Beneficios y maleficios de crear.

Perdón, soy creativo, seguramente no entiendas muchas cosas de las que hago.

Porque me gusta irme a otra ciudad sola, con un bloc para pensar, escribir, dibujar, mi cámara y mis cariocas.

Puede que no entiendas cuando en vez de enfadarme, porque me voy y me evado, y me pongo a dibujar o a escribir. O si estoy feliz como puedo tener tanta energía y no estarme quieta, ni porque de repente me ponga a canturrear y dar saltitos por la calle, y bailar con las cariocas.

Alomejor te parezco loca por dibujar lo que me gusta.

O por implicarme o sentir las cosas en exceso. Habra veces incluso que alguien se asuste.

Hay gente que tiene otro tipo de energía, otras motivaciones.

Yo en cambio soy así. No es ni mejor ni peor.

Probablemente a veces sea incomprensible porque no lo vives igual.

Habrán veces que creerás que le doy vueltas en exceso a las cosas.

Que que será eso de extraerle la esencia a las cosas?

No es que sea buena en lo que pueda hacer, es simplemente una necesidad que necesito cubrir.

Texto 2: Puntos de vista?

Violencia, no violencia.. Actuar, ser pasivos, pasivizar. Representación.
Callas, no cambia.
Te quedas quieto, no cambia.
Te mantienes en tu comodidad, no cambia.

Haces daño...¿A quien perjudicas? A quien defiendes o quien quieres herir?¿Como puedes afectar específicamente a ese sector, sin dañar el resto? Sin dañar a los que supuestamente defiendes.

Hablas, con la voz de quien hablas? Con que pretensión, cual es el fin?

Representación ¿Por quien puedes hablar? ¿ Quien te da y te quita la voz? ¿Saben que existes? Si representas cual es tu compromiso real con la gente, fuera de la parafernalia? ¿Cual es tu ofrenda que le demuestre a la gente que es real? Porque si, la gente quiere ver algo más que palabras y es algo muy duro de demostrar sin ser sucio. Y si eres sucio en algún momento la has fastidiado por siempre.
Estarás dentro del juego del bando que quieres derrotar.

¿Como hacer que la gente se sienta identificada, que tu causa forme parte de ellos?

Que actos significan algo realmente? Y si actúas, bajo que criterio? Vas a dejar ver todo, con lo cual es más difícil convencer a la gente, o le vas a meter ideas-capsulas fáciles de digerir y de defender?

Cuales son los propósitos de esos lideres?

Si manipulas y ocultas información como el resto ¿Que te hace mejor?

Quien corta las imágenes, quien hace las estadísticas, las noticias ¿Porque?

Si no confías, a quien representas? Y si confías cuanto duraras siendo totalmente transparente?

Si sigues las normas de la “democracia” para cambiar el sistema, y conforme lo intentas te encuentras con un sistema corrupto hasta las raíces. Que te golpea y tira abajo con fuerza.
Pateamos la base de la pirámide, que se nos va a caer encima, (Y ponerte en contra gente que realmente esta a favor de un cambio?) O se quiere estructurar algo mejor?

Poder de decisión, sigue siendo algo disperso que se disuelve, y acaba corrupto en muchos casos, y de decisiones propias? O se ponen caras y responsabilidades en las que poder creer?

Estoy harta de paja, quiero ver las agujas que me pinchen, porque aunque sangre podre ver algo real.
Cambio, de acuerdo, que plan de acción esta a la altura de cambiarlo a mejor?¿Que se pretende?¿Cuales son los objetivos?
Sino se convierte en solido, es agua que fluye y arrastra sin convencer, se va a convertir en gas de nuevo.

No me hagas ver una realidad, hazme ser capaz critico y de percibir, y no tendrás algo volatil, tendrás algo que permanezca. Porque pueda creer, y cambiar el sistema por si mismo, si alguien se tuerce. Crea una masa critica, y tendrás las ideas y manos que te faltan.

P.D Probablemente siga escribiendo, gracias por los animos y felicitaciones, me han animado a seguir haciendolo.

Un abrazo,

Ana

La dificil cuestion de no limitarse:

Hace poco me preguntaron ¿Que podría hacer yo en mis circunstancias? ¿Sería capaz de llevar algo a cabo? Parecía que realmente me afectara la realidad...
Puede que haya algo que si pueda volver a hacer.
Podría volver a escribir sin guardarme las palabras para mi, sin escribir solo conclusiones para mi propio interés, sin difundir públicamente unicamente palabras de otros que se acercan...
Crear de nuevo mis propios contenidos.Tal vez no sea mucho, no es que considere que sean nada nuevo, ni que nadie no haya podido comprender por si mismo, y probablemente sean de más interés o menos...Para ciertas personas más SPAM, basura de red....
Bueno, puede que haya que intentarlo para saberlo. Tal vez sea el momento de empezar a actuar, llevo más de tres años observando.
Desde que decidi que no era tiempo para la comodidad, que tenia que seguir exponiendome a la vida, a todo lo que significa. Guardando. Despertando. Viendo formas de vivir muy diferentes y no menos correctas, no menos plenas unas que otras.
Sigo sin saber y cada vez menos realmente...
Conforme más lo intentas, más te alejas y hay más. Menos parece blanco y negro, hay más cosas que valorar, la gama de grises se extiende, hasta querer romper cualquier perspectiva.

Si no te cierras, hay veces que cuando te acercas a lo que creías más lejano a ti te sorprende.
Realmente no podría seguir el camino, ni la ruta, de nada que he conocido porque simplemente no me convencen. Todo parece contaminado. La idea más impoluta es la que más miedo da, donde esta el resto?

Ofreceme el espectro completo les diría, no el producto. Enseñame a ver todas las realidades, no a ver con unos ojos distorsionados capaces de ver solo unas zonas, unos intereses. Ni siquiera me enseñes a filtrar, no quiero filtros, ya peco de tener los míos propios y me cuesta quitármelos para ver como para cargar con los que no son míos.

Lo difícil no es concebir ideas, lo difícil es que la experiencia y esas ideas no cierren la capacidad. Enseñame tu mundo sin que viva en el, ni tenga que valorar.
No me hagas decidir, no prevalece una sobre otra, todas pertenecen a la misma realidad.
No voy a decidir cual es mi realidad, mi bando. Para mi no existe, es incongruente.
Como diría un profesor mio, todo depende y eso no es malo, hace rico este mundo.
Ni tampoco nos incapacita de tomar decisiones.

¿Que es la libertad? Tal vez sea la capacidad de pensar por nosotros mismos qué es bueno, qué es malo, fuera de lo aprendido. Tal vez sea dejar de aprender, de aprehender. Y callar y ver fuera de lo socialmente aceptado. Tal vez encontremos así los limites muy por fuera, incluso puede que tengamos la suerte de seguir andando y no encontrar limites ni camino, librarnos de jaulas de consciencia.
Tal vez sea más difícil, y esta claro que ni la mejor voluntad esta libre de sus propios filtros, cosas que nos impiden ver, nos incapacitan a comprender. Filtros aprendidos, vividos.

Por supuesto todo esto no creo que debiera incapacitarnos de capacidad de acción, simplemente volvernos más prudentes, más considerados, más precavidos. Tal vez cueste tomar más una decisión, y aún así seamos conscientes de que nunca podremos decir firmemente que fue lo mejor, sino la posibilidad que nos encajaba mejor en ese momento. No todas tienen porque estar en la misma linea.
Y saber que a veces el silencio es una respuesta tan correcta como las demás. Que no por chillar más alto, ni intentarlo con más fuerzas lo vas a conseguir, ni por estar más convencido. De buenas intenciones esta empedrado el infierno como se suele decir.

Hay respuestas que llegan a su debido tiempo.

Extrapolando una experiencias de algo que aprendes entrenando contra alguien mucho más grande y fuerte que tú, hay veces que la capacidad de poder con el es simplemente tener la calma, la serenidad y seguridad para afrontarlo. Aunque sepas la técnica, si estas nervioso, empiezas a golpear de forma absurda a perder fuerza y credibilidad. Se te nubla la visión, empiezas a hiperventilar...Dejas de sentirte capaz de poder con ello y tu oponente se crece de ver lo inútil que eres.

Tal vez de todo esto extraiga que para mi, todo necesita tomarse su tiempo, que no existan ese tipo de certezas no es algo por lo que sentir miedo, sino tal vez jubilo por las oportunidades.Sin la paz de espiritu que da ver un camino determinado, confortable.
Pero podría decir que me siento feliz de saber que no se cuantos planos podre encontrarme para recorrerlos, ¿o como serán? tal vez aún no es ni concebible por mi. Solo espero no encontrarme ningún tope insalvable.

Espero no aburriros mucho, me hacía ilusión volver a escribir para algo más.

Un abrazo, con cariño:

Ana Melia AnguloBufff volvi a escribir fuera de este mi blog , de mis cuatro paredes de cristal. Para publicar en facebook parece una tonteria. Pero no lo habia hecho en todo este tiempo. Probablemente con lo largo que es y la introducción excesiva no lo lea mucha gente. Por ahora me lo ha corregido Heidi, y me ha alentado a seguir escribiendo. Lo más importante es que lo he hecho. ^^
 Tal vez estas cosas que me han sucedido han sido una ultima patadita para salir de mi cueva.

Volvamos a guardar el corazón en este lugar seguro.

Los Planetas-Y además es imposible.

¿Quién te gusta?

xD Y tú me lo preguntas?....Pues mira es un moreno de altura más o menos perfecta para perderme en sus besos. Lo suficiente ancho como para que quede completamente cubierta entre sus brazos. Con la suficiente fuerza como para dejarme ir, ganarmela mirada, y pedir que me quede con sus manos. Una persona capaz de aguantarme la mirada y no desesperarse con que lo quiera todo con los puntos sobre las i. Lo suficiente sincero y maduro como para que por ahora sea una tonteria el plantearme salir corriendo. Dulce como para hacerme sonreirle de verdad al poco de conocerlo. Tonto como para quedarse noches sin dormir teniendo que trabajar porque le apetece estar conmigo...como para no querer irse^^. Como para hacer que de por si merezca la pena aunque todo se quedase en estos días, que mientras estemos bien cualquier cosa sea suficiente por disfrutar estos momentos. La verdad es que es un tio que tiene bastantes papeletas para hacerme perder la cabeza, pero bueno que se le ve ha hacer, al igual estamos a la par de imbeciles y eso no se ve todos los días. Y una de las cosas que más me gustan, un tipo de los que les brilla la mirada con los suficientes sueños como para mantenerlo en pie sino fuera capaz. Alguien que de saltitos mejor que yo^^. Y parecia dificil reunirlo todo en una persona xDDD. Ahh y me olvidaba de su egoo ufff este es para escribir una entrada entera, tiene el suficiente ego como para hacerme esta pregunta el mismo ;) Por tercera vez...eres tú. Because yes. Cuantas veces y de cuantas formas me vas a hacer decirtelo? (A ver si meto la pata, esto va dirigido a una persona especifica, sino lo eres lo siento >.< pero estoy segura que con esto te haces a la idea de que clase de persona es y te has llevado su descripción de gratis ^^) 

....

Hay que volver a cubrirse pequeña niña, ni la voz más dulce se mantiene.

La vida no esta hecha para los que vivimos con el corazón a flor de piel.

Escondete pero sigue sonriendo. Escondete pero no mates la esperanza.

Una vez más. Nadie aguanta tanto cariño de golpe.

Ya será.

Harta

Harta de dar lo mejor de mi y al minimo error me apaleen y me magnifiquen los fallos. No soy perfecta. Que no pretenda nadie que lo sea. Se ve que nunca soy suficiente... 

Hay cosas que nunca llegaran a entender como el calor que me esta dando la gente con la que me he pasado estos días,para subsanar el mal de ellos por no tener ese calor, ese apoyo real.
No se trata de dinero. Se trata de que saben que he tenido ansiedad por sobrecarga. Y no me ayudaron solo me dijeron que mi problema no existia. Se trata de que les doy un empujon hacía adelante cada día, y tengo un error que es una estupidez un plazo y me lo magnifican, y me hacen sentir una inutil diciendome que no hago nada. Se trata de que cada vez que fallo la gente que necesito que me apoye y me diga tranquila, se van...

Confusa.

Noches felices, paseando por calles oscuras,
 En un parque o en el Montmartre de Valencia,
Bailando, saltando, caricias de miradas.
Besame, besame te he dicho, y no dejes de hacerlo hasta que amanezca.
Cogeme, acariciame con ternura, mirame así. Deshazme.
Sujetame con fuerza y robame los besos.
Hazme perder la cabeza, y devuelvemela con una sonrisa entre tus brazos.
Y con palabras tan cargadas de amor y cariño que desvanezcan todos mis miedos.
No prometas, simplemente existe. Existe cada día y no te desvanezcas.
Si que lo quiero, quiero la magía de estas noches.
 Quiero seguir viendo Valencia con nuevos ojos, como si no la conociera.
Quiero que sigas cogiendome la mano, y abrazandome por la espalda.
Quiero seguir viendo esa mirada con la que me miras.
Quiero que sigas sin tener ganas de irte.
Podria pasarme dos meses besandote sin aburrirme ni querer escaparme.
Dame lo que puedas y yo hare lo mismo por ti.
Te devolvere fuerzas te acariciare y hare que levantes esa barbilla todas las veces,
y sientas que tienes la suerte guiandote los pies.
Si la realidad es muy dura te hare vivir un sueño en el que te fortaleceras hasta ver los problemas como nimiedades ante tu sonrisa implacable.
Demos un paseo, ya sabemos que la magía nos seguira si vamos juntos.

Quiero vivirlo sin miedo a que salga mal.
Sin miedo a que sea, simplemente que siga existiendo.
Por una vez, por favor... que salga bien.
No quiero tener miedo a sentir, ilusionarme o soñar despierta.

Cuanto hay que pagar por rebentar los limites?

Bufff ….ya es más de un año y sigues ahí insertado en mi cabeza , en el fondo , en standby. Sin prisas sin necesidades. Simplemente estas. Y te sigo queriendo.

Eres a veces insoportable, da ganas de matarte de las formas en que te eximes de la felicidad tú mismo. Tus malas elecciones. Que no te expreses .

Me he enamorado de tus silencios? De alguien con quien se de sobra que no podría estar?

De lo magnifico en tu desastre.

Como no parecerle imbécil, estúpida o loca a un genio destructivo? Es que es lógico que pudiera llegar a pensar eso.

No podrías ser diferente a mi? No podrías estarte quieto y permanecer en eso que tanto añoramos y de lo que a la vez huimos con tantas fuerzas? Donde esta el limite? Cuantas veces hay que romperse para pagar el deseo de querer tocar el cielo? El no estar conformes? El necesitar más? El notar una milésima de segundo después de estar a gusto, como va cayendo cemento en tus pies. Como te quedas atrapado, y como eso ya es inaceptable como premisa de vida. ¿Como vamos a estar quietos? Si la cabeza no para. Si podemos deducir y prever situaciones. Si nos hemos roto hasta la saciedad, hasta gritar basta.

Como dejar que te inunde la felicidad, condenándote a su vez a la estabilidad a la falta cambio, a la necesidad de cualquier vida minimamente intelectual. Las ideas no salen de estar a gusto cómodo y con todas las necesidades cubiertas.

Entonces estamos condenados y bendecidos con esa inestabilidad e inseguridad.

Nos tenemos a nosotros mismos. Y eso es suficiente y no hay nada de malo en ello. Necesitar es de amor enfermo, ya no eres suficientemente valido como para luchar por ti mismo? De querer como iguales fuertes con vidas independientes. Cuanto hay de utópico en mi expresión? Cuanto me tendré que romper para dejar de necesitar, y aprender a amar bien? Aprender a disfrutar de la felicidad de las personas a las que quieres sin intentar poseerla, notar la caricia que te da como una gasa que se mueve por una brisa de primavera.

Cuantas veces más vamos a creernos ser felices, porque un día lo rozamos?cuantas veces más vamos a dejar una relación y vamos a notar que si deja la ausencia del cariño...Pero nada más.

Que no nos sentíamos llenos. Que hizo falta mirar hacía otra parte, y seguían brillando los ojos mirando el cielo. A cuanta gente les tendremos que abrir nuestras puertas para enseñarles todo para que aprendan todo, quedándonos cada vez sin menos piezas, más rotos. Cuando dejaremos de ser nada, para no ansiar nada? Simplemente disfrutar del no limite. De subir y bajar de golpe hasta el pozo más hondo, para encontrar la energía que nos hace diferentes. El querer más, el descubrir más en cada caída hasta que ya las identificas y sabes que saldrás, que saliste y saldrás. Y cometerás más y más errores. Cada vez serás más complejo, más lleno de contrastes, matices que nadie comprenderá. Más lejos de lo socialmente establecido, y más cerca de ti mismo. Como explicar que tus sentimientos llegan más fondo, con menos, porque ya has visto mucha paja. Y sabes reconocer las agujas rápido. Y aunque te pinches te hagas daño y destroces por el camino. Habra algo de real en esa historia. Y la sangre y la herida te sacaran lagrimas de que ahí hubo algo de verdad que fue capaz de pincharte y hacerte sentir, un momento. Sin darle tiempo a robarte. Sin dar tiempo a uno mismo a perderse entre lo que uno quiere y las fantasías. No se explicarte. Somos muy diferentes. Tal vez te quiera por imperfecto por saber traer ese caos al mundo y solucionarlo, y tener esa maravilla de cabeza. Y yo me odie por responder a demasiadas expectativas, por ser demasiado y no llega a nada, y no saber sacar todos esos follones de mi cabeza.

Saber solucionar el mundo excepto el mio. O más bien ser inútil.