jueves, 26 de octubre de 2017

26-Octubre

Querido E.T.D,
Nos conocimos hace 11 años ya y aún me acuerdo de ti y te escribo cartas los 26 de octubre, cartas que ya no te mando porque la persona que conoci probablemente dejo de existir hace mucho tiempo...
Al igual que tampoco yo sere la misma que recuerdas.
He acabado viviendo al lado de donde nos conocimos.
Mi vida no es tan perfecta ni nunca me vi con nada que me hiciera más especial que nadie.
Ojala nunca hubieras tenido la costumbre de comparar la diferencia de caminos que cogiamos en vez de seguir entendiendo que los estudios era mi forma de aprender de sentirme util capaz, pero no me hacian nadie, y nunca pude aprender música pero aprendi a amarla a traves de ti de tus composiciones de todas las horas que te escuche tocar...Hoy en dia una de las relaciones más especiales que tengo es con una persona que es músico y voy a escucharlo tocar y a grabar sus conciertos, te suena con quien adquiri esa rutina? También nos llevamos como el perro y el gato xD
Ojala te haya ido bien la vida Adri has sido muy importante para mi. Tanto como para que 11 años despues siga acordandome de esta fecha y siga escribiendote...Porque te lo podia contar todo, aunque discutieramos vieramos el mundo de formas totalmente diferentes...Teniamos la misma forma de comunicarnos crecimos escribiendonos, siendo capaces de contarnos las cosas por escrito. Aunque siga poniendo mal las comas y puntuaciones jajaja. Hoy en día sigo comunicandome mejor con la gente que me importa con esos escritos largos....Para la mayoria no sabre sintetizar, demasiado extenso, pesado....Pero aprendimos a transmitir cada matiz de lo que sentiamos, para no dejar matiz a duda... porque nuestro mundos eran absolutamente diferentes, pero queriamos entendernos y querernos. Y así aprendi a amar, aprendiendo a describir matices de mundos enteros interiores para que pudieramos entendernos dos personas tan diferentes.

Hace ya 7 años me escribiste esto cuando conseguimos ser amigos y hoy las sigo leyendo, porque aunque tomamos caminos diferentes esta historia siempre formara parte de mi y de mi base

"(Buff, madre mia, ¿tengo que escribir todo esto? Bueno ahi voy...) [Señor, ten compasion de mi y haz que esta carta sea muy rapida de escribir, amen]

Hola Ana,

Bueno no se ya ni como llamarte, porque has tenido tantos nombres; Ana, Freya, La Lagrima Perdida... Y seguro que un sinfin de más nombres que de seguro yo no se. Bueno me gustaria contarte una cosa, hace mas de 4 años que nos conocemos, y oficialmente puedo decir... ¡¡Que han pasado muy rapidos!! Yo ni siquiera se escribir una carta y seguro que esta va a quedar muy pobre con respecto a lo que hoy celebro. Hoy te doy un homenaje a ti, Ana, porque a pesar de llevarnos como el perro y el gato muchas veces has sabido manejar muy bien todos nuestros problemas, y te doy un homenaje porque a parte de que nos conocernos 4 años, hoy celebras tu cumpleaños, ¡y que cumpleaños, 18 años! Ahora deberia de decirte con un tono de abuelo; "A tu edad yo ya era todo un hombre..." xD Pero no!! Porque a pesar de tener la edad que tienes (que es muy poco) eres una persona muy lista, yo esque hay veces que flipo contigo, Ana, le echas un morro al todo que es increible, xD 

Ana, has sido todo este tiempo una amiga genial, especial, donde me puedo apoyar cuando tengo un problema, siempre sonriendo, me hace mucha gracia cuando hablas riendote, tia... ¡No se te entiende! xD La verdad esque no me arrepiento de haberte concoido en la tienda Tipo, porque he aprendido mucho, me he visto caer, y ayudarme a levantar, auqnue muchas veces he querido ser yo el que queria levantarse, te he visto reir, llorar, sonreir, poner cara de niña buena, de niña mala, de todas las caras posibles, y realmente se me hace imposible pensar que no estes a mi lado para guiarme en mi camino y para que te dejes ayudar de vez en cuando, aunque tu ya sabes que yo soy el debil, tu me ayudas mas que yo a ti, es increible pero cierto, soy muy sensible...

Realmente me estoy emocionando escribiendo esta carta, la evrdad esque estoy escuchando El show debe continuar de Queen, xD Esa cancion es la ostia, me inspira mucho, bueno, al ajo. Gracias Ana:

-Gracias por aguantarme
-Por abrirme puertas
-Por seguir siempre contandome cosas
-Por tus correos 
-Por tus sonrisas 
-Por ser como eres
-Por abirme las puertas a un mundo increible y extraño
-Por ser mi idolo en las cariocas, xD
-Por estar a mi lado, por no abandonarme

Y no se si esto lo entenderas, pero:

-GRACIAS POR NO DEJARME MARCHAR, ;)

Relamente eres una amiga cojonuda, que por tal de ayudarme te metes en cada lio y follon que es espectacular, como por ejemplo siendo la promotora de NTR, la verdad esque no se que haria sin ti, sin que me ayudaras como lo haces, dejame que algun dia sea yo el que te ayude, que total una vez el año no ahce daño, xd esto ultimo es broma, ¡¡Que ya no puede decir uno una broma, joo!!

Espero que siga asi esto, y a mejor, claro. Como dice la cancion de Queen, EL SHOW DEBE CONTINUAR!!
Y si te digo un secreto espero que no se lo digas a nadie pero,
Eres mi mejor amiga, Anyta!!
¡¡¡Un fuerte abrazo Lagrima Perdida!!!

Y FELICIDADES DE TODO CORAZON!!

Adry

P.D: el puto Dios de mierda no ha echo que la carta fuera facil de escribir, grrrrr"
 
Te voy a contar un secreto Adri, no me hacia falta que me ayudaras, sino que dejaras de marcharte y yo de tener  que buscarte...Hubo un día que despues de uno de tus rebotes buscando distancias ya no fui y llego el día " realmente se me hace imposible pensar que no estes a mi lado para guiarme en mi camino".
Te echo de menos compañero, gracias por tanto vivido y aprendido.
Aprendimos a querer a través del tiempo, el espacio y los defectos... hoy en día sigo consiguiendo descodificar muchas cosas de las personas y del mundo que me rodea gracias a las bases que adquirimos a palos de ciego juntos, haciendonos muchas heridas.
Tan lejos y tan cerca siempre, a una carta de distancia :)
Mañana, hoy 27 voy a hacer un examen que me da miedo >.< deseame suerte!^^



jueves, 12 de octubre de 2017

Vida

Hola Blog!
Hacia ya un tiempo que no pasaba por aquí han cambiado muchas cosas.
Tengo trabajo, pareja, estoy preparando unas oposiciones y sigo sacandome mi segunda carrera.
De lo que hable en mi ultimo post acabo estabilizandose en mucha confianza el mismo vinculo pero en una amistad haciendo de tripas corazón reiteradas veces. Pero ahora parece que todo ha encontrado su lugar de ser.

Y como no? he venido aquí ha sacar mis miedos, para que en la vida real no me golpeen.
Sigo huyendo por la ansiedad no doy mi 100% por que no quiero explotar pero por lo menos estoy aprobando este año cosas que el año pasado no pasaba del 1 , un 6 señores, el 6 del que más orgullosa he estado en mi vida.

He encontrado a alguien que lo merece todo la verdad, un workaholick como yo Jajajaja
Al principio estaba tan asustada que queria que viera todo lo peor de mi para que si se tenia que ir se fuera pronto. Porque si hacia vinculo y se iba me iba a doler, si permanecia y me recordaba siempre lo que funciona  mal en mi ...no iba a funcionar. Y es que S me dijo tantas veces que veia algo mal en mi, que tenia miedo en que me podía convertir...Que me acabe creyendo que estaba mejor lejos que no queria intoxicar a nadie... Pero casi 3 años despues creo que mis unicos demonios son la ansiedad y la depresión, y para combatirlos no hay otra cosa que hacer que salir de mis muros.
Y mis muros son de contención en cuanto quito uno sale una ola de todo lo guardado para mi durante tanto tiempo.
Todo el cariño, todo el amor. Hubo una frase que me dijo mi pareja que me toco " Solo soy un gilipollas que te hace reir, me encanta escucharte reirte y tu necesitabas reirte"
No es un gilipollas, tal vez haya conseguido la clave de todas mis puertas ^^.
Tanta teorización tanto como debia ser ...que se me había escapado de las manos vivirlo y dejar que ocurriese y disfrutarlo como es, que es perfecto para mi.
Y joder soy tan feliz a su lado! que solo espero no ser tan imbecil como para dinamitarlo.
Tengo muchisimas ganas de conocerlo al mm. Creo que me ha tocado la loteria y aún no se como encajarlo y aceptarlo. Se adapta a mis cambios de ritmo como si se moviera conmigo, y respeta los ritmos de caracol y hace que me sienta comoda segura y con confianza. En cuanto me germina una duda, se da cuenta, espera y cuando la formulo la trata con todo el cuidado del mundo y la va apagando raiz a raiz esa malahierba.
Y con lo que fui, ahora soy una patata en comunicación xD Así que la paciencia es infinita.
A pesar de que sigo teniendo ansiedad...Es como que le he quitado el stop a mi vida y le he dado a play.

miércoles, 31 de mayo de 2017

Protocolos de huida...anticuados...?

Si huida, para no volver a sentirme sola. Por que ? Porque se han encendido todas las alarmas y tengo terror a que desaparezca y deje todo lo que lo he querido en tantos aspectos en imagenes en las cuales vivir....Porque como dije hace mucho tiempo... nunca supe que sola había estado siempre hasta que lo conoci, y no es que no haya amado antes, es que nunca antes nadie me había hecho crecer tanto. Y querer llegar a una mecedora de vieja con el simplemente hablando des este maravilloso universo.

Siempre he tenido el miedo de que dejando que me importara tanto...y si un día decidia marchar?, como tantas veces en sus historias había decidido marchar de las vidas de otras personas?...Había asfaltado su ida poco a poco, como tantas otras historias y vidas de las que se había ido?

El caso es que es un cambio. En algo importante, da miedo y a la vez me siento feliz por el, es un sentimiento raruno.
Y como haces un escudo en la huida de no sentirte sola?, con gente que en su vida van a saber cual es la forma de tu alma, ni como brilla, ni que pluma tienes con las puntas abiertas, o que comes tranquilamente delante de ellos porque no son la persona ...por que sabes que con la persona aunque pasen 5, 10, 20 años seguiras poniendote nerviosa al comer.
Y a pesar de que me ha salido instintivo el escudo ya no es lo que quiero.
Ya se vera y ya vere con el tiempo que es lo que quiero...

viernes, 28 de abril de 2017

-Yo arreglo lo tuyo y tu arreglas lo mio

-Veo trato

Reparadores de taras.
Hay partes que necesitabamos a alguien para exponerlas y que sean conscientes de las taras acumuludas que más miedo nos dan y a base de cariño nos las vayan difuminando, porque no podemos ya por nosotros mismos. Es esa parte de la espalda que ya ni vemos ni nos hemos molestado en arreglar por que sabemos que no llegamos a ella...y mientras no moleste...
Permitirme que en vez de unicamente dar...recibir de otra persona e intentar que no me sea incomodo, permitirme disfrutar de que alguien me quiera cuidar un poco y de que alguien quiera hacerlo sin invadirme. Que se repita tantas veces que deje de romperme una mirada de cariño puro acompañada de dulzura y simples caricias...No me había dado cuenta de la falta que me hacia...
Realizar un intercambio equivalente. En vez de construir alas y tener un tenderete de alas para gente que en cuanto las tienen ni se acuerdan de mi, y prefieren no volar conmigo si es que se acuerdan de que existo, si es que ni siquiera me han visto como les tejia las alas durante horas...y días...y meses...y a veces hasta años. Dejar de recibir a cambio sensaciones negativas, por haber intentado dar...
Que al igual que yo les intento aportar en lo personal y en lo profesional...intenten implicarse conmigo al mismo nivel que yo me implico...que cuando por tendencia por que no quiero preocupar a nadie difumino mis necesidades, y me digo que yo no importo que lo mio en comparación son nimiadades que para que voy a hablar... no me dejen hacerlo y se pongan a mi lado se arremanguen y digan de aqui no me voy hasta que salgamos los dos juntos de esta. 
Que se impliquen y me acepten con todas mis realidades sin miedo a mancharse, que me acepten por completo con mis amistades, con las personas que quiero, mis lugares, mis inseguridades....Y no tengan miedo de ir a ninguna de ellas con una sonrisa, de entenderlas y ver que no entran en competencia de ninguna forma porque no mueve un apice lo que siento por esa persona, que incluso que al ver como te importan te alienten a seguir, un no desesperes si te siguen importando un día entenderan,...  y mientras te quedes estupefacta mirando que ha cogido la escoba sin preguntar y te esten barriendo las inseguridades.
Que en vez de remarcar si hay algo malo dentro de mi...supuestamente indefinible... alimentando mis inseguridades y los si es que no me lo merezco porque tengo cosas malas...Dejen de alimentarlo.
Para alimentar por lo que si que valgo, por lo que si merezco. El poder escuchar que eres importante y especial para la otra persona al igual que para ti. No es una cuestión de grandilocuencia ni ego, es una cuestión de no ir haciendote pequeñita hasta desaparecer, es algo que te llena de alegria, energia y motivación para seguir creciendo y con ello seguir siendo. Hay veces que solo vemos las cosas que hacemos mal y bien a traves de los ojos de otra persona, y ambas son necesarias.

No me sentaba bien hacerme tan pequeñita y atacarme a mi misma con tantas cosas que encima no entendia, como la entrada de todas las cosas negativas mias y donde estan las positivas?? y el balance?? haciendo que nadie sin intención real de llegar a mi ...pudiera llegar a mi. Dios que fragil delicada y sensible soy dentro de tanto no dejar que nada llegue, que a una caricia me da miedo romperme...
Hoy me apetece? si. Hoy me importa? si. Hoy estoy bien con esto? si. Hoy estoy feliz? si. Me esta haciendo crecer? si. Hoy me esta haciendo bien? si. Hoy me aporta? si.
Pues si tus respuestas son las mismas que las mias adelante, hoy podemos estar un día más juntos.
No voy a pensar a más de un día. Ya se construira día a día mi vida. Porque el junco no es el roble, el junco si nota y aprecia las caricias del viento. Respira cada brizna de aire fresco, la disfruta y se mueve y adapta según lo que viene. Sin tanta rigidez.

"No hace falta matar al roble, las fuertes determinaciones pueden valer en otras situaciones. Planta el junco y pon todas tus energias en el. Gestion por objetivos. Sin finalidad para las personas, dejar ser. Dejar de  decir la palabra deber . Aprender otra metodologia gama de grises , como experimental de colas para saber como son las caracteristicas, dejar de juzgar. De eliminar lo que no encaja, de podar. Para conocer dragones primero hay que seguir lagartijas. Plantar el junco debajo  de la señal de stop sin proyectar  un hacia donde un fin. Hacerlo brotar. Dejar el hacha dejar de hacer daño al roble y quererlos a los dos y dar todo de mi. Y por una vez quererme un poco"

miércoles, 26 de abril de 2017

Baby steps

Pues aquí estamos de nuevo...todas las baldosas no paran de moverse No hay nada estable a mi alrededor todo se mueve todo fluye...casa, estudios, personas a las que aprecio ¿Conseguire acompasarme y fluir?

Estaba tan cansada de perspectivas de proyecciones queria tantas cosas.... que no tenia el día.
Petete tenía razón en que me había estancado, ni me había dado cuenta hasta que empezo a presionarlo para que me diera cuenta...
Siempre disponible, siempre encadenada, siempre a la espera...Será hoy el día que por fin me quiera? Será el día en que signifique algo ? Despues de dos años... Cada vez que parecia importar...No si eres una de 6 personas...No si soy así con todo el mundo...No si no es nada.
Para mi lo era todo ...Así que por puro respeto... no more. No más... de no ser una más de tantas para quien para mi era el único que le dejaba llegar ahí...
Ha llegado un punto cuando se ha abierto... que me es imposible ...si sigo queriendolo así, a corazón abierto... el no para de abrirme cada día por pura curiosidad de niño por intentar entender... y no quiere nada de mi en ese aspecto...me va a hacer desaparecer sin darse cuenta... Me hace sentir como la hormiga que el niño no tiene intención de hacerle daño pero por curiosidad la despieza, no es nada personal...Solo queria saber como funciona...Y al diseccionarla se le escabulle la esencia de todo lo que importa de esa hormiga entre las manos...y la hace poco a poco desaparecer, hace que pierda valor.
Así que he hecho de tripas corazón y si voy a tener que descodificarle el mundo  de lo que se siente ... Y es necesario para el entenderlo...y para mi explicarselo... para darle las herramientas que se que soy capaz de ofrecerle para que siga creciendo....al hacerlo pongo en un cajón con llave lo que queda de esas emociones antes de que las haga desaparecer por completo..
Una persona que quiere o aprecia a otra no la disecciona sin sentido, sin sentir nada por la otra... solo porque no sabe como funciona... Eso me ha hecho click en la cabeza ...Ahora no es el momento para estar con el de esa forma...Ni de coña, esta años luz...Es capaz de destrozarme sin darse cuenta, sin apreciar un apice de lo que significa.
A el le quedan muchas cosas que entender y yo no puedo quererle cuando me hace eso, tampoco me sale en esos momentos...
Lo bueno...Entiendo hasta la raiz su proceso y la amistad construida y lo que me importa es mucho más grande que mis emociones más sentimentales e intimas... y no me cuesta nada me sale natural ser amiga porque me importa y me preocupa de verdad, se que no lo ha hecho aposta y que era lo que necesitaba hacer. Y aunque sea como amigos espero de verdad estar como viejitos en las mecedoras hablando durante horas al igual que estos años.

Así que he decidido eligir cada día, disfrutar cada día,  y por primera vez en mucho tiempo no solo querer yo ...dejar que me quieran un poco ...que ya son horas.
Estoy comoda? Me apetece ? estoy feliz? Quitando malos bichos por supuesto...pues adelante ...Mañana volvere a preguntarme si quiero estar donde estoy o puedo hacer algo más.
Estoy tan cansada...que no me había dado cuenta. De cuanto me he negado a recibir absolutamente nada...Que poco querida ...Tanto en un abrazo? Tanto en un beso? Tanto en una caricia? Tanto en una mano que se entrelaza con la tuya mientras acaricia su dorso...Tanto en un beso en la frente...En la complicidad de una mirada? En un beso de esquimal, tanto en un detalle tonto de una simple pulsera de hierba me haga ilusión... Si tanto... El tanto de que si importo y pueden demostrarmelo y yo ser capaz de aceptarlo, e igual a la inversa. El tanto de algo que aunque en sus primeros pasos sea reciproco, algo un poco más justo para mi.

viernes, 24 de marzo de 2017

Cuentos envenenados

Hacia dos años que no estaba con nadie...Había mucho que limpiar y sacar de dentro estos años para volver a estar lista...
Tenia tantas ganas y tanto amor comprimido dentro y sin darle uso ...que cuando salto todos mis limites salieron como un manantial..Que lo cubria todo.... El menosprecio, los insultos, la incapacidad que tenia la persona de en frente de hacerme feliz en ningún aspecto. Pero todo lo había cubierto con una capa bien dulce de cercania, interes, y promesas que se acercaban mucho a una deseada calma que hacia mucho que no tenia...
Una violencia implicita que estaba diariamente....se justificaba lo justificaban...lo justifique.
Cuentos envenenados...
Esta vez he conseguido en una semana llegar al veneno quitandole todo el dulce, y darme cuenta de que por mucho azúcar de alrededor esa era la dosis en la que me estaba envenenando...El ultimo aunque menos agresivo estuvo meses en mi vida...
 cada vez consigo ver más rapido la realidad y quitarme el filtro de fantasia...
Antes de meterme ya pregunte a todo el mundo porque no creia en mi filtro, y todo el mundo le parecia maravilloso...Que tenia que tener una relación real, alguien que me correspondiera, que me tenia que dar esa oportunidad de que alguien me quisiera también de vuelta ...que era leal y caballero, que guapo...
Pues sinceramente creo que no soy la única que tiene defectos en el filtro...pero mis colorantes identificativos de este tipo de indicios son cada vez más eficaces y rapidos...

Porque soy objetivo facil? Porque tengo una curiosidad infinita, soy una reparadora y creadora nata.
Todo lo que es diferente sea bueno o sea malo me entretiene me llama la atención tengo ganas de conocerlo, e intento disfrutar de lo bueno dar herramientas para reparar lo malo y crear posibilidades en las que poder seguir construyendo...

I'm light

Estoy empezando a destellear días la luz que me caracteriza, mi motor, la que me ha convertido en corcho que flota, la que le ha dado nombre a este blog " si te caes sonrie y vuelvete a levantar", la mujer que esperaba volver a ser en las primeras entradas de este blog.
Y eso a pesar de la depresión que llevo por compañera la cual tiene un contador hacia atrás de horas que se le van agotando.
Noto en cada poro de mi piel como el cambio se asoma a la mejor versión de mi.
Como estoy a punto de responsabilizarme y arrancar con todo.  Estudios practicas trabajo...sueños
Estoy aterrorizada por supuesto,todo esta temblando, nada esta fijo,  pero hay que salir hacia delante. Y confio plenamente en la persona que he trabajado y me he convertido en todos estos años ^^

Y sigo enamorada hasta las trancas, del amor más puro y genuino que he encontrado...2 años y sigo contando...De estas veces que te enamoras y sabes que no hay salida posible....Que tienes que entender que ese amor va a formar parte de ti toda tu vida, este a tu lado o no... Que siempres vas a querer lo mejor para esa persona te incluya o no...Creo que nunca lo he tenido tan claro desde el principio que lo conoci que es el compañero de camino que me gustaria tener siempre a mi lado...Que cada día que lo veo de que más me muero de ganas siempre es de cogerle de la mano...si os reireis de mi ...algo tan sencillo despues de dos años?pues si...esas manos parecen tener todo...no es que vaya a solucionar algo realmente, pero el pecho se me dispara pensando en poder coger de la mano ,y acompañarlo en el viaje lleve hasta donde nos lleve, peleando juntos lo que venga, aportandonos herramientas mutuamente para seguir creciendo...Despues me acuerdo de que eso solo esta en mi cabeza y justo antes de rozarle la mano paseando antes de que se de cuenta la retiro despistada.. Recuerdo ese maldito muro en el cual esta esgrafiado con el mayor cariño del mundo mi nombre de las horas que me he tirado delante de el preguntando porque esta ahí ...porque no le merezco... ¿que mierdas tengo de malo...?
Que esa sonrisa suya la tengo grabada a fuego en mi corazón y que nunca va a acabar la espera por volverla a ver la siguiente vez. Porque simplemente existiendo... el mundo ya es menos feo.
Dice que no sabe que aporta...que siente inseguridad ....Y se me cae el alma a los pies... no es consciente que tener a alguien tan grande al lado, tan trabajado, tan maravillosamente hermoso al lado... crea una inseguridad increible al estar con el ...te da unas increibles ganas de crecer...a parte de por una misma ...porque se merece el cielo y la tierra, porque alguien como el se merece absolutamente todo...
También es cierto que no le veo preparado... Antes tiene que verse , conocerse, quererse por todo lo que tiene que quererse... que no es poco. Saber a traves de quererse como quiere querer, quien, porque...
Y haciendo todo eso tendria que salir al mundo y hacer el espectaculo más maravilloso del mundo ...dios me muero de ganas de verlo volar con todo su potencial...Y es que aunque desaparezca de su visión del crecimiento exponencial que le queda por delante ...quiero que crezca...Porque lo quiero con toda mi alma, lo quiero grande, lo quiero feliz, lo quiero cumpliendo sus sueños... Y si eso es sin mi? lo firmare sin dudarlo para ayudarle a a alcanzarlo...Y cuando me necesite seguire estando en el mismo sitio esperandole.
Que si me da miedo el riesgo que lleva de perderlo ? claro! pero lo que nos hace grandes es mirar a los miedos a la cara sonreirles y pasar a través de ellos con el corazón hecho un puño :) ...Se lo que es ahogarse como una vela... hacerse pequeño por miedo a perder... a estar solo... lo entiendo tanto que habiendolo vivido...solo puedo empujarlo a que sea lo mejor que pueda ser de el mismo. Porque se que la peor forma de perder a alguien es cuando la evolución no esta contemplada dentro de la relación. Como si fueramos a ser dos seres estancos conservados en el tiempo. No...no somos ese tipo de personas ninguno de los dos...No vamos a dejar de crecer ninguno de los dos y nunca voy a tenerle miedo a eso.
Y si algún día los dos estuvieramos a la misma altura y se enamorara de mi...no aceptaria menos a mi lado, no aceptaria que se hicera pequeñito por miedo a perder. Ni que me quisiera menos a mi, ni que tuviera dudas...No...Si algún día ocurriera estoy segura y lo veo muy claro de que saldría bien de que funcionaria... Pero como personas completas.
Por ahora no tengo ninguna esperanza... de tantos cortes a golpe de muro, pero eso no hace que no siga queriendo compartir cada día con el... Siempre he creido que la gente no sabe lo que significa lo que es querer...No lo eliges...Se te mete hasta las entrañas, no se va porque te digan que no les atraes, no se va porque se alejen, no se va con las calabazas...Todo ese amor sigue ahí con algún cardenal , pitando como una tetera en la que no para de crecer ese amor...Y no hay forma de sacarlo y como decia la canción de love of lesbian de tanto que lo he callado un dia va a salir y va a salir a lo bestia ¿Y es que que hago con todo ese amor contenido?.
Solo se que si un día tengo una sola oportunidad real una vez aprenda a quererse... nunca habré ido más en serio y decidida, paso a paso sin prisa alguna... por la parte que me concierne al menos no la dejaré escapar de ninguna de las formas...

Contigo-La otra
Yo no me muero sino estás aquí,
Puedo andar bien caminando sin ti
No me haces falta ni eres mi media naranja en la vida
Voy aprendiendo a curarme yo misma todas mis heridas

Pero contigo es cierto que el mundo parece un poco menos feo,
contigo es cierto que romper las cadenas duele un poco menos
y aprendo contigo y contigo camino
Me encanta todo lo que hemos compartido
Tirando barreras, rompiendo los mitos
Te quiero libre, y me quiero libre contigo

Dicen que da miedo la libertad
no sentirla nunca más miedo me da
nadie nos dijo que fuese a ser fácil
sacarse de dentro los cuentos de un príncipe azul

La luna me dice que puedo ser bruja, ser fea, violenta
Y matar a algún rey, romper los esquemas,
quebrar el sistema, coger una escoba y en vez de barrer
lanzarme a volar en la noche.

Sin miedo de ir sola por un callejón,
sin miedo de hacer lo que me salga del cooo....ntigo
es cierto que el mundo parece un poco menos feo,
contigo es cierto que romper las cadenas duele un poco menos
y aprendo contigo y contigo camino
Me encanta todo lo que hemos compartido
Tirando barreras, rompiendo los mitos

Te quiero libre, y me quiero libre contigo
Te quiero libre, y me quiero libre contigo