https://youtu.be/ZdlNP6gMHXQ Moving on
"25-nov-2011 Recien cumplidos
22-agosto-2011 Te deje ir
Yo no fui capaz de sacar nada de ti,
Siempre supe y queria que vivieras esas experiencias que solo se pueden pasar solo. Cosas que por mucho que se quiera solo se pueden gozar así. Tus escritos...Parece que hayas robado mi lenguaje, mi expresión, mi forma de vivir, de soñar, de reir, de ser feliz... me fui para reencontrar todo eso y tu lo has encontrado.
Te llevas contigo mi luz,
Te llevas contigo mi hueco en el mundo,
Y a mi me queda el recuerdo,
El vacio...
La melancolía por tu sonrisa,
Por tu calor,
Por tu dulzura,
Por tu amor.
Ese amor infinito,
Eterno que da esa confianza absoluta...que no he tenido con nadie más.
Es mi cumpleaños ...lo sé,
Pero quiero que sepas que con todos esos ánimos de estos años que te he dado,
He conseguido regalarte mi sonrisa.
Y con mi vacio,
Mi anterior vida,
Disfrutala.
«Este siempre será mi hueco en el mundo»
Ya tienes tus alas, vuela alto mi cielo.
Felices 19 años sola...con ganas deromper a llorar...
Te quiero y te añoro, la persona que más te ha amado en el mundo. Tú diste sentido a la palabra amar en toda su esencia.
Te amo...se feliz ...mi cielo, mi ángel, mi cuki, mi pequeñajo...
Siempre tuya,
Ana"
domingo, 16 de diciembre de 2018
miércoles, 7 de noviembre de 2018
Resurgir tras una depresión...
Querido Blog...
Este año fue una locura...En diciembre del año pasado me deje Ing. Quimica, despues de 1 año y 6 meses...y de intentarlo combinar con un trabajo que llevo hasta el limite.
Recuerdo el día que decidi dejarme la ingenieria...fui a clase de 8 a 14h en casa lei las bases de las oposiciones de mi profesión...y tener una segunda carrera no valia más que tener un titulo de idiomas...Cuando a mi a matricula parcial para poder mantenerme economicamente...me habria llevado unos 8 años...Una utopia, estaba viviendo de sueños lejanos a la realidad, jugando con normas lejanas al resto de personas. Entre en la mierda que era mi trabajo de hosteleria en la otra punta de la ciudad a las 17 h teoricamente saldria a la 1 de la mañana, pero el turno de la mañana y el mediodia no habian limpiado el restaurante estaba hecho un asco y salimos a las 4 de la mañana... A las 8 de la mañana tenia un examen. Simplemente no podia más ...estalle a llorar, me dio un ataque de ansiedad brutal...Y decidi que no, que no podia más, que por primera vez en mi vida me iba a rendir, y que a las 8 de la mañana en vez de al examen iba a presentar mi renuncia a la ingenieria.
Por primera vez en mi vida no podia con algo, no podia aguantar el ritmo y sobrevivir.
Segui en el restaurante...y mis herramientas naturales sociales destacaron en exceso, me volvi en exceso buena. En 10 h de trabajo semanales me conseguia más de 50 encuestas de clientes satisfactoria, fidelizaba la clientela, y era cajera, atención al cliente, y limpieza de sala, office y ayuda de cocina en todos los turnos. Total 5 trabajos por el precio de uno....Empezaron a exigirme y a explotarme...A insultarme hasta hacerme llorar y a maltratarme llegando hasta dejarme tres horas en un congelador industrial sin la equipación adecuada.
En enero, empece por suerte las practicas de mi profesion en un instituto de investigación eso me daba algo de vida, objetivos , perspectivas. Mientras seguia explotada.
Cuando alguna persona que conocia mi trayectoria llegaba a la caja me decian "Lo siento" piedra tras piedra que me hundia mas en la miseria, no es un me alegro de verte, lo siento por tu mierda de vida en este sitio...Necesitaba sobrevivir y mantenerme tan dificil es de entender?
en Junio tras más problemas de no pagarme las horas, no dejar transladarme de local, bloquearme a nivel laboral ...llego un punto que por segunda vez....No puede más....Fui al medico baja por depresión.
Me habia afectado a todos los niveles....Despues de dejarme la ingenieria era incapaz de leer...Me encanta leer y me daba mucha impotencia sentirme tan incapaz de todo...Habia dias que no podia ni levantarme de la cama, somatizaba por todo mi cuerpo, el tick del ojo derecho dolores de estomago...
Era incapaz de hacer todo, un bloqueo absoluto. Lo primero que pude empezar a hacer fue entrenar...me meti en un gimnasio y me meti 2 horas diarias entre pecho y espalda de maquinas, kenjutsu, un intensivo de aikido por las mañanas, entrenador personal...incluso alguna clase de taichi marcial y krav maga...Y el unico objetivo que me habia puesto adelgazar...no sucedia, analitica de sangre y taddaaaahhhh el hipotiroidismo habia vuelto para tirarme todos mis esfuerzos por el suelo.
Hice caso a la medica bloquee a todas las personas de mi empresa, y me centre en estar con mis familiares y amistades... Intentar reconocer que habia fallado a mis expectativas, a las suyas, que ahora era un ser completamente inutil, incapaz que no era capaz ni de hacer un puñetera fregada o colada, que no tenia ganas de sonreir. Que no habia nada en mi de lo que ellos hubieran podido querer alguna vez.
Me mataba por dentro...Intentaba ir poco a poco, va cuando tenga energia un poquito....un poquito.
lee una palabra, pasa un trapo, pon una lavadora...un poco es suficiente, un poco es más que nada ...no?
Ha sido un año muy complicado. Encima estuve saliendo con un narcisista más para la lista. Una persona a la que probablemente nunca le importe, pero yo tenia mucho que volcar y dar. Supongo que por eso llevo años saliendo con narcisistas son agujeros negros donde puedes dar todo lo que quieras sin que te impliquen, sin que lleguen a ti, sin que puedan pasar de tus muros e herirte. Total si estan tan centrados en ellos nunca podran conocerte lo suficiente como para saber hacerte daño no?
De mi tendencia a los narcisistas en los ultimos 6/7 años me di cuenta tambien en todo este periodo de automachaque y analisis...Menos mal que la cabezoneria no estaba en la lista de cosas que perdi por el camino...
Consegui un par de subcontratos de mi profesion...y se empezaron a encender las luces me di de alta medica, renuncie a mi puesto de trabajo indefinido, y me hice autonoma.
No puedes, no puedes, no eres capaz, no eres capaz....
shhhh...
Este ha sido mi sueño y mi pilar principal durante demasiados años como para que una enfermedad me limite.. shhhh
Y llevo un mes caminando...En dos dias me he leido de repente 300 paginas despues de un año sin poder leer, llevo este mes deshaciendome de cosas, limpiando por fuera y por dentro...descubriendo cargas innecesarias.
Tengo 1 de 2 subcontratos acabados con exito. Y empece a tener ataques de euforia, a reir , a volver a dibujar...este domingo volvere a fotografiar. La gente a la que quiero sigue a mi lado.
Y lo unico que me asusta un poco es toda la rabia contenida que esta saliendo en forma de prepotencia hiriente incontenible cuando nunca me crei más que nadie.
Estoy cambiando el ciclo? Espero que si.
Buenas noches!
Este año fue una locura...En diciembre del año pasado me deje Ing. Quimica, despues de 1 año y 6 meses...y de intentarlo combinar con un trabajo que llevo hasta el limite.
Recuerdo el día que decidi dejarme la ingenieria...fui a clase de 8 a 14h en casa lei las bases de las oposiciones de mi profesión...y tener una segunda carrera no valia más que tener un titulo de idiomas...Cuando a mi a matricula parcial para poder mantenerme economicamente...me habria llevado unos 8 años...Una utopia, estaba viviendo de sueños lejanos a la realidad, jugando con normas lejanas al resto de personas. Entre en la mierda que era mi trabajo de hosteleria en la otra punta de la ciudad a las 17 h teoricamente saldria a la 1 de la mañana, pero el turno de la mañana y el mediodia no habian limpiado el restaurante estaba hecho un asco y salimos a las 4 de la mañana... A las 8 de la mañana tenia un examen. Simplemente no podia más ...estalle a llorar, me dio un ataque de ansiedad brutal...Y decidi que no, que no podia más, que por primera vez en mi vida me iba a rendir, y que a las 8 de la mañana en vez de al examen iba a presentar mi renuncia a la ingenieria.
Por primera vez en mi vida no podia con algo, no podia aguantar el ritmo y sobrevivir.
Segui en el restaurante...y mis herramientas naturales sociales destacaron en exceso, me volvi en exceso buena. En 10 h de trabajo semanales me conseguia más de 50 encuestas de clientes satisfactoria, fidelizaba la clientela, y era cajera, atención al cliente, y limpieza de sala, office y ayuda de cocina en todos los turnos. Total 5 trabajos por el precio de uno....Empezaron a exigirme y a explotarme...A insultarme hasta hacerme llorar y a maltratarme llegando hasta dejarme tres horas en un congelador industrial sin la equipación adecuada.
En enero, empece por suerte las practicas de mi profesion en un instituto de investigación eso me daba algo de vida, objetivos , perspectivas. Mientras seguia explotada.
Cuando alguna persona que conocia mi trayectoria llegaba a la caja me decian "Lo siento" piedra tras piedra que me hundia mas en la miseria, no es un me alegro de verte, lo siento por tu mierda de vida en este sitio...Necesitaba sobrevivir y mantenerme tan dificil es de entender?
en Junio tras más problemas de no pagarme las horas, no dejar transladarme de local, bloquearme a nivel laboral ...llego un punto que por segunda vez....No puede más....Fui al medico baja por depresión.
Me habia afectado a todos los niveles....Despues de dejarme la ingenieria era incapaz de leer...Me encanta leer y me daba mucha impotencia sentirme tan incapaz de todo...Habia dias que no podia ni levantarme de la cama, somatizaba por todo mi cuerpo, el tick del ojo derecho dolores de estomago...
Era incapaz de hacer todo, un bloqueo absoluto. Lo primero que pude empezar a hacer fue entrenar...me meti en un gimnasio y me meti 2 horas diarias entre pecho y espalda de maquinas, kenjutsu, un intensivo de aikido por las mañanas, entrenador personal...incluso alguna clase de taichi marcial y krav maga...Y el unico objetivo que me habia puesto adelgazar...no sucedia, analitica de sangre y taddaaaahhhh el hipotiroidismo habia vuelto para tirarme todos mis esfuerzos por el suelo.
Hice caso a la medica bloquee a todas las personas de mi empresa, y me centre en estar con mis familiares y amistades... Intentar reconocer que habia fallado a mis expectativas, a las suyas, que ahora era un ser completamente inutil, incapaz que no era capaz ni de hacer un puñetera fregada o colada, que no tenia ganas de sonreir. Que no habia nada en mi de lo que ellos hubieran podido querer alguna vez.
Me mataba por dentro...Intentaba ir poco a poco, va cuando tenga energia un poquito....un poquito.
lee una palabra, pasa un trapo, pon una lavadora...un poco es suficiente, un poco es más que nada ...no?
Ha sido un año muy complicado. Encima estuve saliendo con un narcisista más para la lista. Una persona a la que probablemente nunca le importe, pero yo tenia mucho que volcar y dar. Supongo que por eso llevo años saliendo con narcisistas son agujeros negros donde puedes dar todo lo que quieras sin que te impliquen, sin que lleguen a ti, sin que puedan pasar de tus muros e herirte. Total si estan tan centrados en ellos nunca podran conocerte lo suficiente como para saber hacerte daño no?
De mi tendencia a los narcisistas en los ultimos 6/7 años me di cuenta tambien en todo este periodo de automachaque y analisis...Menos mal que la cabezoneria no estaba en la lista de cosas que perdi por el camino...
Consegui un par de subcontratos de mi profesion...y se empezaron a encender las luces me di de alta medica, renuncie a mi puesto de trabajo indefinido, y me hice autonoma.
No puedes, no puedes, no eres capaz, no eres capaz....
shhhh...
Este ha sido mi sueño y mi pilar principal durante demasiados años como para que una enfermedad me limite.. shhhh
Y llevo un mes caminando...En dos dias me he leido de repente 300 paginas despues de un año sin poder leer, llevo este mes deshaciendome de cosas, limpiando por fuera y por dentro...descubriendo cargas innecesarias.
Tengo 1 de 2 subcontratos acabados con exito. Y empece a tener ataques de euforia, a reir , a volver a dibujar...este domingo volvere a fotografiar. La gente a la que quiero sigue a mi lado.
Y lo unico que me asusta un poco es toda la rabia contenida que esta saliendo en forma de prepotencia hiriente incontenible cuando nunca me crei más que nadie.
Estoy cambiando el ciclo? Espero que si.
Buenas noches!
El porque nunca volvi a decir Te amo, de corazón, a nadie más?
"Hay días, días y días
y sobretodo noches que duran todo el día.
Noches en las que un único pensamiento
surca la mente alargando el tiempo.
Tiempo que corre cuando no debe
y que se detiene cuando le apetece.
Veo mi reloj como circula,
quemando una tras otr
todas las hojas del calendario.
Y ya un año ha pasado,
cuatro meses a tu lado.
En el que cada día quemado,
mi amor por ti ha ido aumentando.
Quizas la clave para ser completamente feliz,
sea reir cuando puedas, llorar cuando lo necesites.
Estar con quien amas, centrandose en lo importante
y olvidarse del tiempo, que transcurre rapidamente.
Mi mente surca un único pensamiento,
sin prisa y sin tiempo.
Mientras las horas pasan, pasan y pasan.
En esta noche deamasiado larga,
que dura todo el día.
Te quiero mucho:
Miguel Angel"
" 7 bonitos meses...
Ya va pasando el tiempo, y desde el primer te quiero
¿Cuántos "te quiero" te habre dicho? 1000, 2000...la
verdad es que no lo sé, no llevo la cuenta. Pero te
voy a hacer un trato, mi intención es que a lo
largo de mi vida intentaré multiplicar y elevar a
infinito las veces que te lo diga. Porque no hay
nada más bonito decir un "te quiero" a la persona
que más amas, que más quieres y deseas. Bueno, se
que tal vez sea un pesado diciéndo-telo tanto, pero
incluye más cosas este trato. Por un lado pienso
cuidarte, mimarte, escucharte y pasarlo bien junto a
ti siempre que podamos. Por otro lado siempre estaré
ahí cuando necesites un abrazo, un hombro donde
llorar o una mano que coger cuando te lo estés pasando
bien o mal. Podrás contar conmigo cuando tengas que
hacer decisiones duras y necesites consejo. Estaré a
tu lado siempre que me necesites y pueda asistir, y
además te dare muchos besitos y mimitos :)
Ahora estare un poco desaparecido por los examenes,
pero pasada esta época, pienso volver a estar a tu lado,
para pasar otra vez las mejores fallas de mi vida, como
el año pasado. Ana te quiero mucho y quiero estar
a tu lado, no lo dudes nunca.
Anita, no puedo escribir y me cuesta explicar lo
que tú eres para mi. Eres mi sonrisa matutina, lo
que ocupa mi mente y lo que me anima. Eres la
brisa que me acaricia cuando paseo solo, eres el
sol que ilumina mi cuerpo cuado me siento perdido
y eres el ser que me cuida y evita que caiga cuando
me sale todo mal. No sé si son buenas metáforas,
lo que quiero decir es que eres mi vida, una vida, que
si dios quiere, me gustaria vivirla junto a ti. Tal vez
sea muy ñoño, un poco tonto y parece que no me tomo
las cosas enserio, pero quiero que sepas que haré todo
lo que pueda para ayudarte siempre.
Y ya son 7 meses....quien lo diria ^///^, recuerdo cuando
empezamos a salir y espartano dijo que apenas durariamos
3 meses... la verdad es que tenia miedo, que el paso
a la relación fastidiara nuestra amistad. Pero estoy
orgulloso de ese paso, porque no hay nada mejor que mi
novia fuera mi mejor amiga, creo que ese periodo de
amistad nos unió tan fuertemente los lazos entre nosotros
que ya puede veir un huracán que no nos separa. Y
además ha quedado mucho más soldado con nuestro amor.
No se como acabar esta carta, ni como continuarla. Llenaria
hojas diciéndote lo que siento por ti, así que terminare con
una simple frase que resume muchisimo todo esto:
Te amo Ana
Tu ángel:
Miguel Angel"
Nota del pasado
Te tengo un amor de estos lentos
de estos que van sin prisas
disfrutando de la incertidumbre tranquila
de los proyectos, de las palabras,
de los sueños, de los brillos.
Ya no importa el tiempo si existe gente como tú
desaparecen todas las prisas.
Simplemente existe, hay algo más maravilloso
que saber que todo aquello que
soñaste amar...existe?
Que más da el camino que tome
No quiero poseer un unicornio
Solo lo he visto y eso ya es mucho
para llenar de calor una vida.
S
de estos que van sin prisas
disfrutando de la incertidumbre tranquila
de los proyectos, de las palabras,
de los sueños, de los brillos.
Ya no importa el tiempo si existe gente como tú
desaparecen todas las prisas.
Simplemente existe, hay algo más maravilloso
que saber que todo aquello que
soñaste amar...existe?
Que más da el camino que tome
No quiero poseer un unicornio
Solo lo he visto y eso ya es mucho
para llenar de calor una vida.
S
miércoles, 1 de agosto de 2018
Las pequeñas grandes personas
Son las que saben hacer magia en su entorno. Las que hacen de cada sitio donde estan su agujero de hobbit. Encienden las luces en el interior de la gente de alrededor, proporcionan herramientas, no buscan nada a cambio, más el clima o entorno que crean. Un entorno de compromiso, de creación, de esfuerzo, de felicidad en las pequeñas cosas. Podemos caernos juntos todas las veces que sean necesarias pero esta prohibido no levantarse. Son aquellas que saben cuando han encontrado su hogar en las personas que quieren y dejan de buscar esa opción mejor, huyendo de esa idea moderna como si el amor, la amistad y todo lo que tuviese valor se encontrara hecho, como si fuera un producto de supermercado a comprar.
Llevo mucho tiempo en la superficie, se que me ahogara bucear, por lo que voy a ir poco a poco abriendo mis puertas. Tengo que volver a bucear con las personas que me importan. Volver a raiz, quitar la capa de insensibilidad, el dolor es bueno, la angustia, la pena...Significa que las cosas importan. Que ha merecido la pena vivirlas, que no han sido vacias. Y ahora debo perder esos miedos para volver a la vida plena.
Contra más agujetas, más deporte.
Más corazón en el día a día.
Llevo mucho tiempo en la superficie, se que me ahogara bucear, por lo que voy a ir poco a poco abriendo mis puertas. Tengo que volver a bucear con las personas que me importan. Volver a raiz, quitar la capa de insensibilidad, el dolor es bueno, la angustia, la pena...Significa que las cosas importan. Que ha merecido la pena vivirlas, que no han sido vacias. Y ahora debo perder esos miedos para volver a la vida plena.
Contra más agujetas, más deporte.
Más corazón en el día a día.
sábado, 28 de julio de 2018
Objetivos
Querido Blog,
ultimamente he sentido la necesidad de tener cerca a las personas que más he querido en mi vida, y eso me ha llevado a la conclusión opuesta, que necesito estar sola, curar y crecer.
Muchas veces he hecho la observación en mi vida de que no he tomado las decisiones, sino que las cosas me han ido pasando. Lo primero es aprender a estar presente, espacio tiempo, lo segundo aprender a reaccionar a lo que sucede en el momento en el entorno saber responder, y lo tercero aprender a preveer a tomar determinaciones sabiendo las consecuencia pero determinando tu mismo tu tiempo y tu lugar...o eso me dice el abuelo.
...he estado perdida, me he sentido incapaz, no me he amado, no me he sentido querida en muchos aspectos y todo eso me ha afectado en muchos niveles, como aguantar personas toxicas, trabajos toxicos, entornos nada favorables en los que me superaba la presión.
Me siento plana, hoy por fin despues de dejarme la ingenieria en diciembre he tenido el valor de coger un libro y leer un poquito. Sonara facil...Pero llegue a tal nivel de saturacion que he sido incapaz de leer y estudiar, eran unas de las cosas que me gustaban hacer. Y eso me ha hecho sentir muy impotente y vacia estos meses. Como si mi valor dependiera de lo que fuera capaz de estudiar.
Hay veces que el cuerpo es sabio, y es el primero que te da el aviso, ehhh estoy aqui cabezota! Que no sera hora de cuidarse? Tengo hipotiroidismo y me he alejado algo de mi peso asi que empece dieta, deporte de nuevo... Y al arrancar que pasa? Que se muere el inmovilismo, y la cabeza empieza a hacer clicks, y me doy cuenta de que no me he querido, ni por las relaciones personales que he tenido, ni por el trabajo toxico tambien en el que he permanecido por mantenerme y en el que me juego mi salud fisica y psicologica cada dia. Y el unico lugar que disfruto que son mis practicas de investigacion en las que muchas veces me he sentido inutil a causa de ser incapaz de poder estudiar estos meses, cosa que es mi pasión.
Así que aquí estamos. Con un desorden que necesita tiempo para volver todo a su sitio, recobrar energias, y dedicarme tiempo, para estar lo suficiente bien como para tomar decisiones.
Hoy he leido, he vuelto a escribir y me empiezan a rondar ideas felices de trabajar por mi cuenta, dando clases, pintando, restaurando, cualquier trabajo que me haga feliz y pare este molesto tick en el ojo derecho que me pasa cuando las cosas no estan bien.
Pasito a pasito....
ultimamente he sentido la necesidad de tener cerca a las personas que más he querido en mi vida, y eso me ha llevado a la conclusión opuesta, que necesito estar sola, curar y crecer.
Muchas veces he hecho la observación en mi vida de que no he tomado las decisiones, sino que las cosas me han ido pasando. Lo primero es aprender a estar presente, espacio tiempo, lo segundo aprender a reaccionar a lo que sucede en el momento en el entorno saber responder, y lo tercero aprender a preveer a tomar determinaciones sabiendo las consecuencia pero determinando tu mismo tu tiempo y tu lugar...o eso me dice el abuelo.
...he estado perdida, me he sentido incapaz, no me he amado, no me he sentido querida en muchos aspectos y todo eso me ha afectado en muchos niveles, como aguantar personas toxicas, trabajos toxicos, entornos nada favorables en los que me superaba la presión.
Me siento plana, hoy por fin despues de dejarme la ingenieria en diciembre he tenido el valor de coger un libro y leer un poquito. Sonara facil...Pero llegue a tal nivel de saturacion que he sido incapaz de leer y estudiar, eran unas de las cosas que me gustaban hacer. Y eso me ha hecho sentir muy impotente y vacia estos meses. Como si mi valor dependiera de lo que fuera capaz de estudiar.
Hay veces que el cuerpo es sabio, y es el primero que te da el aviso, ehhh estoy aqui cabezota! Que no sera hora de cuidarse? Tengo hipotiroidismo y me he alejado algo de mi peso asi que empece dieta, deporte de nuevo... Y al arrancar que pasa? Que se muere el inmovilismo, y la cabeza empieza a hacer clicks, y me doy cuenta de que no me he querido, ni por las relaciones personales que he tenido, ni por el trabajo toxico tambien en el que he permanecido por mantenerme y en el que me juego mi salud fisica y psicologica cada dia. Y el unico lugar que disfruto que son mis practicas de investigacion en las que muchas veces me he sentido inutil a causa de ser incapaz de poder estudiar estos meses, cosa que es mi pasión.
Así que aquí estamos. Con un desorden que necesita tiempo para volver todo a su sitio, recobrar energias, y dedicarme tiempo, para estar lo suficiente bien como para tomar decisiones.
Hoy he leido, he vuelto a escribir y me empiezan a rondar ideas felices de trabajar por mi cuenta, dando clases, pintando, restaurando, cualquier trabajo que me haga feliz y pare este molesto tick en el ojo derecho que me pasa cuando las cosas no estan bien.
Pasito a pasito....
jueves, 26 de octubre de 2017
26-Octubre
Querido E.T.D,
Nos conocimos hace 11 años ya y aún me acuerdo de ti y te escribo cartas los 26 de octubre, cartas que ya no te mando porque la persona que conoci probablemente dejo de existir hace mucho tiempo...
Al igual que tampoco yo sere la misma que recuerdas.
He acabado viviendo al lado de donde nos conocimos.
Mi vida no es tan perfecta ni nunca me vi con nada que me hiciera más especial que nadie.
Ojala nunca hubieras tenido la costumbre de comparar la diferencia de caminos que cogiamos en vez de seguir entendiendo que los estudios era mi forma de aprender de sentirme util capaz, pero no me hacian nadie, y nunca pude aprender música pero aprendi a amarla a traves de ti de tus composiciones de todas las horas que te escuche tocar...Hoy en dia una de las relaciones más especiales que tengo es con una persona que es músico y voy a escucharlo tocar y a grabar sus conciertos, te suena con quien adquiri esa rutina? También nos llevamos como el perro y el gato xD
Ojala te haya ido bien la vida Adri has sido muy importante para mi. Tanto como para que 11 años despues siga acordandome de esta fecha y siga escribiendote...Porque te lo podia contar todo, aunque discutieramos vieramos el mundo de formas totalmente diferentes...Teniamos la misma forma de comunicarnos crecimos escribiendonos, siendo capaces de contarnos las cosas por escrito. Aunque siga poniendo mal las comas y puntuaciones jajaja. Hoy en día sigo comunicandome mejor con la gente que me importa con esos escritos largos....Para la mayoria no sabre sintetizar, demasiado extenso, pesado....Pero aprendimos a transmitir cada matiz de lo que sentiamos, para no dejar matiz a duda... porque nuestro mundos eran absolutamente diferentes, pero queriamos entendernos y querernos. Y así aprendi a amar, aprendiendo a describir matices de mundos enteros interiores para que pudieramos entendernos dos personas tan diferentes.
Hace ya 7 años me escribiste esto cuando conseguimos ser amigos y hoy las sigo leyendo, porque aunque tomamos caminos diferentes esta historia siempre formara parte de mi y de mi base
"(Buff, madre mia, ¿tengo que escribir todo esto? Bueno ahi voy...) [Señor, ten compasion de mi y haz que esta carta sea muy rapida de escribir, amen]
Nos conocimos hace 11 años ya y aún me acuerdo de ti y te escribo cartas los 26 de octubre, cartas que ya no te mando porque la persona que conoci probablemente dejo de existir hace mucho tiempo...
Al igual que tampoco yo sere la misma que recuerdas.
He acabado viviendo al lado de donde nos conocimos.
Mi vida no es tan perfecta ni nunca me vi con nada que me hiciera más especial que nadie.
Ojala nunca hubieras tenido la costumbre de comparar la diferencia de caminos que cogiamos en vez de seguir entendiendo que los estudios era mi forma de aprender de sentirme util capaz, pero no me hacian nadie, y nunca pude aprender música pero aprendi a amarla a traves de ti de tus composiciones de todas las horas que te escuche tocar...Hoy en dia una de las relaciones más especiales que tengo es con una persona que es músico y voy a escucharlo tocar y a grabar sus conciertos, te suena con quien adquiri esa rutina? También nos llevamos como el perro y el gato xD
Ojala te haya ido bien la vida Adri has sido muy importante para mi. Tanto como para que 11 años despues siga acordandome de esta fecha y siga escribiendote...Porque te lo podia contar todo, aunque discutieramos vieramos el mundo de formas totalmente diferentes...Teniamos la misma forma de comunicarnos crecimos escribiendonos, siendo capaces de contarnos las cosas por escrito. Aunque siga poniendo mal las comas y puntuaciones jajaja. Hoy en día sigo comunicandome mejor con la gente que me importa con esos escritos largos....Para la mayoria no sabre sintetizar, demasiado extenso, pesado....Pero aprendimos a transmitir cada matiz de lo que sentiamos, para no dejar matiz a duda... porque nuestro mundos eran absolutamente diferentes, pero queriamos entendernos y querernos. Y así aprendi a amar, aprendiendo a describir matices de mundos enteros interiores para que pudieramos entendernos dos personas tan diferentes.
Hace ya 7 años me escribiste esto cuando conseguimos ser amigos y hoy las sigo leyendo, porque aunque tomamos caminos diferentes esta historia siempre formara parte de mi y de mi base
"(Buff, madre mia, ¿tengo que escribir todo esto? Bueno ahi voy...) [Señor, ten compasion de mi y haz que esta carta sea muy rapida de escribir, amen]
Hola Ana,
Bueno no se ya ni como llamarte, porque has tenido tantos nombres;
Ana, Freya, La Lagrima Perdida... Y seguro que un sinfin de más nombres
que de seguro yo no se. Bueno me gustaria contarte una cosa, hace mas de
4 años que nos conocemos, y oficialmente puedo decir... ¡¡Que han
pasado muy rapidos!! Yo ni siquiera se escribir una carta y seguro que
esta va a quedar muy pobre con respecto a lo que hoy celebro. Hoy te doy
un homenaje a ti, Ana, porque a pesar de llevarnos como el
perro y el gato muchas veces has sabido manejar muy bien todos nuestros
problemas, y te doy un homenaje porque a parte de que nos conocernos 4
años, hoy celebras tu cumpleaños, ¡y que cumpleaños, 18 años! Ahora
deberia de decirte con un tono de abuelo; "A tu edad yo ya era todo un
hombre..." xD Pero no!! Porque a pesar de tener la edad que tienes (que
es muy poco) eres una persona muy lista, yo esque hay veces que flipo
contigo, Ana, le echas un morro al todo que es increible, xD
Ana, has sido todo este tiempo una amiga genial, especial, donde me
puedo apoyar cuando tengo un problema, siempre sonriendo, me hace mucha
gracia cuando hablas riendote, tia... ¡No se te entiende! xD La verdad
esque no me arrepiento de haberte concoido en la tienda Tipo, porque he
aprendido mucho, me he visto caer, y ayudarme a levantar, auqnue muchas
veces he querido ser yo el que queria levantarse, te he visto reir,
llorar, sonreir, poner cara de niña buena, de niña mala, de todas las
caras posibles, y realmente se me hace imposible pensar que no estes a
mi lado para guiarme en mi camino y para que te dejes ayudar de vez en
cuando, aunque tu ya sabes que yo soy el debil, tu me ayudas mas que yo a
ti, es increible pero cierto, soy muy sensible...
Realmente me estoy emocionando escribiendo esta carta, la evrdad
esque estoy escuchando El show debe continuar de Queen, xD Esa cancion
es la ostia, me inspira mucho, bueno, al ajo. Gracias Ana:
-Gracias por aguantarme
-Por abrirme puertas
-Por seguir siempre contandome cosas
-Por tus correos
-Por tus sonrisas
-Por ser como eres
-Por abirme las puertas a un mundo increible y extraño
-Por ser mi idolo en las cariocas, xD
-Por estar a mi lado, por no abandonarme
Y no se si esto lo entenderas, pero:
-GRACIAS POR NO DEJARME MARCHAR, ;)
Relamente eres una amiga cojonuda, que por tal de ayudarme te metes
en cada lio y follon que es espectacular, como por ejemplo siendo la
promotora de NTR, la verdad esque no se que haria sin ti, sin que me
ayudaras como lo haces, dejame que algun dia sea yo el que te ayude, que
total una vez el año no ahce daño, xd esto ultimo es broma, ¡¡Que ya no
puede decir uno una broma, joo!!
Espero que siga asi esto, y a mejor, claro. Como dice la cancion de Queen, EL SHOW DEBE CONTINUAR!!
Y si te digo un secreto espero que no se lo digas a nadie pero,
Eres mi mejor amiga, Anyta!!
¡¡¡Un fuerte abrazo Lagrima Perdida!!!
Y FELICIDADES DE TODO CORAZON!!
Adry
P.D: el puto Dios de mierda no ha echo que la carta fuera facil de escribir, grrrrr"
Te voy a contar un secreto Adri, no me hacia falta que me ayudaras, sino que dejaras de marcharte y yo de tener que buscarte...Hubo un día que despues de uno de tus rebotes buscando distancias ya no fui y llego el día " realmente se me hace imposible pensar que no estes a
mi lado para guiarme en mi camino".
Te echo de menos compañero, gracias por tanto vivido y aprendido.
Aprendimos a querer a través del tiempo, el espacio y los defectos... hoy en día sigo consiguiendo descodificar muchas cosas de las personas y del mundo que me rodea gracias a las bases que adquirimos a palos de ciego juntos, haciendonos muchas heridas.
Tan lejos y tan cerca siempre, a una carta de distancia :)
Mañana, hoy 27 voy a hacer un examen que me da miedo >.< deseame suerte!^^
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