Hay que dejar ser…

Hace unos meses me planteaba que si tenía que coger la opción de mejorar mi entorno para mejorar resultados…etc.

No lo hice al final… voluntariamente. Podría haber retenido amistades, mejorado resultados de todos…pero decidí no hacerlo. A pesar de saber las consecuencias..

Porque? Por respeto, por respeto a dejar ser…Tienen que hacerse y ser sus caminos… Por qué cada uno tenemos que coger nuestro camino para sacar nuestra esencia y nadie puede sacárnosla a la fuerza…y si ese camino les lleva lejos de mi estará bien.

No hay que aplicar y volcar todo lo que se aprende… hay que entender y aprender con toda la paciencia del mundo y aprender a pararse en seco cuando no respetas. Son líneas muy muy sutiles que cuesta aprender a verlas, cuesta entenderlas pero que cuando las ves tienes que aprender a respetar su valor... Y la alteración que conlleva no hacerlo... la responsabilidad que cargas encima cada vez que lo haces... Cada vez que giras el camino de una persona cargas con la responsabilidad de haberlo hecho y le quitas la oportunidad a esa persona a empoderarse de su vida y tener la fuerza de hacerlo... Aun con la mejor intención ... Aunque solo pretendas señalar por donde va el camino...

No digo que no se puedan abrir puertas... Pero hay poca gente que tenga la paciencia. Usaran la herramienta mecánicamente chafando muchas líneas que como si fueran las hormigas que no ven.

Pero la opción de no interferir, no intervenir la obra… Saber perfectamente que le sucede, porque y no tocarla porque no es necesario, o no las tienes todas contigo de tener los medios que son necesarios… es una opción muy válida. Que tanto profesionalmente como personalmente llevo aplicando años. La verdad es que antes de tocar ya tuve el concepto de que no debía hacerlo…porque no conocía lo suficiente si es que hay un suficiente. La gente si se da cuenta se da cuenta a los años…

Cada vez estoy más cerca de despertar… son muchos años observando….No creo que deje de hacerlo…

Despertar sin que el potencial roce las líneas, sin la bravuconería de que se oiga, sutil y donde se necesita si se necesita.

Hay muchas cosas que van estar muy lejos de mí en cuanto empiece a moverme…ya se está empezando a quitar la morralla de encima, he empezado a dejar de retener y muchas empiezan a caer solas…ya empiezan a haber cambios… Hay puertas de la biblioteca de personas que nunca se habían movido…y ya empiezan a escucharse algunos de los engranajes… Aún no he tomado la determinación pero escucho el mismo run run típico mío antes de tomar una decisión… en el cual un día se me ocurre la posibilidad…otro se va formando como idea…otro van desapareciendo los peros… hasta el momento que se vuelve real, y solo queda la insignificante acción de ejecución…porque fue real antes del acto. Desde el día en que la posibilidad se vuelve idea… se vuelve ineludible…antes o después.

Es mi generación…

Si es mi generación la que ha tenido que ir de desahucio en desahucio. Es mi generación la que se ha tenido que hacer fuerte antes de tiempo…

Es mi generación la que se ha quedado sin adolescencia, y ha tenido que coger hasta tres trabajos a la vez para poder pagar las facturas de su familia, estando atrapado en ese bucle sin salida. Teniendo que dejarse los estudios en muchos casos. 

 Sin poder independizarse sin poder salir, llevando toda esa traca por dentro a punto de dinamitar. 

Es mi generación la que ha tenido que irse fuera a buscarse un futuro, los que no estaban encadenados de pies a cabeza. Porque aquí ya no quedaba ni la esperanza de todo lo que han derruido.

Son nuestros amigos por los que me hierve la sangre cuando me dicen que son tonterías, que son gente que se ha gestionado mal, que no han tenido dos dedos de frente. Me hierve la sangre cuando no tienen ojos para mirar a los culpables pero si dedos para culpar a las víctimas.

Basta.

Doctor...

4x13 Cuantas veces habre hecho eso en mi vida? entrelazar la vida de personas maravillosas y apartarme y quedarme sola, para ver como siguen sus vidas, para ver desde fuera como llegan a ser..
No hacia falta ya, ya les habia dado lo mejor de mi...Fluia sin mi. Y eso estaba bien.
Esa sensación la recorde en mi cumpleaños y cuando se fueron la noche habia sido una maravilla ...la difrute de verdad ...y volvi a quedarme en mi gran bunquer sola, tal vez fue el contraste de golpe pero mientras sonreia de la gran noche ...se me salian las lagrimas.
Cuantas veces he sentido que a pesar de que me duela ...las piezas que voy conociendo encajan mejor entre si que conmigo. Y aunque parezca masoca sonrio y las junto, y las veo ir...Y se me queda un agujero más en el corazón. Me  he vuelto una experta en dejar ir...
 Es como que noto cuando se acaba el tiempo los matices del fin meses antes de que lo vea la gente y intente cambiarlo en algunas ocasiones, solo lo empeoro. Otras veces aprendi a aceptarlo y enseñar un camino mejor donde dejarlos con suavidad mientras daba media vuelta. En ningún caso entendieron nada.
 Al igual veo los comienzos antes de tiempo los siento dentro y no ven que puedo ver en ellos, que puedo encontrar para que este ahi incluso cuando se acaba y pasan los años.
Para mi es real el inicio y el final antes de tiempo. Y aún sabiendolo acepto las consecuencias, el daño que provoca la gente que no entiende un apice.. y sigo.

Despues tengo mi pequeño camino, ese al cual empleo mi vida y voy pasito a pasito, sintiendome muchas veces incapaz, pero tambien incapaz de rendirme...como dice el titulo de mi blog soy incansable en mis propositos " Si te caes sonrie y vuelvete a levantar" Para ver si algún día puedo ser algo tan noble como la gente que hace que me brillen los ojos. Que parecen ver más de lo que yo veo... Ojala algún día pueda aportar tanto como ellos me han portado a mi...
Muchas veces el tiempo se me tira encima ... y cada vez me siento más lejos de casi todos.
Nunca escogi el camino facil...Y el camino que he escogido es muy largo, y con la gente fascinante que he conocido me da muchas veces miedo de ser una simple sombra, un simple deseo... De que si alguien busca dentro me deshaga porque no encuentre nada real, nada con kokoro.
De ser algo ajeno a lo que me importa. De unicamente tener la habilidad de ver y escoger las respuestas correctas, sin llegar a entender el conjunto, ni la esencia.
Programada para escoger la opción correcta duela lo que duela, pierda lo que pierda, cueste lo que cueste de mi.
Hay veces que me falta esa chispa no de inteligencia, que tambien xD , sino de ser lista de esto me importa no lo dejes ir, pero veo la opción y no puedo simplemente lo dejo ir.

Estoy tan cansada de los mismos ciclos...No tengo ganas de conocer gente nueva, pongo la muralla china si hace falta en tal de que no entren, y solo dejo dentro a unos pocos constantes en mi historia y esas personas que me devuelven un poco la ilusión por el mundo y por mi proposito.

Ya hace años que no soy tan joven ni tan alegre, años que la confianza se gana día a día a pie de campo no con tonterias, que cuando veo a alguien... no admito gente que sea capaz de hacer el minimo daño a consciencia a otra persona aunque no me caiga bien, porque me habla de que es esa persona.
Y aún así muchas veces peco de inocente, y aún deberia estar más dentro de mi.