sábado, 29 de octubre de 2011

Derrumbamiento

Después de tanto luchar te das cuenta que por mucho que hagas no puedes ser insensible. Que por mucho que desees si sientes que te atraviesan con mil cuchillos, te están atravesando con ellos. No puedes girar la cabeza, simplemente te derrumbas.
Que si te mienten de cual es la situación y vas con el pecho descubierto y a buenas, acabas ensartado hasta las entrañas.
Que aunque consiga actualmente todas las cosas de satisfacción personal por las que he trabajado día a día. las emociones son las emociones, y van enlazadas a las personas. Y si se empeñan en torturarte serán capaces de ello.
Que aunque trate de rodear mi mundo de cosas positivas,propósitos, proyectos, pequeñitas luces, satisfacciones de un trabajo bien echo, de la sonrisa de un amigo, el sonido del lápiz sobre el papel...
Duele y mata ver como una sola caída y la otra persona es capaz de ir a buscarte sustituto como comida caída al suelo.Y es capaz de hacer con ella las cosas que son la causa de tu caída y que no le daba la gana hacer contigo. Tal vez me haya echo vieja, o me enamore de verdad...Pero lo que es cierto es que esto no sana...
Yo luchaba luchaba luchaba y como máximo lo movía un mm a pesar de ser lo mas importante para mi.
Y ahora sin esfuerzo es todo lo que deseaba y me lo restriega día a día en los ojos, a ver si me sangran ya..
Realmente puedes disfrutar verme así?si alguna vez me amaste...yo me muero por una puta lágrima tuya, porque quiero que seas feliz, y tu me desangras día a día. Vete con tu concubina y desaparece, desintegrate, tu no conoces lo que es el amor ni lo has conocido. Solo querías alguien que te levantara y luchara por ti cada batalla, ya veremos en un momento de verdad de esos que te linchas y te autodestruyes a saco cuanto tarda en huir por patas la otra. Todo lo que sube baja sr.inmune.
Me has destruido y ahora soy incapaz de entregarme a nadie, pero un día encontrare a mi ángel.
Aun así mi carácter es una jodienda.. Se que si un día lo veo mal mis pies estarán allí para ayudarle, porque amar no es algo tan voluble. Cuando amo aunque me descuarticen necesito que sea feliz la otra persona, aunque la otra persona no me ame.

viernes, 21 de octubre de 2011

Esta va por ti Jack…Canela como tú..


 Hoy 21 de octubre se me ha muerto mi jerbo en una incubadora de oxigeno del veterinario …Ayer estaba perfectamente estuvo correteando y saltando por mi cama, nos hice fotos…Como todos los días desde el 13 de septiembre… Estuvo jugueteando conmigo, este animalejo que venia desde la otra punta del cuarto cuando le llamaba y me daba besos y se acurrucaba contra mi buscando huecos para comerse sus pipas…Y le gustaba subir al lugar mas alto y quedarse hay y si lo ponía encima de pie bajar hasta estar en mis mano y quedarse inquieto ahí hasta nuevo destino… Que no soportaba estar quieto excepto tres días de todo este tiempo que le acariciaba en la cabecita y no paraba de hacer chichichi flojito y con cara de gusto como un ronroneo..
Cuando he entrado hoy a mi cuarto se ha caído desde arriba de la casita y tambaleándose se ha puesto encima de mi mano…
Lo he llevado corriendo al veterinario..lo han puesto en la incubadora de oxigeno, y me han dicho que volviera a las 7 que estaría el veterinario que sabia de esto…Pero para cuando ha venido ya era demasiado tarde…se había muerto en la incubadora..
Ha sido muy importante para mi todo este tiempo, me ha ayudado una infinidad,  me ha hecho sentir que no estaba sola que aun había alguien que me necesitaba..
Tenia a lo sumo 2 meses viven 4 años de media…
Se ve que ni si quiera puedo tener una mascota que me quiera de verdad…No se que coño le e echo al mundo para esto…
Pero Jack me ha dado los momentos mas dulces durante todo este tiempo, si, incluso cuando me despertaba a las 4 de la mañana moviendo la puerta para que le hiciera caso.
Realmente lo necesitaba yo mas a el que el a mi..
Mi jerbi ^TT-TT^ Pequeñajo, saltarín, alegre  y lo mas cariñoso que he tenido este tiempo. Gracias por todos estos buenos recuerdos, yo me acordare de ti por el mundo..
Te quiero, y como todo lo que quiero te he perdido…Vaya mierda de mundo..
Te echo mucho de menos..TT-TT
Veo tu jaula mi cama y se me cae el mundo, ya no vas a estar golpeteando la jaula para estar conmigo verdad?..¿Porque cojones te has tenido que morir tu…no tenias mas de dos meses…
No puedo mas








jueves, 20 de octubre de 2011

Y robare un ángel del cielo…


Ahora están las cosas como deben estar, porque hasta que encuentre mi camino no puede ser de otro modo. Hasta que no consiga lo que quiero conseguir en mi misma no puedo estar con nadie mas. Pero cuando consiga mis sueños…
Subiré al cielo y te buscare, si a ti, te rescatare del lugar donde estés,  porque aunque sea el cielo allí no encontraras nada mas que vacío sin mi.
Así que cuando sea el momento subiré a rescatarte y te llevare a un infierno en el que serás eternamente feliz, en el que te sonrojaras de oírte por todo el tiempo que permanezcas a mi lado. Un infierno sin mentiras, sin los dulces intentos de hacerte permanecer un día eterno sin avances, sin altibajos, una aborrecedora vida constante y de paz. No cielo, no volverás a querer vivir en ese lugar. Porque el infierno puede que no ayes la paz, pero la vida será tan acojonadamente apasionante que un día de esos constantes y muermos te sacaría de tus casillas.
Ahora eres un simple desconocido, mañana cuando tenga todo y todas las fuerzas, te encontrare, y no querrás saber de otro día sin mi.
Y yo seré lo suficientemente fuerte como para no volver a dejar a quienes ame con locura, por olvidar quien soy, por haberme desecho de mis fuerzas.
Cuando este en plena forma llegare a todos los extremos del universo y les hare llegar mi calor, el calor de una sonrisa, un abrazo, la fuerza real de alguien convencido en lo que cree, las convicciones de uno y otro llevándonos hacia arriba y levantándonos el uno al otro…No se como pude olvidar estas cosas,  pero no te preocupes. Soy fuerte como yo sola, lo sabes, y un día me tendrás a mi a tu lado y no a esta humilde sustituta que se había resignado a la vida como si no fuera un regalo. Dejando pasar los días como si todos fueran el mismo, la aborrezco. No se como quienes ame pudieron soportar esta versión paupérrima de mi, conociendo mi fuerza, me habría echado a misma, que es lo que hice. Ni yo, ni ellos nos mantenimós a la altura.
No espero ni mas, ni menos de ti. Se que siempre seguiremos ansiando mas,  pero eso solo hará que me enamore mas de ti y tu de mi.
Te amare porque me haras ser libre, mucho mas que estando sola.
Siempre impulsándonos para nosotros mismos y para el otro a un escalón mas, siempre a la altura el uno del otro, siempre juntos.
Cuando seamos dignos el uno del otro, Te encontrare estés donde estés, Te lo prometo.

lunes, 17 de octubre de 2011

Nada hay bajo el sol que no tenga solución, nunca una noche venció a un amanecer!(Warcry)

Hola!^-^
Pues nada otro día más haciendo cosillas,
por fin se que es lo que tengo que hacer en pintura que no me aclaraba, he montado bastidores y leído un par de cómics.
Como estoy un par de quilos por debajo de mi peso ideal para aprovechar me estoy empezando a tomar mas enserio el deporte quiero ponerme un poco mas fuerte, y hoy bajo la canción  del titulo de esta entrada he conseguido emocionarme tanto a golpes como estirando y haciendo gym antes ^-^!
Así que nada pequeños objetivos y con muchas ganas! Si las imprimaciones no me matan ¬¬
Si alguien conocido quiere hacerme de modelo de pies cara o manos se lo agradecería^-^ tengo que dibujar un porron para dibujo ^-^
Hasta pronto!

domingo, 16 de octubre de 2011

3dias...


Viernes 14:Snifff pensaba postear después de comer, pero el sofá ha decidido absorberme hasta las 8:30 vamos que he perdido la tarde sobando!
Jueves 13:Este día fui al Circo de los Horrores con un buen amigo, el pobre estaba costiposo >-< (si es tan canelo como para empeñarse a venir malito, un ente adorable xD) Y dimos una Odisea por el río para encontrar la carpa que no esta ni el en el río ni en ninguno de los frentes del palacio reina Sofía. Sino en una diagonal arriba del río xD (Si encima lo tuve dando vueltas al pobre)Cogí las entradas.
Estuvimos charrando hasta la hora del circo.
Y cuando fuimos al circo fue acojonante al principio con un tío con una motosierra que te aparecía de cualquier parte al igual que un montón de personajes que daban miedo.
Pero después el espectáculo fue una mezcla de humor y buenos artistas. No os describo todo porque no quiero hacer spoilers ^-
Me lo pase genial tanto el espectáculo como la compañía, maravillosos.
Domingo 16 madrugada: Hoy acabo de volver de la boda de mi prima, ha sido preciosa..Exceptuando por el cura que nos ha incitado al botellón , y a leer entre líneas y dar importancia a los detalles.
Lo malo es que me ha llevado de vuelta a esa vida que me he negado, y los veía hay y decía joder. Tienen una vida perfecta arreglada con todos los amigos en común y mi prima es alguien fuerte y no ha tenido que renunciar a nada para tener su mundo y su pareja y un mundo feliz. Realmente unidos.
Se que realmente ahora son idealizaciones y que una persona que a los dos días intenta amar a otra cuando te ha prometido durante dos años que te amaría eternamente, no es realmente alguien que pueda estar conmigo el resto de mi vida… También es cierto que ya no era el mismo y que yo decidí esto……Pero por un instante me he emocionado y quería llorar porque era tan bonito ese sueño! Mi prima quería que me lo pudiese traer a la boda y en cierto modo me lo he traído, estaba ahí la sonrisa de ángel mirando como cortaban la tarta juntos o se emocionaban besándose, bailando las parejas haciendo el estupido o cuando le dio el ramo a su hermana que fue un momento súper emocionante..Y es que hoy ha sido un dia emocionante y también muy duro…Porque he visto todos esos sueños en la realidad y me han emocionado y me han roto mas y ya estoy llorando otra vez como una tonta…
Me han robado mi capacidad para amar, para hablar, para ilusionar…no soy tan fuerte, tengo buenas ideas pero no tengo fuerzas. Antes ,me renovaba pasaba, lloraba y a lo siguiente porque la vida era corta. Ahora hay ese mundo de ideas fantástico y maravilloso que amo y necesito, y un vacío…tu recuerdo me bastara, (Warcry)o eso espero…Porque pienso vivir únicamente con eso…no soy capaz de amar, puedo reír, puedo hablar si me buscan y me hablan, puedo saltar, pero soy incapaz de entregarme como antes me entregaba a todo el mundo dando abrazos con los que regalaba algo mas que una sonrisa , porque irradiaba y les regalaba a todos un poco de ese calor..
Aun es pronto para que mi corazón pueda sanar por ahora a seguir haciendo cosas que me hagan sentir viva ;)

jueves, 13 de octubre de 2011

A la marcheta..^-^

Dentro de mi cuando pienso en el, sigo amando recuerdos. A esa persona que lo daba todo por todos y solo concebía su existencia ayudando, con una sonrisa enorme, y que sin miedo podías confiar en el tirandote de cabeza sin ningún tipo de precaución. Mi mini superman de gran mandíbula hoyuelito y dientes resplandecientes, con su mirada dulce que te protegía de cualquier cosa y tu eras a lo único que miraba, con esa mirada que la tengo grabada a fuego.
Pero creo que esa persona realmente ya no existe, si existiese y no estuviese tan lejos seguramente perdería la cabeza…xD
Lo se! Lo se! Estoy hoy pa que me den dos hostias bien dadas, haber si espabilo!
Mi vida poco a poco deja de ser un revuelo de todas estas semanas, ahora tendré que ponerme las pilas con la uni que sin querer me la he dejado atrás xD
Tengo trabajo para hacer tres jornadas por día y aún ir ahogada!
Pero bueno puedo con ello! Así que a seguir en marcha ^-^
Y a hacer la vida trazos!
Hoy voy a ver el circo de los horrores, una sorpresa para un buen amigo, me hace especial ilu! Puede que postee después ^-^Ya veremos!

domingo, 2 de octubre de 2011

Gracias, ha valido la pena..


Hoy ha sido un dia en que he pensado cosas muy importantes para mi.
He cogido un pétalo precioso con forma de corazón deforme con colores rojo naranja amarillo blanco…Una preciosidad de pétalo, diferente.
Y estado pensando en que si te rodeas de cosas bonitas, ideas bonitas, a tu gusto  tu acabas siendo algo realmente precioso para ti mismo. Ya que eres todo lo que tu quieres alcanzar, no hacen falta propósitos de futuro, si tu haces todo lo que realmente quieres hacer , quieres oler, tocar, pensar, realmente llegas a ser feliz.
No necesitas nada más, no necesitas un apoyo un bastión donde dejarte caer, como mucho necesitas seguir sintiendo, seguir buscando esas emociones tan subjetivas que simplemente te hacen sonreír.
Cuando decidí que el amor que tenia era lo único que me retenía no erre en esa decisión, por muy duro que fuera conseguí volver a sentir. Volver a aprender, a ver cosas diferentes, cosas que me horrorizan, cosas que admiro. Y esas cosas al estar sola me hacen reaccionar. Y sentir cosas tan y tan hermosas. Dulzura, dolor, felicidad, lujuria…ya no soy una espectadora, pero aun así parece que lo admire todo desde lejos del mundo. Porque por ahora no existe nadie en mi mundo y dudo de su existencia de alguien que me haga ver mas que yo por mi misma, alguien que no me ponga un velo en el mundo. Alguien que me ame, yo ame y amemos tanto al mundo, que no podamos quedar encerrados, que nos impulsemos uno a otro, mas y mas arriba, a lograr nuestros sueños.
No puedo implicarme en el mundo si quiero seguir aprendiendo de todo el, es un duro precio a pagar pero he vuelto a reír, escribir, hacer cariocas, a sentir cosas a las que no se ponerles nombre…
Vuelvo poco a poco a sentir que ya no estoy anulada, que mis emociones despiertan y ese pequeño mundo subjetivo mío vuelve a darme un gran abrazo y envolverme calidamente.
Vuelvo a soñar ^-^