propio pie ante el miedo a un cambio, el que era transparente y bueno hasta hartar... con mascara que me da ganas de arrancar y decir despierta de una vez!donde estas, donde esta tu esencia?, y el que era cariñoso traicionando a su mejor amigo que lo habria dado todo por el... por un misero polvo...sin emociones.
Y entonces es cuando me da las ganas de ponerme una manta en la cabeza y dejar de mirar como evolucionan. Siempre he querido mejores cosas para todos ellos...Pero estoy harta de regañar, he actuado más criandolos toda mi vida que disfrutando de vivir. Cansada de ser la toma de tierra.
Hoy cuando me despida de J me estare despidiendo de esa parte de mi, estoy harta de no importar, estoy harta de que me importe más a mi que a ellos, estoy harta que me duelan todos sus errores.
Espero que un día vean la luz que vi dentro de ellos y les haga muy feliz, espero que se encuentren, se serenen, espero que crezcan exponencialmente. De verdad que lo espero, porque la parte que toco este viejo corazón sabe que por mucho que les duela despertar merecen encontrar todo aquello que deseen en sus vidas..
A estos y muchas personas que formaron parte de mi pero ya no pueden seguir aqui dentro...es tiempo de volar... es tiempo de soltar el vaso que llevo años sosteniendo..
"No te molestes con el pozo que está seco porque no te da agua, mejor pregúntate porque tú sigues insistiendo en sacar agua en donde ya ha quedado claro que no puedes encontrarla"
 Y es que nunca se me dio bien rendirme, nunca supe donde estaban los limites nunca supe cuando dejar de esperar algo bueno de alguien, nunca encontre el limite de mi paciencia, pasa un día de tormenta y silencio...y vuelvo a perdonar, vuelvo a esperar lo mejor del mundo, vuelvo a esperar que actuen con sus mejores facetas.

La he fastidiado tantas veces en mi vida esperando lo mejor de la gente que tengo un miedo atroz porque casi nadie ha estado a la altura de lo que veia dentro de ellas...era más facil dejarse caer ...y me da miedo que todo de nuevo sea mi visión optimista del mundo haciendo una huida hacia adelante. Tengo mariposillas en el estomago, en la cabeza,... en todos lados y solo puedo pensar por favor que no sea otra ilusión, por favor que haya alguien de verdad debajo de todo lo que siento, que sea una persona en la que de verdad se pueda confiar...que sea otro como yo otro soñador que nunca deja de esperar...que tenga la paciencia, que entienda la esencia de las cosas. Que entienda la importancia de las cosas, de las palabras , de los gestos, de las miradas, de las caricia.
Que no sea otro disfraz.

domingo, 25 de octubre de 2015

J se va...

Se que le va a venir genial, y va a crecer una barbaridad como persona e incluso lo veo necesario... Pero lo voy a echar mucho de menos. Ha sido una de las historias más extrañas de mi vida. Sin el pretenderlo he aprendido una barbaridad estos años... que por capitulos aparecia y desaparecia de mi vida...Se que no es un punto final, como en todas las historias no hay un punto final, sino un momento en el que decidir dejar de escribir.
Solo espero volver a encontrarmelo algún día por alguna esquina de mi vida, porque no creo que lo olvide nunca. Y los años me han demostrado que con la gente importante siempre es así aunque entren y desaparezcan años ...siempre las casualidades vuelven a abrir sus libros por el ultimo capitulo en el que se quedaron por muchos años que pasen... Estoy segura que un día volvera con mil historias en los labios, la guitarra a la espalda, la americana de los mil bolsillos con su libreta de letras, y su sonrisa quebrada de tanta vida vivida en un cuerpo demasiado joven.
... Quiero escucharte cantar en cualquier banco de la ciudad por ultima vez, mientras te hago los coros te acaricio el pelo, y nos deslumbra el amanecer diciendo que se nos acabo el tiempo. Madrugadas de parques, de ciudad, de playa que nunca olvidare.
Una de las personas que nunca podre dejar de querer. Y eso que nunca fuimos ni seremos buenos amantes, pero tu como persona nunca saldras de este viejo-joven corazón.
Suerte en la vida amigo...
Como siempre tan repentino paso el tren en marcha y estas a punto de saltar encima de el...Estas a punto de empezar a hacerte responsable de tu vida, de vivir a flor de piel y eso es algo que se que no se te puede dar mal :)

domingo, 18 de octubre de 2015

Molesta el caparazón..

13-10-2015
"Al mundo le falta un poco más de luz, un poco más de paciencia y dulzura. Le falta un poco más de alegria en la crudeza y un poco más de vida en la muerte. Puede que ahora todo se caiga, y puede que la sonrisa sea una mascara. Pero la bondad que hay tras ella nace y brota de dentro de lo que soy. Salir de la carcasa duele, pero no hacerlo mata. ¿Con que me relajo yo...la verdad no se que responder no paro de pensar en las cosas que tengo que hacer y se me ha olvidado la gente que tengo que amar. Y como sale a trompicones de lo cerrado que ha estado todo este tiempo parece desproporcionado, porque sale a raudales y hace dar pasos hacia atrás a quien lo recibe. Pero es incontenible y solo va a crecer dentro de mi. Pues se amar, pero no se dejar que me amen..Y mientras retrocedan no avanzaran ni daran con mis paredes de papel.
Cubrir de amor sincero los lugares donde ni a mi me dejo entrar. Quien aguanta el amor en estado puro?"
El tiempo me ha vuelto más dura e inflexible...Sigo teniendo la capacidad de entender pero sin tiempo...reduzco a la forma que se obtener el mejor resultado en el tiempo que tengo para cada cosa...si no hay tiempo...no me paro en explicaciones...Cosa que entiendo que ofenda porque les puedo hacer sentir inutiles, pero también les revierte en mejores resultados...Tengo que hacer lo que dije hace años que no volveria hacer? Buscar tiempos fuera de los relojes de arena para ver sus puntos fuertes y baches y coserles las alas y mejorar el equipo?...o solo estaria poniendo un parche a mi incapacidad. Hace tiempo que aprendi que por muchas luces que pongas delante de la gente pueden no ver esas opciones... pero que con la paciencia de acompañarlos con los años acaban entendiendo esas opciones...Pero acabe quemada...Y hace años que no lo hago y han empeorado mucho mis capacidades de comunicación
Existe la opción de no matar las fichas de parchis..pero cual seria el objetivo ya de la partida? Hace falta darle sentido a todo? o vale más la pena disfrutar de esas personas...Cuando necesito y necesitamos esos resultados. Estaria enseñandoles a gestionarse por mi y por ellos realmente...siempre es así.
Si los quiero como son, convertirlos en algo más por sus y mis objetivos profesionales sería legitimo?
Sigue sonandome egoista...mejorarlos a ellos para no descontextualizar y mejorar el equipo.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

And again and again and again...

Parece la pesadilla moderna del articulo/carta " Quiero estar soltera pero contigo"...ya no se ni cuantas veces he hablado de estas cosas ...ni cuantas vueltas le he dado...y al final acaba siendo más simple...respeta, no hagas daño y ama tanto como para que lo chillen tus ojos. Querer y punto y eso significa querer que la otra persona este bien feliz facilitarle el camino si puedes o hacerselo más agradable, estar con ella cuando se cae, y cuando rie pues no solo eres una tirita. Es la persona a la que quieres con la que quieres difrutar todo tipo de momentos, no jugar al gato y al raton, a las esperas innecesarias, al yo aguanto más...no es una competición , es casa es hogar, donde se evade todo y te centras en esa sonrisa que te tiene bobo. Presente...Difrutar del presente de esa emoción que te inunda y olvidarse de futuros. Ir día a día. Cada cosa llegara a su tiempo. No quiero ser la recamara ni " que me dejes qui, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciendome "hola"" no necesito que me remarquen una ausencia para sentir que quiero a alguien , es absurdo y dañino."I don´t wanna miss a thing " una de mis canciones de amor favoritas. Ya sin hacer tonterias hay veces que cierro los ojos y sueño y siento que me acarician tus labios que estan a galaxias de distancia de la realidad.
Claro que tengamos nuestras vidas sueños y actividades por separado...pero tambien una idea de conjunto una idea de querer estar juntos."Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos." Si de eso es lo que hay que estar orgulloso..que me disparen ya. Yo estoy orgullosa de lo bonito que eres por dentro que de tanto quererte y pensarte pareces mi libro de petete, ya que siempre pienso en que opinarias sobre muchos aspectos ...porque disfruto tanto hablar contigo que hasta se me olvida la tonteria. Hay tantas cosas serias de las que poder hablar que cuando me doy cuenta ya estoy con un pie en el portal de vuelta a casa.
Y por dios dejar de tener miedo a querer a la gente, el odio prolifera que da gusto y nadie pide permisos, pero para querer... parece la epoca de alergia a amar, como si fuera antonimo de ser independientes, de tener mundos interiores diferentes con proyectos diferentes.
Y  seguir conociendote...hasta cuanto dure este sueño de que existen personas tal cual te veo yo ahora. Y eso que entre nosotros solo hay palabras ...
Lo dicho...Pesadilla de articulo...

jueves, 3 de septiembre de 2015

Los numeros imaginarios


"Raiz cuadrada: Por qué no podemos estar juntos?
-1: Es complejo
Hay relaciones que sólo pueden ser imaginarias"

Recuerdo cuando de pequeña amaba las matematicas y  había algo que me inquietaba de sobremanera... queria saber porque en los libros de mi padre habian letras en medio de mis amados numeros, y el me contestaba que lo sabria cuando me hiciera más mayor...Cuando avanzara en mis estudios de matematicas...  ¿Que misterios albergaria ese abecedario que se conjugaba con la numerica? ¿Habian cosas que no se pudieran resolver con aquello que parecia tener las respuestas al mundo? Creci, me lo presentaron y los estuve usando/conociendo unos cuantos años más. Pero despues de unos años en el campo del arte...Ahora lo sé. Albergaban las respuestas que solo podia dar la creatividad. Cuando se acaban las respuestas de los números reales, y de la resolución de incognitas... entraban las respuestas de los numeros imaginarios. Y eso creo que es lo que pasa con la vida. Hay veces que la realidad no se soporta ni a si misma y la única herramienta que es capaz de solucionarla es la fantasia, la creatividad en ciencia y sin ella no se podria explicar ni existir...

Aún puede que haya entendido más cosas y es que la capacidad de no tocar casi nunca tierra, es la capacidad de la ilusión, de llevarte aún más lejos de lo que soñaste sin envenenarte con tus miedos. Si, sin envenenarte, sin frenarte. El conocimiento por el amor al mismo, la prudencia de su uso por el amor al projimo. Tienes capacidad, se hace muy grande pero no sabes usarla? No la apliques sobre aquello que no conoces. Aprende que el conocimiento hay que aceptarlo con amabilidad y dulzura aunque venga del peor de tus miedos y muy importante con sus tiempos. Puedes tardar mucho más de lo que creias que te podias permitir para aprender algo, puede que empieces la casa por el tejado...puede que al principio no este la estructura, pero con tiempo observando lo aprendes todo y evidencias todos los tropezones y te ries, y lo conoces por todos sus lados con todos sus fallos que has aprendido hasta amarlos. Para mi es importante la forma de aprendizaje, no todo vale ya que su posterior aplicación cargara con todas esas emociones y las volcara cual las aprendiste, aún con la mejor intención... se escapara a raudales con sus matices de dolor, etc.... Hay que permitirse pararse hasta a disfrutar lo que aprendiste aunque de mucho miedo de donde venga o sea muy malo, disfrutar  las cosas que te enseñaron a base de paciencia y de respirar las veces que necesitas para entender, sonreir y afrontarlo... porque conforme lo disfrutas lo superas... reduces todo le negativo y lo inviertes. Al igual que cuando entrenas, no entrenas para que te salga bien una vez, sino para que nunca te salga mal. Entrena la vida hasta que cambies tu concepto sobre esa realidad que te hace daño y la inviertas hasta que te sientas capaz de seguir. No lo vas a ser durante mucho tiempo y hay que tener paciencia a raudales...Pero un día saldra bien y no sabras porque, volvera a pasar y poco a poco identificaras que son esas cosas que lo hacen funcionar. Y  resistir a ese proceso...esas son las capacidades que te ofrece la creatividad, las escapadas de colorines ^^.
No hay misericordia, porque no hay dolor que infringir, solo verdad. Y esta es completa como el arte, lo alberga todo tanto la realidad como la imaginación. Y capacidad de aceptación de la misma y sino se puede de golpe, creación de mecanismos para admitirla mediante que? La imaginación, la única capaz de resolver los problemas que no se pueden resolver en la realidad. Y no es luz..No.. la luz crea intensidad, crea tanta oscuridad y tan definida como claridad haya. Gama de grises. Donde no hay más que toda la variedad... sin extremismos. Y donde puedes invertir el flujo de un lado hacia otro a consciencia. Donde puedes cambiar el mundo, por que verlo desde la creatividad o el arte ...es una optica muy particular. Los horrores del mundo se convierten en algo bello de lo que aprender. Ya que se les señala sin miedo(tal cual hacian los bufones lo unicos capaces de reirse hasta del rey ), se les da forma aunque sea de forma abstracta, se busca sus limites para encontrar sus salidas, sus libertades, descubrir sus capacidades de resolución...y cuando eso sucede...ha empezado a pasar el miedo el bloqueo y entonces es cuando se los puede enfrentar.
La variedad de un buen dibujo, con todas las escalas, con todas las gamas.
La verdad es eso que difumina tanto blanco puro o tanto negro carbón que parece haber en el mundo, y les recuerda que estan en la gama de grises, los diluye para recordarles que en toda oscuridad hay claridad y en toda luz tieniblas. Que siempre suele haber un pez más grande en ambos sentidos.
Por eso no hay que temerle a la verdad porque es la que regula, no tiene intenciones, ni matices ocultos, no tiene cargas es liviana y fluye. Por eso la ciencia es cristalina y no hay que temerla, hay que temer a las intenciones que llevan a sus usos.
 Y por todo esto cuando entiendes una verdad es imposible quedarse igual...te cambia y eso es inevitable. No es ni malo ni bueno, ni tampoco tiene porque ser equilibrio, ni armonizar...simplemente recuerda que el blanco y el negro son solo dos puntos más entre la gama de grises, y es tan infinitamente extensa que pensar unicamente en esos dos valores es ver dos puntos en el universo, que son muy poco probables, tal cual sucede en los buenos dibujos clasicos.
Tal vez como lo entiendo ahora, tiendo más a aire y fuego y puede que tu a tierra y agua, pero no dejan de aportar unas a otras, no dejan de fluir en la gama de grises. No dejan de recordar que no todas las bases de piel de las personas vienen de diferentes colores pero todas se pueden resolver con 5 colores, 5 elementos.
Así que gracias, y no gracias por la amabilidad, gracias por la crudeza de la objetividad, porque de ella es de la que aprendo yo que tiendo tanto a la ilusión y la creatividad, es la que me hace recordar porque amo tanto ambas vertientes porque ambas para mi son una con el tiempo necesario para entenderlas "las cosas más dispares forman parte del mismo conjunto" con la optica adecuada a cada momento.

lunes, 24 de agosto de 2015

Una mujer a tu altura

Sabiendo que existe gente como tu, tan grande por dentro...Ya no me importa el tiempo. Ya no hay prisas ni porque acelerar procesos.
Solo seguir aprendiendo para ser esa mujer que pueda acompañar en el camino a gente tan grande de corazón como la que he ido conociendo. Donde ir firmando sueños, cansados y con sonrisas e ir haciendo este mundo poco a poco más grande.
Autoconocimiento  para frenar la depresión y la ansiedad, autoconocimiento para abrir puertas de sensibilidad. Y amistad para abrir los ojos.
Just the universe and us.
Our beautiful minds

domingo, 14 de junio de 2015

Y nunca nos faltaran las piedras...

Cada uno vemos siempre lo que queremos ver. En el oceano siempre hay un pez más gordo. A partir de estos topicos repetidos hasta la saciedad intentare sacar alguna conclusión hoy.

Parece que con el tiempo simpre voy tropezando con piedras que cortan y gracias a eso me hacen reflexionar y quiero creer que me hacen abrir un poquito más los ojos... aunque no sepa usar esa información.

Esta semana he estado con grandes manipuladores sociales, y no lo establezco ni en malo ni en bueno, es una habilidad una herramienta que depende de su uso.
Personas que captan y desenvuelven a su interes conversaciones hechos e incluso vidas de personas.

Con ellos me he sentido dolida por mi falta de inteligencia en ese aspecto. Siempre he considerado que ser sincero y poner las cartas sobre la mesa tal cual vienen como algo incluso a mi favor, algo bueno, como una buena costumbre, en favor de la buena intención el conocimientoy todas estas grandes ilusiones que llenan mi vida... Pero con personas así se vuelve un arma de doble filo... con mucho menos ya serian capaces de hacer cuanto quisieran sin que te percataras.

Aún así lo que me quita el sueño... es el juego que se escapa de mis manos y no alcanzo a comprender, y siento una especie de fascinación por el conocimiento de todos los procesos que llevan a cabo para ello, a la par de sentirme oveja entre lobos con ganas de huir y no volver.

Como siempre admiro capacidades... en este caso una que me negue rotundamente a desarrollar porque es muy potente y puede causar grandes daños , cuando cometes fallos en su aprendizaje.
Pero tal vez este conocimiento del cual desconozco su proceso... me hubiera sentir menos incapaz e inutil social, y menos usada en el sentido de una especie de violación de la mente...

A parte de la otra buena costumbre que se vuelve de doble filo, responder en serio a cuanto se pregunta...Dandome cuenta en medio o despues de cual era el sentido.

Estoy medio dormida aún, necesito despertar un poco más mi cerebro y no se como. Tengo unas necesidades de conocimiento por encima de mi capacidad actual de reacción, lo que realentiza el proceso y no me hace nada habil para estos juegos.

domingo, 22 de febrero de 2015

Borrador Publicado de principios de Enero : Carta inacabada al 2014



Este año ha sido el año en el que ha habido más cambios en mi vida…Para acaba el 2013 llegue a mis limites físicos psicológicos e intelectuales …casi me frio el cerebro xD y me costo recomponerme, y entre medias me encontré muchas piedras a muchos niveles, pero acabe sabiendo que herramientas usar para superarlo.
Empece a entrenar Ninjutsu con compañeros que te enseñaban a entrenar y a vivir,
Academicamente acabo siendo en buen año gracias a una maravilla de personas, y acabe la carrera...4 años inolvidables a los que sobretodo echare de menos a mi compañera Laura que los ha vivido conmigo desde el primer día y no los cambiaria… incluso con sus cosas malas por nada en el mundo.
También se acabo la amistad con dos chicas que habían sido mis grandes amigas, simplemente termino y empezaron otros ciclos.
 Y después me mude a mi nueva casa con miedos que ni me atrevía a poner encima de la mesa, con esperanzas y temblado, con el apoyo de muchas amistades que me dieron la patada en mis horas bajas para que me levantara y cogiera las riendas de mi vida. Gente que probablemente nunca sepan del todo lo importante que han sido para mi.
En el 2014 me caí sonreí y me levante tal como reza la frase de mi vida. Y ha sido un gran año he aprendido muchísimas cosas.
Los acontecimientos no paran estés como estés , y si aguantas el tirón encima del tren los acabas viendo pasar cuando no creías que podrías.
He estado también muchas partes del año medio ausente dejando que todo fluyera alrededor hacia donde quisiera ir, intentando ser el menor obstáculo para el flujo de vida, disfrutando de verlo pasar. En muchas ocasiones me he hecho pequeñita para ver a gente hacerse grande y me he sentido bien con ello, porque ese es el espectáculo que yo quería ver. Tengo la excepcional suerte de tener gente increíble en mi vida, de la cual aprendo cada día.
“Equilibrio y calma en medio del huracán …estabilidad si, mediocridad no gracias”- Creo que me voy a quedar con esas frases de mi compañero Salva. Para encontrar ese punto de serenidad y flujo, de madurez y alegrías de niña, ese punto en el cual estas perceptible a lo que pueda venir sin subirte a todo, aprender a tener el criterio suficiente de que olas tienes que dejar ir, para afrontar las que te importan.
Y con los meses empece el máster y vino a vivir conmigo mi prima Paula… No podría haber pedido mejor compañía en este viaje. Eramos grandes desconocidas que nos veíamos de comida familiar de año a año, aparentemente polos opuestos. Pero he aprendido con ella que hasta las cosas que parecen más diferentes pueden encontrar tantos puntos de los que disfrutar conjuntamente que conjugan mejor que cosas que parecen idénticas. Y no me imagino los días sin mi prima ^^ lagrimas sonrisas silencios apreciados por ambas. Puede que en esto si que haya llegado al equilibrio de paz y tranquilidad que tanto necesitábamos ambas.
No cambiaria nada de estos meses con ella.
Y en el máster he conocido a Patricia Alicia y Angel y cada paso que los conozco más

Buf...Buenos días Blog...Buenos días 2015

Y es que esa es la sensación.
Soy paciente e impaciente, veo las cosas y temo que nunca lleguen a su punto.
Cuantas veces me he enamorado estos últimos años?
Estoy meses sin nadie, se me hace la luz, me enamoro, y como puede verse en el blog soy una experta enamorada llena de caídas y golpes.
Pasa el tiempo y crezco mi vida profesional sigue siendo una línea recta con una meta clara. Es lo único que siempre permanece, mi media por encima de 9.
Las amistades de infancia perduran y el resto varían, grandes amigas dejan de importar, si he sido capaz de "enamorarme" y dejar ir todas las cosas. Como no voy a saber dejar ir lo que ya se acaba y se repite, como mis discos de la Fuga en reproducción continua durante meses una y otra vez.
Y no me sabré las canciones pero se que habrá un momento que las dejare ir. Que dejaran de ser mi melodía de transito de un lado hacia otro.
Porque así es el flujo necesita corriente para poder seguir fluyendo.
Vuelvo a querer a alguien y ratos como ahora que estoy aterrorizada.
No quiero ¿Quiero?
No quiero, no es que no lo quiera... lo quiero...mucho.
Tengo miedo.
Veo demasiado. Se me hechiza con poco y a mi no me quedan polvos en chistera para mantener ilusiones. He visto brillar demasiados ojos, que después volvían al flujo.
Solo hay unos que siempre vuelvo a mirar como referente porque a pesar de empezar con miedo me atreví, pero al final lo devolví al flujo porque tenia miedo de que todo parara en seco.
Y hable esta semana... porque lo vi hace varias, y es un desconocido, lo vi como un desconocido. Solo es alguien que guarda la forma de aquel que nos  mirábamos  en esas fotos de ese álbum de kukutxumutchu o como se llame con amor un amor incuestionable xD Y hable y me alegre por el porque todos esos frenos que vi que se ponía en su vida parece que ha sido capaz de arrancarlos por si mismo poco a poco estos años. Y es lo que quise en ese momento para el, para nosotros. Pero es un alguien sin tiempo. Como me pasa a mi con mi línea recta, cuando salgo me agobio porque pierdo tiempo y lo necesito para tantos proyectos.
Y ahora la historia empieza de nuevo, hace muchos años que nadie estaba tan enamorado de mi.
Y joder lo quiero. Pero estoy tan agotada. Me despierto por las noches me despierto a las 7 vuelvo a las 11 a casa. Los días que estoy libre debería llevar mi casa, mi investigación, la clases. Amo mi educación, disfruto como una enana aprendiendo. Me siento cómoda. Y cuando estoy libre amo dormir a gusto xD Porque entre semana estoy tan agotada que no tengo la capacidad social digo las cosas tal cual y me apetece estar sola o abrazar a mi novio y dormirme cual marmota.
O ponerme con mis libros mis cosas y el se ponga a trabajar tallando o haciendo cualquier encargo. Y debatiendo sobre los materiales que usa etc.
Y socialmente soy una patata es que ni me apetece, simplemente desconecto cuando se que no puedo aportar nada a una conversación. Y en cambio a lo mejor en una clase me apasiono y empiezo a preguntar de todo. Cuando salgo... llevo años haciendo casi lo mismo, bueno ya nunca me quedo en la calle me he vuelto una pija de pub. Un entorno en el que es conocido y puedo permitirme el lujo de tomar una cerveza o una hidromiel, y hay veces que ni ahí ni en mi casa ni en mis amistades me siento en mi sitio. Tengo miedo a molestar, a no ser oportuna, a decir tonterías, y solo me siento a veces a escuchar y aconsejar porque al menos eso si se me da bien. En aportar lo mejor para cada persona...excepto para mi. Y cuando estoy viviendo lo mío, mi sueño mi proyecto me siento incapaz y cada vez me he vuelto peor conversadora. Siento que no se de nada. Pero cuando me encuentro con alguien con interés sin presiones divago durante horas con los ojos brillantes.
Cada vez me cuesta mas hacer una llamada, a alguna amistad para pasar la tarde por ahí.
Manta gato estufa mi pequeño caos de libros. Y desaparezco. Y ahí me siento cómoda.
No tengo que cargar con nadie.
Y es que hay veces que lo necesito porque no se me da bien crear vínculos ni nada de eso...pero ayudar a la gente...Tengo un máster y no lo puedo evitar... no se decir no, ni quiero decir no.
Y la gente se descuelga sin más encima y yo cada vez me vuelvo más maniática de la organización de las cosas de la gestión, de la capacidad de decisión, madurez emocional estabilidad equilibrio bondad.
Y cuando veo cosas absurdas me desespero, y ya creo que va ir mal si no lo llevo yo, lo intento cargar encima y yo no puedo más, me desilusiono; y como no puedo más me paro y dejo que fluya el desastre, hasta que no lo aguanto y me sobrecargo, me pongo a ordenarlo... me siento frustrada porque no me siento capaz de expresar que necesito ayuda y me siento egoísta solo en pensar en pedirla.
Lo peor es saber que quieres mucho a alguien y que hay tan poca gente que se ha esforzado por mi en mi vida que cualquier minimo gesto me hace feliz... pero cuando paso un tiempo con el y después se va por trabajo, mi cabeza piensa que si no volviera que me quedaría con lo bueno pero todo seguiría igual... Estoy sumisa con la vida... no tomo la palabra, la dirección, las decisiones, solo hago lo que debo para hacer lo que quiero. Porque siempre todo sigue, no hay dramas ni lagrimas. Simplemente continuación. Como cuando comemos y el se empana con la tele y yo siento que estoy perdiendo el tiempo. Continuación.
He buscado chutes de actividad hasta acabar exhausta, con ansiedad como el año pasado. Y aún así no me sentía directora de mi vida, solo sigo la línea que me marque y que quiero y paseo por alrededor hasta llegar a la meta.
Quiero ser esa persona, esas personas que me inspiran, que son fascinantes y me siento inútil.
Ni la cultura ni la política ni nada me conforman, nada me hace sentir saber que hay algo que pueda afirmar que se.
Excepto la ciencia y hay tanto... tanto por saber, que me siento minúscula y sin capacidad, porque he estado rodeada de los mas grandes incluso desde pequeña. Y que voy a ser capaz de afirmar yo ? Si esas grandes mentes me dirían que ni eso es seguro.
Como con la restauración... cuando vi algunos horrores..., me hacen sentir más incapaz de tocar obra. No quiero hacer esos mismos desastres, quiero conocer, conocer todo, que sucede exactamente, quiero llegar a lo que nadie tiene paciencia para esperar. La gente tiene ganas de tocar y tocar y a mi me da miedo hasta respirar, y ya desde el principio quiero conservar, conocer y aportar estabilidad a los materiales.
Como quiero conocer en mi vida y aportarme estabilidad y equilibrio.
La gente tiene una verborrea continua de pequeños principios que se combinan y se reelaboran una y otra vez y los vuelven a soltar y a poner en circulación. Los mismos temas, las mismas preocupaciones...llegan a parecerme como los temas de conversación de los exámenes de ingles.
Una cantidad limitada en la cual la gente sienta que pueda aportar y formar parte.
Buscar la seguridad en poder afirmar algo es limitante hasta el extremo, porque ya no caben el resto de posibilidades.
Llevo tanto tiempo reventando mis limites...que ya no hay oposiciones a que todo pase, incluso pase a la vez. El cumulo de información me ha hecho incapaz a limitarme, a determinar algo e incapacitarlo de más posibilidades. Y no es que sea menos por eso, es que siempre he sido menos ante toda esta inmensidad, pero me he ido haciendo consciente de mi situación y de mis limitaciones frente al mundo y sus posibilidades. Y al no existir las ideas originales, sino correlaciones sobre las mismas, solo espero encontrar las combinaciones que me den una mínima seguridad para sentirme satisfecha y capaz de llevar mi trabajo y mi vida a cabo.
Y para eso necesito tiempo, cariño, paciencia, concentración y equilibrio.