Y vuelta al mar...

Pero esta vez era yo...No se que significara soñar tantas veces con este mar/naturaleza incontrolable que me atrapa por ahora a mi o a mi hermana..

 Hoy si que han habido variaciones en los sueños al principio estaba en una playa de arena pero con mucho escalon al entrar como las de Malaga,que andas dos pasos que te llega por los tobillos y de repente no tocas. Fui sola a la playa a bañarme y de repente como en los sunamis notaba como se retira el agua, para venir una ola gigante a intentar atraparme.. pero consigo alcanzar y subirme al escalon y aguantar el tiron. Y el agua vuelve a retirarse para atraparme, pero aqui vienen las modificaciones(esta vez ha sido muy raro porque las modificaciones venian de mis miedos no de mis soluciones, a cada solución aparecian una proyeccion de un miedo para tener que volver a solucionarlo.) la arena se convierte en un enorme escalon ligeramente inclinado que me atrapa entre la ola y la pared de arena. Aún así voy aguantando el tiron y consiguiendo subirla y consigo escaparme. Y arriba hay multitud de gente de día de playa y me siento muy perdida, no se donde estan mis cosas y me siento que he perdido la referencia de tanto rato peleando con el agua y la multitud es agobiante molesta y hace sentirme más sola y dificultarme más la busqueda de la ropa y los zapatos. Pero al final consigo encontrarlo y me despierto.

El anterior sueño fue mucho más duro, porque al no ser yo la que lo sufría no podia hacer modificaciónes solo observarlo de forma omnipotente con terror.
Mi hermana estaba de fiesta, se mete en la playa y de repente la corriente se la lleva intenta llamar con el movil, pero el movil se estropea con el agua , y se ahoga, y solo al rato que no da señales puedo hacer algo y no se si llamar a la policia a los bomberos estoy destrozada , y la sigo sintiendo.
Y me despierto.

Las dos sensaciones vienen de la playa de Malaga cuando era pequeña, pero ambas suceden en una playa como la malvarrosa de arena fina.

Estamos de cierre

El sabado madrugada...Llegue a las 3 y pico para el cierre por que me dormi en el sofa y aqui estoy.. son las 10 de la mañana...
Esta semana me ha volcado el tema fisico que he tenido que ir al medico a hacerme analiticas, y hoy en lo psicologico ha sido la despedida de J y me he puesto a llorar como una niña de 10 años. La verdad es que no hice las cosas del todo bien, pero porque sin querer quise forzar un buen recuerdo supongo. No queria que se llevara más de mi de lo que yo me llevaba de el, algo un poco imposible a estas alturas. J es una tecla que saca lo peor de mi, porque no encaja en ninguno de mis esquemas hace lo que le sale y no le importa ni le va a importar nada más, reacciono con descontrol y posteriormente con descontrol emocional... en parte es mejor que este lejos. Saca mi parte más niña, mis miedos y si esta el de normal acabo bebiendo más sin darme cuenta, que hace que salga más todo a bocajarro.

https://www.youtube.com/watch?v=0V1BWoShDjs&list=PLAL8f29e3SOZl_ZGikUeD9cYOOVABbD8A&index=7

Reacción!
No me gusto como soy con Jorge, no me gusto como soy con J...Ergo no me gusto. Hay cosas que mejorar y pulir... oportunidad!
Me han quitado la armadura... perfecto, trabajemos desde cero. Lo plantee mal la ultima vez.
Este fin de semana se me ha olvidado ir a cobrar una sesión, he puesto una lavadora vacia, me he vestido inconscientemente como cuando era adolescente...
Tenia razón en parte de la frase pero no fue a la esencia, No es que un tipo como yo sin estudios no te puede provocar esto...es , Nadie deberia tener el poder de desequilibrarme así.
Para eso hay regular lo que le cedo a la gente y más cuando me importan.
Y ni alcohol, ni tabaco ni ningún acomodador social.
Volvamos a la esencia.
Volvamos a poner orden en este desastre.

Dejen salir para poder entrar....

esta frase lleva dandome vueltas varias semanas...Siempre he dicho que mi vida era un cumulo de historias, una biblioteca... En la que cada persona es un libro que se abre y escribe cada vez que reaparece esa persona en mi vida. Y esto ha acabado siendo una libreria demasiado grande de historias...Demasiado pasado. Con personas que no tendrian la misma consideración conmigo.
Este halloween fue como una patada en el estomago, J con su melodrama dramaqueen en el cual solo le importa el, Mitch de tuno con mascara de actuación al publico, y Jorge ...Lo de Jorge no tiene ni nombre...Fue como la pesadilla de como quieres que les vaya a todos tus ex...
El que había crecido...volviendo al avismo por su propio pie ante el miedo a un cambio, el que era transparente y bueno hasta hartar... con mascara que me da ganas de arrancar y decir despierta de una vez!donde estas, donde esta tu esencia?, y el que era cariñoso traicionando a su mejor amigo que lo habria dado todo por el... por un misero polvo...sin emociones.
Y entonces es cuando me da las ganas de ponerme una manta en la cabeza y dejar de mirar como evolucionan. Siempre he querido mejores cosas para todos ellos...Pero estoy harta de regañar, he actuado más criandolos toda mi vida que disfrutando de vivir. Cansada de ser la toma de tierra.
Hoy cuando me despida de J me estare despidiendo de esa parte de mi, estoy harta de no importar, estoy harta de que me importe más a mi que a ellos, estoy harta que me duelan todos sus errores.
Espero que un día vean la luz que vi dentro de ellos y les haga muy feliz, espero que se encuentren, se serenen, espero que crezcan exponencialmente. De verdad que lo espero, porque la parte que toco este viejo corazón sabe que por mucho que les duela despertar merecen encontrar todo aquello que deseen en sus vidas..
A estos y muchas personas que formaron parte de mi pero ya no pueden seguir aqui dentro...es tiempo de volar... es tiempo de soltar el vaso que llevo años sosteniendo..
"No te molestes con el pozo que está seco porque no te da agua, mejor pregúntate porque tú sigues insistiendo en sacar agua en donde ya ha quedado claro que no puedes encontrarla"
 Y es que nunca se me dio bien rendirme, nunca supe donde estaban los limites nunca supe cuando dejar de esperar algo bueno de alguien, nunca encontre el limite de mi paciencia, pasa un día de tormenta y silencio...y vuelvo a perdonar, vuelvo a esperar lo mejor del mundo, vuelvo a esperar que actuen con sus mejores facetas.

La he fastidiado tantas veces en mi vida esperando lo mejor de la gente que tengo un miedo atroz porque casi nadie ha estado a la altura de lo que veia dentro de ellas...era más facil dejarse caer ...y me da miedo que todo de nuevo sea mi visión optimista del mundo haciendo una huida hacia adelante. Tengo mariposillas en el estomago, en la cabeza,... en todos lados y solo puedo pensar por favor que no sea otra ilusión, por favor que haya alguien de verdad debajo de todo lo que siento, que sea una persona en la que de verdad se pueda confiar...que sea otro como yo otro soñador que nunca deja de esperar...que tenga la paciencia, que entienda la esencia de las cosas. Que entienda la importancia de las cosas, de las palabras , de los gestos, de las miradas, de las caricia.
Que no sea otro disfraz.