Desde los 13 años más o menos me llevo considerando bisexual. Porque me enamore de mi mejor amiga, y alguna que otra chica. Y aunque no me correspondieran, supe que podia suceder. Que podia amar de esa forma a una mujer. Y a partir de ahi siempre pense que no habia ninguna diferencia entre hombre y mujer, que yo me fijaba en la persona y no en el sexo. Que lo importante era cuan amueblada tuviera la cabeza, cuan feliz me hacia y si me impulsaba a seguir creciendo. Y que en ello realmente no era capaz de distinguir entre un hombre y una mujer.
Lo que si que existian eran diferencias en mi comportamientos con ellos, y aunque tiendo a proteger y cuidar mucho a la persona que quiero. Con una mujer me sale muchisimo más la vena protectora, siento que me tengo que espabilar más para poder afrontarlo todo. Que es un igual y por lo tanto tengo que dar todo lo posible para que vaya lo mejor posible. En cambio con un hombre hay veces que tiro yo y hay veces que me siento protegida completamente. Y esa sensación no la he llegado a sentir con una mujer nunca.
Un ejemplo muy visual es cuando abrazas/duermes con alguien. Con una chica lo más probable es que sea más pequeñaja de cuerpo que yo, y de normal tendere a abrazarla yo. Pero en cambio con un chico suceden ambas cosas.
Y todo esto lo veia indistinto a la hora de elegir... hasta cuando sali con alguien con quien realmente me plantee una vida. Vivir juntos, aceptar hacer cosas como casarme por la iglesia si eso le hacia feliz porque yo le amaba y eso me era una tonteria en comparación de ser feliz con esa persona si eso le hacia ilusión que asi fuera. Y tener hijos, familia, una pequeñaja a la cual nunca le faltara una sonrisa enorme y fuera una gran soñadora, creativa , cientifica lo que tuviera que ser. Siempre me la imaginaba con el como una chiquilla no se porque, y yo me empeñe en el nombre de Eli. Asi que era nuestra pequeña Eli. A pesar de tener de 16 a 18 años cuando le dimos vueltas a esto, me salio una semilla de sentimiento muy grande y algo que tenia claro. Queria llegado el momento tener hijos con la persona adecuada, tal vez a los 30 y muchos. Pero queria ser madre. Hasta ese momento me habia sido indiferente. No te planteas realmente ser madre cuando eres una niña, y con esa persona pues estaba viviendo en algunos aspectos una vida mucho más de adulto, de pensar en un futuro juntos, y luchar por el con uñas y dientes, para no dejarlo solo en el papel. Hacernos más fuertes por nosotros y ese futuro que se creaba entre la confianza la confidencialidad, los abrazos, los besos , las sonrisas, y al verlo dormir en mi cama alguna mañana dandole la luz de la mañana y acariciarlo y saber que ese era su sitio, que no habia ningún otro lugar donde esa persona quisiera estar, que tenia ese aspecto feliz tranquilo relajado. Y que cuando habria los ojos entre caricias le brillaban dios como le brillaban de ilusión, de cariño amor ternura. Despues me acurrucaba en él en su pecho y escuchaba sus latidos y ese era mi sitio en el mundo. El compas que me calmaba y me daba seguridad de que todo iria bien. De que no era un sueño de niña, que habia algo firme en aquellas mañanas y dias que viviamos juntos. Que eramos capaces de crear felicidad, y algo fuerte solido y confortable y si tuvieramos un hij@ reiria con esa sonrisa enormeeee de su padre. Tendria nuestra fuerza y nuestra capacidad de cumplir los sueños en realidad. Seria algo de ambos.
Muchas veces me han dicho que si probara a estar con una mujer probablemente me haria completamente lesbiana. No lo sé porque no he estado nunca con una mujer.
Pero si que se que ahora le responderia que ella tampoco ha estado con un hombre completamente segura, tanto como para confiar en que podria traer vida, y esa vida con total seguridad seria un cri@ al cual nunca le faltaria la felicidad. Que si se lo hubiera planteado y de verdad quisiera ser madre con esa emoción que senti yo en aquel momento, le seria muy dificil tambien concebir la idea a partir de ahi de que no podria ser en el sentido de crear vida con la persona que amas.
Probablemente tambien si me enamorara locamente de una chica, adoptaria seria madre y aceptaria toda la felicidad de estar con la persona que amo.
Pero la verdad es que hasta que no senti ese sentimiento, y ha pasado mucho tiempo no me he dado cuenta... De que antes podia decirlo con total fluidez porque no habia ningún factor que me importara no habian diferencias, no habia sentido esa diferencia tan fuertemente. Lo habia pensado pero sonreia y decia pues adoptaria! o que buscaria cualquier otra solución para estar con la persona que amaba, pero no considere que hubiera una emoción tan fuerte como esa y es amar una vida que creas con una persona que amas, y ese amor que?donde estaba considerado?
Ya hay un pero y muy fuerte desde que soñamos y vi esa vida con el "Queria llegado el momento tener hijos con la persona adecuada" y eso no me lo puede aportar de ese modo una mujer.
Y si sigo siendo como soy, que nunca estoy con nadie que no quiero de verdad y con quien quiero estar indefinidamente. Seria jugar con esa persona si se llegara a enamorar de mi. Porque toda la vida tendria el "es que", el "pero" y el "y si" en la cabeza.
Y esas cosas nunca me las he dejado en el tintero. Y este blog es muestra de ello, de un y si estuviera sola seria más capaz?
Asi que supongo que esto otro tambien acabaria estallando dentro de mi, y dejando a la otra persona por mucho que la quisiera.
Y ya hemos visto cuanto dolor me llevo la otra pregunta con ese mismo resultado por querer solucionarla. No quiero volver a pasar por eso en mi vida. No quiero volver a amar hasta lo más hondo y tener que acabar dejandole por un "y si". Porque se que hasta que no lo solucionara habria un momento en que empezaria a estar infeliz, hueca, porque no habria llegado a cumplir mis expectativas, a poder responderme todas las preguntas con sinceridad sin hacer daño a nadie que quiero. Porque cuando eso sucede empiezo a querer solucionarlas a plantearlas y con mi sinceridad a bocajarro planteandoselas a la persona que quiero. Y cuando veo su cara de dolor empieza una batalla por intentar lidiar con ambas cosas no hacer daño pero ser capaz de responder y cumplir lo que necesito saber.
Asi que todo esto es un poco extraño y hace que ya no este tan claro. La verdad es que no se ya cuan bisexual soy, pero a este paso xD Asexual perdida. La verdad es que lo prefiero asi. Se me hace absurdo estar con alguien que no quiero, y a la vez siento que estoy engañando a esa persona, porque no siento nada tan fuerte como lo que senti por aquella persona y no estoy tan segura como con aquella persona. Porque si sabia que podia plantear todas esas locuras a esa edad de forma tan seria es porque tenia la seguridad de que el amor de ambos por el otro era incondicional, que me cayera como cayera estaria el y para el lo mismo. No he podido sentir eso con nadie desde el, y con el lo senti en menos de un mes de estar con el y en cierta forma se que acerte. Al igual que acerte en decirle que "temia hacerle daño" la primera vez que me dijo "te quiero" para declararse.
Porque mis convicciones y preguntas y "y si" son más fuertes que cualquier amor que pueda sentir.
Y si los ignoro desaparezco.
