domingo, 5 de octubre de 2014

Soy chica molde


Me he vuelto más fuerte, pero eso no cambia que me rompí
Volví a ser la chica perfecta que no necesitaban, que arreglaba piezas de corazones rotos no listos…para mi
Listos para la siguiente persona de turno.
No se si te echo de menos o echo de menos lo fuerte que sentía por ti, son ya casi ocho meses desde que te empecé a querer… aunque no estuvieras, aunque realmente no te necesitara porque me acabe sacándolo todo sola, aunque esperara tus refuerzos que me prometías una y otra vez y nunca llegaran.

Rota, decepcionada, sola y a la vez fuerte, inteligente, autentica.
Echo de menos lo que llegue a sentir por ti, siempre supe que no serias…pero te deseaba… inteligente, independiente, revolucionario, dominador de cualquier medio que vaya con ruedas  (^^) , dominador de mi corazón cuando no tenias tanto que ocultar, cuando eras capaz de soportar mi mirada y decirme que nunca me harías daño. 
Noches en que te quedabas hasta el amanecer hablando conmigo aún teniendo que trabajar.
Noches como la que volviste a por mi y estuviste a punto de perderme... esa noche que fui a por ti y casi te vas con tus amigos… y me preguntaste pero que quieres salir un día normal juntos? Yo dije pues si! Es lo que quiero! –Y me contestaste que que quería que dejaras plantados a tus amigos para quedarte conmigo?…Y era un no, pero si. Quería estar contigo Y te dije no...vete agachando la cabeza…El único momento de la semana que podíamos estar juntos…Y me dijiste que saldríamos juntos un día (Aún estoy esperando esa cita…) Te fuiste, me empecé a despedir de la gente estando tremendamente triste y un amigo me dijo esto te pasa por que tu lo dejas, por que lo esperas, porque sigues ahí..(Y tenia razón…)Pero volviste.. Fuiste la primera persona en mi vida que volvió a por mi..y fue la noche más perfecta en años, porque estabas ahí …todo lo que quería … Aún me acuerdo de aquel Gracias flojito que me salió de los labios…Gracias por volver…
-No me des las gracias.
-Has estado a punto de perderme…
-Lo  sé..
Y nos subimos al autobús acurrucados tu, yo y tu long. :´(
Otras noches en las que llorabas de emoción porque estando conmigo podías deshacerte sin miedo, porque conmigo era con la única que podías ser así, ser tú… Quiero a ese chico, ese chico se llevo mi corazón con el. Ese chico dulce y tierno que la primera noche paseaba de la mano conmigo, que me ponía una rosa en el ojal de la chaqueta, o me encendía una vela porque quería verme mientras hacíamos el amor hasta el amanecer.  Y perdonaba mis torpezas o todo lo que no sabía diciendo que eso no era importante, mientras entendiera de que estabas hablando. Aún huelo el jazmín desde el Teatro del Carmen…mientras como gatos vemos los tejados de Valencia. Aún noto tus abrazos por la espalda y tus besos por el cuello.
Y me rio al recordar como lo vivías todo de intenso y como te indignaste porque yo estuviera tan tranquila, tan en control.
O la noche que cuando vimos el fin y empezamos a hacer el amor mientras se nos salían las lagrimas a ambos ..
Y ahora…imbécil! vuélveme a mentirme a los ojos y dime que nunca me quisiste, "que no quieres nada conmigo y siempre me has dicho las cosas claras" …que nunca quisiste estar con la única chica que eras capaz de subir a casa, con la chica con la que pasaste el momento más erótico de tu vida. Y por encima de todo la chica que te quiere con locura que se para a entenderte cada vez, no por sumisión, sino porque merecía la pena hacerlo. Porque merecia la pena esperar por alguien como tu. Porque te apreciaba te quería y te amaba tanto con lagrimas en los ojos como comiéndote el mundo.
…Ya no quiero que me mires a los ojos más …solo veras los cristales rotos que dejaste al ocultármelo todo…al no decirme la verdad… al ver como la miraste, acariciaste, como fuiste capaz de ocultarme que diste el paso con otra persona que conmigo eran excusas…Que fuiste capaz de querer a otra persona que no fui yo, eso es lo que en realidad duele...aún me duele, aún duele mucho…

Pero… fui capaz de cerrar los ojos con dolor y sonreírte y dejarte ir sin más…
Soy capaz de sonreírte cada noche y bromear.
He aprendido a mentir por necesidad.

Aún no estoy completa me queda mucho por crecer por mi cuenta, es cierto que como dice mucha gente ya ando muy lejos de muchos, pero eso nunca me importo no busco por ellos, busco por mi. Y aún puedo mejorar y voy a pasos de gigante...sola.

Se que no fue culpa de nadie, pero tampoco nunca me dio una oportunidad real.
Un pasito más cerca de lo quería como mi compañero de viaje.

Envidio de forma muy sana tu libertad, tu movimiento, la vida que reverbera de tus ojos… Ojala seas feliz, ojala lo hubieras sido conmigo…
Voy a decirlo espero que por ultima vez en voz alta…Te quiero …y se me salen las lagrimas al escribirlo.
Te quiero tanto que olvido todo el daño que me has hecho y no quiero culparte, y sin querer me culpo porque parece que volví a no ser suficiente…
No me respeto como mujer, al darte la enhorabuena y esperar que seas más feliz con ella y decirte que todo esta bien …que no te preocupes , que solo me había esperado a poder decírtelo….Pero te quiero tanto…que es cierto! aunque me muera de dolor quiero que seas feliz.

Me rio, me rio mucho, cuando alguien me dice que disfrute que viva la vida , que soy joven, que no me preocupe y menos por idiotas que me tratan así, como tú… Pues ese era el idiota que quería con locura, era mi pequeña estrella fugaz… Lo quería a el, no a ningún otro…, intente huir en un momento porque sabia lo que iba a doler saber que eso era cierto, que nunca podría permanecer volando conmigo.

A pesar de todo estoy recuperando fuerzas del año pasado vuelvo a tener pequeños destellos de fluidez que echaba de menos, a ver si despierto a estas estúpidas neuronas dormidas y empiezo a brillar por lo que soy y la ansiedad no me vuelve a colapsar.

Brillaba ya? Dejaba cegada a la gente? Me desnudaba mentalmente de una forma que no eran capaz de soportar, ni de responder de la misma forma? Pues que se cojan a los asientos. No pienso tirar por suelo mi bondad por malos tragos, seguire creciendo con el corazón abierto por mucho que duela.
Mala hierba nunca muere –Makino Tsukino
Inteligente, autentica, sensible y franca.