Ansiedad

Despues de todo he llegado a tal limite que tengo un tic en el ojo izquierdo y tengo ansiedad. Se me hace dificil relajarme, la cabeza enseguida empieza con las mil cosas que e de hacer y todas las cosas que me preocupan, me empieza a doler el pecho y acelerarseme la respiración. Pero las tilas y las respiraciones hacen maravillas.Y ya tengo cita con el cardiologo^^
Mi jerbo Loui tuve que llevarlo al vete porque le sangraba el oido y tenia algo raro. Se ve que tiene o una verruga o un tumor en el oido. En 10 dias tengo que volver al vete espero que no sea nada, sino hay que operar.
Ayer fue la segunda vez que sali de noche desde el 22 fue una noche realmente extraña, pero bueno creo que con el tiempo intento cada vez hacer mejor las cosas y aprender de mis errores.
En gran parte me alegro de haber salido de casa y no haberme quedado sentada. Sigo enfrentandome a los problemas de frente y la ansiedad no va a ser diferente. Me niego a que me limite. Supongo que tambien tiene que ver con toda la carga academica y extra academica que me pongo, y con que hace un año que no entreno y eso me hacia tener más resistencia y desahogarme. Y a que soy una cabezota, un poco masoca y algo gilipollicas pero que se le va a hacer ^^
Pero bueno solo hay que superar enero, despues podre volver a bailar, esta vez lindy hop. ^^ Ya que mi grupo de defensa personal lo cerraron...
Y hay gente que me quiere inexplicablemente a pesar del trasto que soy y que cuidan de mi. Y me hacen respirar aunque no quiera , y se pelean con mi cabezoneria, se pelean con mis limites. Cuando entro en paranoia de nononono, se rien y siguen estando ahi conmigo por mucho que haya momentos que los intente alejar por miedo. Son personas que me hacen capaz, capaz de no tener más limites que mis sueños. Me ayudan a superar los limites fisicos que van apareciendo.
La verdad es que estoy asustada nunca mi cuerpo me habia dicho basta asi, y creo que se le suman todos los miedos sociales.
Pero ayer vi a una personita que probablemente sigue siendo la persona que más he querido en mi vida. Y una vez más me recorde porque lo deje ir. Y he cumplido lo que dije, tres exposiciones, un puesto de venta,  una doble especialidad, dos cursos a parte para especializarme aún más y conseguir un apoyo a nivel profesional increible, estar en delegación me ha vuelto más organizada y saber gestionar mejor el tiempo, volvi a escribir, a coger las cariocas, empece a hacer viajes por impulso sola, que puede que me abra puertas y este año acabo la carrera. Aprendi a amar mi tiempo a disfrutarlo de una forma de la que no habia aprendido a disfrutar la vida hasta ese momento. A saltar a barcos en el ultimo momento que no sabia hacia donde iban y sonreir y abordarlo sin miedo.
Y tambien me volvi más cerrada.
He desarrollado muchos miedos sociales a causa de todas las cosas que pasaron y he acabado alejando a mucha gente antes de tiempo por si. Cayendo en el error de creer que todo es posible sola. Viendo a un extraño sonriendome y yo poner muros más altos que la muralla china. Pero lo que me ha hecho capaz ha sido la gente que me conoce y no ha caido en mis explicaciones logico-estramboticas, me han mirado a los ojos y he visto mi miedo en estado puro.
Y tambien lo que me han dicho todas estas personas, que deje de sentirme culpable, que no de todo tengo la culpa , que no todo lo puedo controlar, que no todo puede salir bien...Que deje ir toda esa angustia de una vez por todas. Que no todas las personas que quiero pueden permanecer siempre conmigo.
Y ahora aunque sea por salud debo hacerlo. Hice todo lo mejor que pude y en ningún momento intente hacer daño a nadie, solo intentaba no tener techo para poder seguir creciendo...
Dejar de culparme y permitir entrar cosas buenas en mi vida sin preocuparme en como puede acabar.
Y sobretodo dejar de mantener el control, no puedo sobreproteger a todo el mundo, y no soy vidente asi que aunque muchas veces acierte tengo que dejar que las cosas pasen, y aunque las intuya no soy culpable de ellas no debo hacerme responsable del mundo. Pesa mucho xD
Feliz navidad blog ^^ 

He vuelto^^

Hola, por motivos personales habia cerrado el blog un tiempo pero he decidido que era el momento de volver a abrirlo^^

 Me he dado cuenta de cuantos miedos tengo y como alejo de continuo a la gente nueva que podria significar algo para que no esten cerca. Y cuando por fin dejo que caigan esos muros,  es normal que haya hecho efecto todos los esfuerzos que habia puesto en alejarlos, han aguantado mucho hasta ahi, es normal que decidan irse cuando lo logran

Tengo mucho miedo a que alguien pueda volver a significar tanto, pero realmente de que me ha servido, al final han acabado importandome todos mucho, justo para decirles adios?

Seguramente no eran ellos las personas adecuadas para mi, porque siempre he intentado ser sincera, y cuidarlos a pesar de todo y no han sido capaces de tener la paciencia de esperar. Y conmigo hay que tener mucha mucha paciencia...
Pero tambien yo los he frenado y  no he sido capaz de disfrutar al maximo a causa de todos esos miedos, no he dejado pasar las cosas. Puede que hubiera ido mejor sin todo ese miedo que tengo acumulado a perder a gente que quiero sin remedio.

Me he pasado meses ahuyentandolos cuando me giro no tienen porque estar ahi es logico.

Una persona bastante sencilla y con la paciencia del universo, sin querer hace que yo sola me vea lo asustada que estoy.

Aguanta cosas que ni yo aguantaria,  porque como iba tan decidido lo he intentado alejar más que a nadie en mucho tiempo y ahi esta.

Y verme a mi misma alejandolo una y otra vez sin que el reaccionara a mis golpes...ha hecho un efecto reflejo, y ver que los golpes me los estaba dando a mi misma todo este tiempo.

Estaba alejando las cosas positivas que pudieran entrar en mi vida por miedo, para acabar sufriendo igual. Lo fastidie mucho, llevo mucho tiempo boicoteandome todas mis relaciones.
Espero que esto haga que poco a poco porfin supere el miedo que se me ha quedado anclado en el corazón estos dos años.
Estos dos dias me han hecho darme cuenta de cuanto sigo queriendo a todas las personas que han sido importantes para mi y lo triste que me pone cuando hay algo que me recuerda a ellos y no puedo compartir esas cosas unicas con ellos. Echo mucho de menos y quiero a demasiada gente que ya no esta en mi vida. Por lo menos me gusta saber que siguen siendo felices, que siguen siendo ellos, esas personas unicas, unicas de verdad , excepcionales.  Siguen haciendo este mundo algo mejor, sabiendo que existen y son capaces de ver el mundo de esas formas. Añoro mucho sus amistades.
He guardado todo el amor durante mucho tiempo en una cajita, y cada vez que intentado abrirla, mi forma de querer es tan fuerte , que cuando logran abrirla despues de nada en mucho tiempo , es una bomba nuclear. Desproporcionada, a la frialdad de todo ese tiempo.Y que me rompe a la vez.
 Seguis ahi dentro todos.
Lo siento, de verdad que lo siento.
Y ahora deberia aprender a no golpear xD todos los que me conoceis sabeis lo dificil que va a ser para mi. A un cumplido respondo con una cara de mala ostia, como a alguien que quiere estar cerca mia me voy al lado opuesto, como me pongo a la defensiva imbatible al hablar. Y hasta que no queda todo desmontado no me relajo. Acabo las relaciones antes de empezarlas, ya les veo sus pros sus contras, y incluso se como van a acabar. Y huyo como si no hubiera un mañana. A todo le veo pegas y añoro lo inexistente. Todos me habeis visto diciendo no no no, y al final ser la primera que quiere.
Es hora de aflojar y dejar ir todos estos miedos. Perdon a todos los que los hayan sufrido, probablemente no es un hoy a mañana. No estoy acostumbrada a dejarme querer. He dado más de un tortazo injusto que era para decirme algo por mi bien. Y supongo que he hecho mucho daño, del cual no me queria dar cuenta porque total era mi vida. No te metas en ella y no lo pasaras mal. He sido injusta principalmente conmigo misma, pero tambien con la gente que me ha querido de alguna forma y se lo he hecho pasar mal, y comerse la cabeza una barbaridad.
Os puedo asegurar que nunca he tenido ninguna mala intencion, se que no es excusa. Pero bueno.
Lo intento a mi forma aunque sea mucho más dolorosa y larga, tambien es la que hace que no olvide todas las cosas buenas y me hace más consciente cada dia.
 

 

 

Voy a seguir mis propios consejos

Hay una sonrisa preciosa que soy capaz de dibujar en mi cara una sonrisa que desaparecio mucho tiempo.
Y ahora no siento tristeza estoy bien las cosas van bien.
Asi que el único limite que queda soy yo , la que se limita a no disfrutar del momento y no coger cada aventura al vuelo y vivirla, ya no quedan más excusas.
Tengo que robar la energia y vivir bien. Aprender a ayudar a la gente sin limitarme por lo que les podria hacer daño, o incluso dejar de hacer cosas por el motivo de, es que... si me necesitan pues estoy aqui esperandoles.
Ya no más ! BASTA! Y tu vida Ana?
Basta de esperar que la gente haga cosas que no hace, basta de esperar, palabras sonrisas abrazos y cariño que nunca llegan. Basta de quedarse quieta por si me necesitan.

Puerto

Aire dentro aire fuera,  llena de el. Cosquilleo en el fondo de los pulmones.
Dentro de poco podré volar. Cada poro de mi piel repleto de esa combinación de gases y calor como micro globos.
 Sube a las rocas. Extiende los brazos, cierra los ojos! Siente!
Tacto. La brisa de mar agitándome el pelo, que me acaricia la cara, el cuello y la espalda. Agradable.
 Sonido. Gaviotas Miaus y olas. 
Sabor y olor a sal, El oleaje contra las rocas. 
Temperatura que descienda ligeramente gracias al viento.
Cuando ya has sentido todas esas cosas que te inundan , y te fijas en sus detalles vas sintiendo sensaciones que te preparan para encontrarla…paz.
Allí en ultimo termino se encontraba y residía escondida entre los escombros, y los pubs de lujo.  
Parecía otro mundo y allí la encontré, sin más. Como si la hubieran abandonado alli a las orillas de esta gran ciudad.
Y al conocerla sientes que ya puedes volar! No necesitas nada más

Abrazando a una sombra

Tal vez haya llegado ya a ese punto, de querer abrazar al vacío . De sentir como la caricia más dulce, el silencio. De amar las ausencias. Guardar con cariño los huecos que han ido quedando en mi. Después de todo ya no tengo tanta prisa , ya no son un lastre las esperas, ya no hay nada por que esperar. Me puedo quedar observándolas ensimismada conociendo cada uno de sus matices.

Puede que mire desde mi bici en movimiento, el como nada cambia, como todo permanece en la memoria. Como pequeñas capsulas de lagrimas y sonrisas. Son como los caramelos que te comes cuando añoras comer. Consuelos de una vida bien vivida, regalos de las intensidades del tiempo.

Es posible que el hueco se haya hecho demasiado grande y se lo haya comido todo.

Pero también en ello reside la belleza. Además es probable que la vida sea un gran calcetín y ahora haya algo similar y nuevo al reverso.

Al fin y al cabo, solo queda escuchar, experimentar, y vivir.

Aprender a darle un abrazo a la ausencia de luz y sentirlo como uno de esos abrazos calidos de los que no quieres salir.

Os imagináis sacar la felicidad de la ausencia de todo? Poder mirar con otros ojos y conocer otras formas de pensar otros caminos.

Experiencias increíbles que residen en la falta de, en la calma. Esto me ha recordado a Relato de un naufrago-Gabriel García Márquez.

Rodeada por la inmensidad de un océano sin diferencias, sin horizontes, es calma que ahoga en soledad y reside en todos.

Rubio ;)

Solo puedo pensar en lo gilipollas que he sido y no se en que parte si en cagarla al principio si en pillarme despues, si en marearte por todo ello. Yo que se estoy hecha un lio.
Pero no paro de pensar en todas las cosas que hemos dejado a medias de los planes que tenia ganas de hacer, disfrutaba estando contigo. Me apetecia ver esa lista de pelis, y bailar juntos, el proyecto de fotografias y que se nos cruzaran los cables y hacer cualquier cosa.
 Me hizo daño ese puñetero texto.
Cada vez que he pensado en futuro con cualquier cosa he cogido he acabado las cosas por miedo. La incertidumbre me pone nerviosa y me pone en plan blanco o negro. Y si hay algo que veo negativo lo veo negro.
Se me ha quedado grabado lo que me dijiste de que yo te hice superior y la idea me hace daño.
Supongo que cada vez que pierdo un tio que me importa en mi vida me pregunto lo mismo ¿Que tengo yo de malo que ninguno ve que merezca la pena volver a por mi, a explicarme que no dejo respirar las cosas ni que pasen a sus tiempos... que ni pasa ni deja de pasar que soy boba por emparanoyarme y que lo nuestro seguira igual y que cuando vaya a dudar me callara a besos hasta que se me pase..Sueños de alguien a quien le importe de verdad.
Se que no sirve de nada, que de hecho reconocer estas cosas según la gente me hacen debil y posiblemente a ti sentirte superior porque sabes que me pasa, yo no porque no quise leerlo por respeto y controlas la situación. No me importa ese control, para mi es más importante el ser valiente, ser capaz de reconocermelo, el resto de personas que actuen como crean al igual que yo lo hago.
Me pille, y no era el trato... asi que decidi romperlo en vez de tirar de el. No queria agotarlo.
Ya te habia agobiado suficiente, y cada vez que te agobiabas más, y a mi al volver a estar sola me daban ganas de llorar cuando eso pasaba. Es algo que odio, simplemente es sentir que no eres una presencia agradable para alguien que aprecias.
Y pretendia adaptarme a algo que no soy yo. Yo no me quedo sentada ante alguien que me importa, soy incapaz. Y un gran defecto mio tambien es que sobreprotejo a las personas que me importan. Y hay veces que no conozco el limite de las cosas, sobretodo de mi. No soy la chica elastica adaptable a todo tipo de problemas y necesidades que creia. Tenia que atender a los hechos. Y obviamente no podia hacer que te importara.
Asi que gracias por este tiempo y bueno espero que se quede en las cosas buenas todo esto,
 quien sabe^^
TUUU! ;P Espero que estes bien, sabes que me gusta verte sonreir rubioo^^ Sigue en grande yo estoy haciendome mi camino para volar y tu ya no estas sentado, asi que coge carrerilla y vuela y vive a tope. El cielo es muy grande y tenemos mucha gente alrededor que va a brillar fuerte tenemos que dar lo mejor de nosotros mismos. Un abrazo! Buenas noches :3

Como seria un mundo sin creatividad y curiosidad?

¿Que seria un mundo sin creatividad? Yo creo que justamente nuestra adaptacion a este mundo viene a causa de nuestra creatividad y curiosidad. Sin ello que seriamos primates tirados a la sombra? Es que ni si quiera eso ya que los primates tienen muy desarrollada la curiosidad y la imaginación.
Si Wert consiguiera crear eso, seria una generación de inutiles completos.
Procurar imaginar gente que no puede imaginar ni tener creatividad ni curiosidad. Para mi la única imagen que se me ocurre, es una generación en estado vegetativo.
Ya que hasta la persona más sosa crea e imagina y tiene curiosidad por cosas todos los dias.
Los artistas y las personas que trabajamos en arte fomentamos esa creatividad porque la vivimos de lleno todos los dias, y vemos que da infinito de si, que no hay limites, más que a donde puedes llegar tú. Para una persona ignorante tal vez no le de ninguna importancia y utilidad, porque no ve su relevancia. A esas personas me gustaria que vivieran un solo dia en el cual todo lo que este creado con creatividad y curiosidad desapareciera de su mundo, y que no fuera capaz de crear ni sentir curiosidad. Creo que hasta esa persona que hasta ese momento era insensible acaba suicidandose antes de que se acabe el dia, pero como no tendra la creatividad para hacerlo tendra que resignarse a vivir como un vegetal. Y si se hacen alguna herida ya pueden morirse ahi nadie ha tenido la curiosidad por la medicina, ni la creatividad para curar.

Control inteligente

Si educas a una generación con las mismas cosas, conoceras sus normas, y conoceras sus gustos.No tendras que invertir ni tiempo en controlarlos, ni en entretenerlos ya que hasta sus gustos se hayaran acotados por los media.

Martes 8/10/2013

Vuelvo a arañarme y clavarme las uñas en la piel  supongo que estoy un poco nerviosa, aunque no se porque.
Bueno puede que si, no logro concentrarme bien estudiando y eso me produce ansiedad porque hay mucho por hacer. Mi cuarto es un horno y en el comedor no llega internet, asi que deberia venir a la biblioteca  entre semana y la casa del alumno los fines de semana pero me agobia pasarme tantos dias encerrada aqui(estaba en la biblioteca)
Las vitaminas me haces efecto, me estan haciendo sentirme mejor. Pero las vitaminas no quitan lo quemada que te hace sentir la gente a veces. Al menos aqui hay silencio.
Anoche estuve paseando por el puerto , incluso baje a las rocas. Estaba todo cual lo recordaba, brisa fresca, calma, el sonido de las olas rompiendo contra las rocas y olor a mar. Es mi pequeño balsamo. Extender los brazos cerrar los ojos y soñar con poder volar y desconectar de todo.
Excepto de esa dulzura de 50 gatitos que debe haber por ahi, esos me sacan una sonrisa de oreja a oreja. Saltando de roca en roca, agiles y sin miedo.(Me recuerda a mi amigo Alex rizos con las muletas saltando de arista en arista de esas mismas rocas.Olé sus huevos y su equilibrio. Total el me enseño ese lugar^^)
Podria pasarme horas y horas alli, pensando, escribiendo, desapareciendo en la calma y desconectando por completo. Es una sensación que me llena, es mi pequeño rincon.
El puerto siempre te trata bien aunque te sientas solo te abriga te rodea y te calma.
ETD me pidio disculpas por lo mal que se habia comportado estos años...si sabes que estaba mal, porque lo haces? Y más si te trato bien. Más de lo mismo de siempre.
Cuidas a la gente, la gente responde mal. Y cuando se acuerdan de ti vienen con disculpa, porque ven que sigues ahi a pesar del tiempo y de los golpes.
Ya es que ni pido mucho, solo que me traten bien.Que me respeten , que me tengan en cuenta como yo les tengo en cuenta.Y más si me comporto como me comporto con la gente.
Estoy cansada.
Solo queda seguir, centrarme y avanzar aunque se queden aún más atras. Ya sabran que tipo de personas quieres en sus vidas.
Algo muy malo que tiene poder escuchar y entender a la gente es que estas ahi. Cuando vienen los golpes y cuando vienen las culpas. Y que lo que no son capaces de entender ellos mismos te lo cargan encima; hasta que lo entienden.
Y claro tu quieres a esas personas y te callas, aguantas, los dejas ir y los dejas crecer. Y esperas a que algun dia esas personas se den cuenta te pidan disculpas y vuelvan. Y les vuelvas a ver sonreir.
Pero despues de 4 años...tiene tela. Pero realmente lo entiendo¿Que voy a decirle si nunca lo he culpado? Si siempre he entendido el porque de sus acciones y miedos. xD Me hace gracia que ahora me venga con explicaciones de lo que ni el mismo entendia todo este tiempo. Son los momentos en que me entra la risa amarga, en que me descojono de la ironia del momento.
El daño de su comportamiento lo senti en el momento no ahora, ahora es vacio.
Son pequeñas cosas que no cuesta hacer bien,
Enserio no cuesta nada tratar bien a la gente y hacerla feliz. Yo me encuentro más feliz con gente feliz a mi alrededor. Llamadme rara.
Pero bueno llevo toda la vida viendo las mismas cosas. Y me llegaron las disculpas de los golpes del colegio casi en bachiller.Heidi cuando desaparecio haciendome esperarla durante dias un porron de horas sin que ella apareciera, me pidio disculpas al tiempo tambien. Se ve que es una administración que llega tarde, cuando ya lo tienes olvidado. Como 4 años tarde. Bueno pues entonces visto asi, a Michel y a Kalvin les quedaran 2-3 años.Aunque esos dos no se si estaria por abrazarlos o tirarlos por un barranco directamente.

Pesaba 78 kilos hace dos dias ahora peso 76 kilos y eso que ahora me ha bajado la regla asi que mi peso real debe rondar los 75 kilos. No creo que sea muy bueno perder 2-3 kilos en un par de dias, pero bueno. Mirandolo desde un punto positivo queria bajar a 72 para ir al endocrino y que no me eche la bronca, ahora sera mas facil.

Con el se ha aflojado la cosa cuando me ha encontrado en mi cuarto llorando... Lo quiero mucho pero hay veces que es ciego a demasiadas cosas. Se ciega en lo negativo. Supongo que se ha dado cuenta de que alla pillado un virus estomacal no era mi culpa y despues me han comprado el aquarius que me ha recomendado el medico y una bandeja de mazapanes del 9 de octubre. Para cuando me ponga buena. Odio haberme puesto mala el 9 de octubre, es la fiesta de los enamorados valenciana, Me encantan los pases de moros y cristianos y en definitiva vivir esa fiesta.Me encantaria estar algun dia con alguien y que me hiciera la mocaora, como dice Alex Ana que facil es hacerte feliz xD

Sigo con el trabajo de Frank Stella (No me niego a dejar de hacer cosas aunque me rebiente la cabeza y parece que un niño este jugando con mi estomago a hinchar un globo hasta el limite de estallar.Al punto que me duele fisicamente, muscularmente, que me toquenla tripa.)
Aqui recojo algunas citas que me parecen interesantes, no es que sean novedosos los conceptos que hayo en ellas pero si que me han hecho pensar al verlas en estos momentos. Ya que esta mañana me he leido el 2011 de Javi, parece que entonces se implicaba más emocionalmente en lo que escribia.
En ese lema" Just do it" para dejar de esperar sentado, que impregna la mayoria de sus textos.
Lo importaba tanto dejar de esperar sentado que hacer cualquier cosa era mejor que esperar , aunque fuera erroneo. Le devoraba la energia por moverse y vivir. El miedo de sentarse y analizar sin hacer nada. Me ha dado la sensación de que queria ser un niño con el sin miedo a jugar a vivir que se tiene en la infancia, sin nada que lo retenga de la felicidad del juego, sin consecuencias total lo vive como un niño no?
Lo puedo entender, total ya te lo digo yo que intentar satisfacerte a ti mismo y hacer lo mejor posible no tiene ningun tipo de recompensa nada mas que para ti mismo. Nada ni nadie va a valorar ese tipo de cosas porque al no hacerlas ni las entienden. Asi que mejor vivir.

"Existen dos problemas en la pintura. Uno es descubrir qué es la pintura, y el otro es descubrir como se hace un cuadro.El primero consiste en aprender algo, y el segundo en hacer algo."

"Se trata de aceptarlo. Pienso que se trataba de aceptarlo todo.Yo lo que hice fue tomar una decisión sobre mi trabajo, según la cual acababa por hacer todo lo que yo queria y todo a mi manera, como un niño pequeño, y yo mismo fijaba las reglas: yo lo controlaba todo.
Una vez que hube hecho esto, no tenia por qué hacerlo más, asi que no tenía por qué establecer reglas que excluyeran; esto ya no me importaba. Lo hice como lo habria hecho un niño.
Por esto la gente se equivoca bastante cuando dice que estas(las Black Paintings) podrian haber sido pinturas maduras, que mi carrera iba hacia atras, que tenia que haber puesto el punto final con estas pinturas profundas y graves, o no podrian haberlo sido sino accidentalmente, siendo en cambio marcadamente infantil. Lo que  unicamente pido es hacerlo a mi manera. Y que todo el mundo se quede fuera. Es mi juego son mis reglas" Entrevista Sidney Guberman Frank Stella, 30 Julio 1994, Nueva York
"Pero una vez que realmente lo consegui sabes, cinco, siete años haciendolo así, ya tuve lo suficiente. Tambien me dio una especie de confianza en que, jugando con mis reglas, podia realizar en juego de primera clase. Entonces llego la hora de jugar con las reglas de todo el mundo. Incluyendo las mias. Realmente  lo más interesante era integrar mis reglas con otras reglas. Era mucho más sutil"

"El hombre desea por encima de todo un mundo predecible y ordenado , mundo hacia el cual esta orientado, y esta es la motivación que subyace a la misión del cientifico. Pero, tan apasionadamente semejante mundo, el hombre es extraordinariamente propenso a ignorar todo aquello que insinúe que no lo posee. Y a todo lo que le desorienta, a todo lo que le exige tensión cognoscitiva (lo que "abruma la mente")le asigna un valor negativo" Man's Rage of Chaos.

Tambien esta este articulo que esta bastante bien sobre la utilidad del arte.
http://blogs.elpais.com/ayuda-al-estudiante/2013/09/modelos-desnudos-o-lo-que-de-verdad-te-pierdes-si-no-estudias-arte.html


Supongo que es el imperativo de que se haya acabado todo lo que me hace echarlo de menos y haberme puesto a leer el 2011 (Me pregunto porque no escribio el 2012), que intuia que hablaria más de el que sus ultimas citas y textos..Bueno excepto la ultima he leido su cita de las puertas del sufrimiento...solo espero que este bien.
Cada cosa que leo o veo y me parece interesante me dan ganas de hablarlas con el. Pero hay cosas que no estan bien y si el no las ve y no da el paso a arreglarlas, yo no puedo hacer nada más que seguir con mi vida.

100 gramos menos

Enferma, supervivencia, dolor y soledad.

Supervivencia eso es lo que senti ayer al volver de dar clases. Tenia que volver a casa y no me podia ni sostener en pie, fiebre, dolor de cabeza, de estomago, ganas de vomitar...Escalofrios y temblores.
Hubo un momento que estando a dos calles de mi casa necesite coger un taxi porque me desplomaba en mitad de la calle. Y sabia que si llamaba no vendria.
Llegar a casa hacerme un ovillo en el sofa, y ella tirandome en cara salir, y el sin moverse, ni preocuparse. Soy su hija y su indiferencia me hace mella.
Me desperte a las horas 39'5, me dolia todo pero me encontraba mejor, y eso que casi no era ni consciente. Se ve que en ese estado ya da para que te traigan una pastilla.
Y hoy yendo al medico lo mismo culpas y más culpas. Diciendome que si tenia mal la cabeza y que no tenia ni media neurona. Que me creia muy lista y que asi no me voy a sacar el curso. Les he demostrado millones de veces que soy capaz. Leen la carta de mi tutora y no pueden reconocer esas cosas buenas en su hija. Estoy llorando como una gilipollas. Que más quieren de mi joder? Que más quieren? Saco buenas notas, trabajo dando clases, me considero buena persona, cuando necesitan algo estoy ahi. ¿Que les falta de mi? Nunca voy a ser suficiente para nadie o que?
 Creen que es por salir cuando solo sali el sabado a tomarme una hidromiel despejarme de la semana que llevaba y volver a casa. Y otro dia porque un amig@ no podia volver a casa, no podia volver a casa porque su padre estaba borracho...¿Que hago me encierro en vida?
Se lo he contado sin nombres y diciendome que ese no era mi problema...
He flipado en colores, donde esta vuestra sensibilidad? Hace años que solo sois vosotros, esperais que dando dinero, se arregle el mundo, cuando a veces solo se necesita cariño y sentarse a hablar con las personas que quieres y te necesitan. Estoy harta de sus ideas de que no existen los amigos de que no hay nadie que vaya a estar ahi por ti, que no hay que ayudar a la gente por que no merece la pena. Que frialdad, que mundo más frio.
No aguanto más ni fisicamente ni psicologicamente.
Siempre estoy dando mi mejor intento , dejad de estirar de mi.
No me sale de los cojones sentirme como una mierda, porque no lo soy. Me he esforzado mucho toda mi vida para ser lo mejor posible por mi. Para que nadie sea capaz de tirarme abajo. Para que aunque nadie me lo reconozca sea capaz por mi misma de ver que he hecho lo mejor que he podido en cada momento, que me he portado lo mejor posible con todo el mundo, aunque me haga daño. Y ese dolor de hacer lo correcto lo he digerido tambien sola entre pecho y espalda. Asi que si no hay nadie que sea como yo, almenos dejad de estirar. Ya hare por ser feliz sola siguiendo mi camino.

Heridas de escamas...

...No se que potingue amarillo me ponian en las curas pero ahora sin el cicatriza en una especie de escamas hacia el centro de la herida que se van desvaneciendo en los bordes.

"...me gusta como esta escrito, si no fuera tuyo me gustaria el texto en si, pero no me gusta que tu sientas eso

Porque a ti te brilla la mirada , y le brilla a muy poca gente

y si te rodeas de cosas asi palabras asi, se te secaran los ojos y si te bajaran unos milimetros los parpados y asi se te apagara la mirada

y eso a ti no te va a pasar, porque a mi no me sale de los santos cojones que te pase"
Deberia usar mis propios consejos para mi de vez en cuando xD No estaria mal, como idea.

Finde intenso. Por fin he conseguido a quien entrevistar para contemporaneo, y al ser gente importante debo de empezar a saber con quien tratas. Y cambiar a un modo más profesional e investigar mucho para no meter la pata en la entrevista.
La exposición ya vuelve a estar colgada en Manhatan asi que solo me queda hacer cartel y publicidad.
Y todos los archivos impresos para empezar a estudiar a saco, este año no salgo de la biblioteca. 

A vuelto a aparecer ETD ... No me lo puedo creer a cortado con A y ha renunciado a la música... despues de tantos años de esfuerzo e ilusión... para meterse a INFORMATICA? es que no existe otra cosa que hacer? Mira ya solo queda que Nathan se haga informatico y tendre un pleno de informaticos. O como dice una amiga, al menos si los reunes tendran algo de que hablar. NO, esto ya es una plaga MAL. Y despues conozco a un chico hoy y ha sido de si jajaja estudio INFORMATICA que no xD Que no! Que pasa tengo un puto radar? Estoy empezando a ver como una leve tendencia en mi vida sin pretensiones porque +de 3 y mayoria de amigos...ifff
Fuera bromas ...me duele mucho que haya renunciado a su sueño y que no siga con A. Almenos se le veia mejor mas estable... tal vez eso es lo que le ha hecho entrar ahi, el darse cuenta de que necesita una estabilidad algo de lo que vivir para estar con alguien y sacarlo adelante.
Conmigo buff se trago mis mejores y peores años , y yo todos sus enfados irracionales que le daban incluso estando bien, por no poder controlar nada y no sentirse seguro. Cuantos gritos, lloros portazos y cuanto daño. Y tambien cuanto aprendimos juntos y a pesar de todo lo intenso que fueron aquellos tres años y los dos siguientes que estuvo esperando...No siento nada, vacio, como un cuento que te cuentan de una vida pasada...estos ultimos 3 años era como un viejo amigo que te conoce y lo conoces muy bien. Y es agradable pasar un rato. Dos soñadores, que estan poniendo los pies en el suelo con los años , y cada vez estamos más cerca de estar clavados. Pero no se ...ya que hay que clavarse en la tierra para ganarse la vida que sea con tu pasión¿Ese era el trato implicito no?. Llevo sus composiciones y todos aquellos domingos que el tocaba y cantabamos grabadas a fuego, de verdad me gustaba su música y su estilo. Para mi era único, lo creaba con el alma y la ilusión del mundo. El mundo se podia caer pero el seguiria siendo músico y compositor hasta que se lo llevaran con los pies por delante.¿Donde quedaron sus fuerzas, sus ilusiones? Tengo miedo de que cuando le vea , se la haya apagado el brillo de los ojos. ETD y LLP todas aquellas cartas e historias, cuanto escribimos? Teniamos hasta nuestro propio estilo antiquado Querido ETD donde quedaron tus sueños? Donde hay que ir a recogerlos para guardarlos a cubierto hasta que los vuelvas a ver y los vuelvas a abrazar con ternura? Tu primera mujer era la música recuerdas? y despues iba el mundo. 
..Hay que vivir...Las cosas cambian...

Ultimamente veo falta de ilusion de ganas de implicación si me lo dan hecho perfecto...sino paso.
Claro que si muchacho asi te ira muy bien la vida. Hay cosas , hay sueños y hay personas por las que merece la pena dar aunque te hagan daño. Exponerse, para que cojan fuerzas. Se que hay mucha gente que no me entiende, es un mundo con  demasiado egoismo del malo, como para entender que no es porque valgas menos ni porque seas tonta, o porque tengas malas intenciones o intenciones en general, o porque no seas capaz. Simplemente es porque quiero yo que a esa persona le brillen los ojos de ilusión por algo, que mejore/prospere que sea feliz, ese es mi egoismo, porque hay personas que me gusta ver felices con una sonrisa enorme y seguras. Me gusta ver que la gente se siente capaz, util, querida. Porque cuesta muy poco aunque lo des todo, para lo grande que es ese sentimiento en algunas personas y lo mucho que las llena. Hay veces que parece que hagas magia , como con las judias magicas de lo mucho que crecen. 
El saber que quieres eso para alguien no te demuestra más debil sino que tienes el valor de exponerte a pesar de los mil cañonazos que te han pegado para aportar a alguien eso.
Enserio no puedo ver que de malo tiene querer y que lo hace tan incomprensible. Si es uno de los sentimientos mas puros inocentes y mas buenos que hay. A que tanto miedo? A que tanto aqui me planto y no me muevo?

Aunque no sean personas con las que no quieras pasar la vida, aunque sea alguien que pasa por delante un dia¿que pasa por portarte muy bien con alguien?
No le estas dando derechos sobre ti ni nada de eso.¿Porque la gente se los toma?

Hay veces que de verdad me cuesta encontrarle sentido al mundo, cada vez la gente se parecen más  a los caracoles, se meten más y más a dentro de si mismos y despues ponen millones de capas protectoras para que no entren y les ataquen. 
Y tu te paseas entre las flores y escuchas un triste silencio, no hay nadie más que se mueva, estan todos dentro y con miedo de sus caparazones. Seguro que al escucharme pasar tiemblan de miedo al escuchar el ruido...Alguien que me va a atacar, alguien que me va a hacer daño. Van de que viven mucho, y solo se han montado una sala recreativa en la cascara, por que tienen miedo a sentir y a vivir de verdad. Hay gente que muere dentro de sus cascaras todos los dias sin haber visto un rayo de luz directo en su vida.

Buenas noches
 
 

Limites? que es eso?

Me he sacado las castañas por mi misma, aunque no hubiera nada. He buscado opciones y hasta ahora he encontrado salidas.

Mientras el resto iban pitiminis y utilizaban chismorreos, yo me reía y jugaba horas y horas en la valla del colegio y cuando salía me subía a árboles , jugaba con los bordillos, me pasaba los veranos haciendo cuadernillos y cuadernillos de matemáticas, también jugaba con Yuli a que algún día tendríamos nuestro propio negocio y hacia elefantes perros focas en abalorios y pulseras, también trate de sacar mi propia revista de entretenimiento,  mas tarde seguí riendo, viajando escribiendo, cantando, haciendo teatro, dibujando, cariocas, scouts, concursos de mates y física , entrenar taek, bailar, defensa y 40.000  proyectos y sueños más.

Con esto quiero decir que no quepo en unas normativas que no permiten crear, ser uno mismo. Siempre voy a encontrar mi escapatoria si me intentan enclaustrar en algo. La energía la saco de donde haga falta. Me manchare de barro de pintura de carboncillo hasta las cejas, me dolerán los dedos de escribir o los ojos de leer, o los músculos de entrenar.

Estos últimos meses por cortesía, por no sacar mi carácter y comerme a la gente , me he dejado encerrar y hacerme pequeñita. He permitido también sentirme amenazada y acorralada, haciéndome recordar la sensación de no querer ir a clase. Cuando realmente amo lo que hago y no todo el mundo puede decir eso.

Hoy reseteo, hay gente que me apoya (me ha dejado sin palabras, hacia demasiado que nadie me valoraba asi) y merece ver sus expectativas cumplidas. Y lo tengo que hacer por mi no por ellos.

Si quieren chismorrear que chillen bien alto voy a dejar tan lejos las cosas negativas que no las voy a oír , me hare mi caparazón de acero inoxidable, y que resbalen como la lluvia.

Voy a dejar todas esas cosas fuera de mi vida.

Si algo me hace bien y yo le aporto que se sume.

Pero ya esta bien de tonterías que la adolescencia ya la pase a los trece.

Positiva y hacia delante sin limites ^^

Este año tengo un proyecto muy grande por delante con una profesional que me lo ha demostrado todo antes de empezar, así que a por ello como si no existiera un mañana.

Ya no hay cadenas^^ Abrid los ojos que dentro de poco me veréis volar ;3

"No podemos pretender que toda la gente... reúna todo eso o , mejor aún, que reúna todo lo que nosotros esperamos de ellos…

Incluso es probable que cuanto más dejes entrever tu potencial, más intimidada se sienta mucha gente…

Unos pasarán, otros te acompañarán y otros quizás adopten una postura inicialmente defensiva, y a continuación es probable que inicien una ofensiva sin fundamento con el único ánimo de debilitar el espíritu y la ilusión que ven en otros y que a ellos tanto les falta….responsabilidad, sentido crítico, madurez, inteligencia...Tú tienes todo eso y ello sólo puede hacerte crecer más como persona....Ten por seguro que llegaras donde te propongas……"

Esto y muchas cosas más solo me pueden hacer arrancar y volar. Gracias y mil gracias por todo el apoyo!

.

No saber querer: relaciones toxicas.

Si lo que le parece superior a el es una persona capaz de apagar callar y atar a la persona que “quiere” apaga y vámonos. Me han entrado nauseas de ver como la apaga de continuo como la hace sentir menos, como le da un terrible miedo que la persona que esta a su lado pueda brillar un mínimo más que el. Como la reduce a cenizas y al hacerla sentir incapaz, la hace incapaz. La convierte en algo, en un objeto de valor que mantener entre algodones de morfina. Una muñeca a la que comprar regalos ropa, un trofeo que llevar del brazo. Haciendola sentir nada, haciendole sentir que le necesita para vivir porque ella no es capaz de protegerse así misma. Que no puede ni ir por la calle sola. Ya se ha encargado el de hacerla sentir así de insegura e incapaz para que lo necesite. Cuando realmente es que necesita que le necesiten es el, para su equilibrio. Es enfermizo.

La gente que yo admiro sin sentirlos superior a mi es gente capaz de hacer sentir capaz a la gente de iniciar nuevos proyectos, y aprecian a la gente y su trabajo y lo valoran, personas capaces de amar el mundo y que sobresalen por ello, por el brillo de sus ojos y el máximo respeto a otras personas que brillan. No personas que limitan y creen que expanden la mente del resto, cuando a la persona que quiere la esta ahogando. Haciendole sentir que no puede tener ninguna idea de valor que no haya sugerido el mismo. Haciendola cada día mas pequeñita.

Considerandola menos, no dandole pie ni a poder hablar y tener sus propias ideas en una conversación.

Es que es más habiendo querido salir con ella es absurdo que adore a alguien que la esta reduciendo a 0 como persona.

Y eso que no me cae mal solo me parece una persona muy irracional que prefiere sentir aspectos espirituales que lo evaden de la cruda realidad de la vida. Una persona que prefiero el mito a la ciencia, en la variedad esta el gusto.

Soy incapaz de encontrar algo de valor en una persona que es capaz de diezmar a otra que encima quiere, es un hueco tan grande que parece estar iluminado por un estadio de leds.

Si eso es lo que considera pareja , adiós y muy buenas . xD

No tiene nada que ver con lo que yo recuerdo de lo que es amar, de primeras en 2 años y medio no recuerdo discutir ni una vez en plan feo ni una mala palabra. Querer es crecer ambos, y apoyarse ambos y querer ver a la otra persona en la cima más alta y sentirte feliz más que si tu hubieras logrado tu mayor deseo.

Enserio que ganas de llorar cuando he llegado a casa, me hace mucho daño ver como alguien reduce a otra persona para crecer el. Es egoísmo, es crecer  a costa de alguien. Y la inseguridad se la puedes tallar en los huesos de por vida.

Y que ella no tenga ni la fuerza de decirle merezco más que que me trates así.

Estos casos me dan impotencia y ganas de llorar,  no dudo que se quieran con locura de hecho. Pero que relación más dañina.

Perfecta para los 27…

No cuadro, no hay lugar. El camino es mi sitio.

Mejorando hacia ninguna parte.

Rodeada, sola.

Cerca, encerrada sintiéndolos lejos.

Alejarme, sentirme sola pero libre.

Cerca, demasiado complicado demasiadas pretensiones deseos, necesidades, que no se cumplir.

Lejos, sin nadie pero sin miedos.

Miedos a las reacciones a lo incomprensible de la sociedad.

Miedos a que no acepten lo que yo he ido modelando conforme mi idea de ser mejor.

Miedo a estar huyendo y cambiando siempre, y miedo a quedarme estática.

Miedo a que me abandonen, a no ser capaz.

Nunca estoy hecha para mi tiempo.

Creo que me marco

“si eres mi mujer ideal eres guapa inteligente curiosa,  pero eso para una relación seria a los 27 años”

o tantas otras personas que han sido muy pero que muy importantes en mi vida y han decidido irse de ella por su propio pie.

¿Qué quiero? ¿Qué no quiero? ¿Por qué me siento tan perdida últimamente?

Si voy enserio, se acojonan

Si va enserio, salgo por patas

Si  va de broma preveo rápidamente el final

Y si va enserio lo preveo para largo el final.

Si se va a acabar, para que alargarlo?¿Pero que lo acaba, la realidad destino? ¿O son mis miedos los que les ponen fin y los alejo aposta, ya que eso es lo que he previsto?

Y si es lo que quieres y lo asustas a base de miedos irracionales?

Niña me siento muy niña, por una vez en mucho tiempo me siento muy pequeñaja e indefensa. Y acostumbrada a ser más madura de lo normal a tener el criterio necesario para poder solucionar todo o ayudar a ello. Esto me pilla desprevenida y asusta. Ya lo he vivido , pero nunca desde el punto de vista que no lo pudiera controlar. Y ya no se que hago mal que hago bien.

Si agobio un minimo hago consciente a la otra persona a la minima, y como no tengo limites, si con el minimo lo reconozco con el maximo huyen. Y viendolo creo que la he cagado para siempre y me entra la necesidad de  Desaparecer, desconectar evadirme, huir.

Mierda he metido la pata otra vez.

Demasiados flujos de emociones, el inicio de curso ha sido muy fuerte esta semana, sin comer, despertandome sin querer todos los dias a las 4 de la mañana. Estoy muy inestable.

Cosas que sobrecargan, enfados, personas que me dan ganas de huir antes de enfrentarlas.

Me siento como cuando era cría que no quería ir al colegio, ahora no es que no quiera ir, me gustan las clases en si, pero quiero huir de la gente.

No quiero sus comportamientos irracionales, no quiero sus malas caras, ni sus manipulaciones, ni sus mentiras, ni sus sarcasmos, al menos me gustaría no ser consciente  y me refiero al mundo entero.

Me gustaría que las cosas funcionaran bien porque funcionan bien , porque la gente tuviera unas vidas maravillosas, y fueran personas felices, y vivir en una utopia.

No va a ser posible verdad?

Necesito un poco de paz tranquilidad buen rollo, sonrisas felicidad.

Al final saldré de mi cascaron y como siempre enfrentare los problemas uno a uno…

Pero un poquito más de cascaron no viene mal, al menos hasta que deje de sentirme tan pequeñita e indefensa. Y vuelva a ser la Ana guerrera esa de la que hablan xD Ya me la presentaran si eso…

Necesidad de desconectar

Sentir como sin querer te duelen las mandíbulas porque la tienes en tensión ,

Como te despiertas con los ojos endoloridos porque los tienes en tensión

Y como te duele la cabeza a causa de esa tensión

Y como eres incapaz de relajarte y cada vez se acumula más.

Como eres incapaz de decir NO más de una vez ha escuchar a alguien , porque sabes que lo necesita, necesita quitarse esa carga y sabe que siempre estas ahí, para cualquier persona que lo necesite.

Y piensas bueno por escuchar no pasara nada, pero son mas cosas malas que hacen más daño que se acumulan ahí y se suman a esa tensión.

Ahora mismo necesito descargar.  Hay muy pocas conversaciones que no sean problemas y más problemas. Necesito evadirlos, ya que no son míos.

Puede que sea egoísta, pero es que noto que me esta haciendo daño ya físicamente y mentalmente, y no estoy haciendo las cosas como quiero hacerlas porque no me concentro igual de bien, no estoy haciendolas directamente en ocasiones. Y realmente la mayoría de esas personas no les importa mucho que me pase o me deje de pasar, solo necesitan a alguien que les escuche. Pero me voy a dar de baja, y lo siento si se enfadan.

Hay gente que si les importo y que si me importan y no me sobrecarga porque me pondría mas triste de no poder entenderlos ni ayudarles.

Pero quiero tomarme las cosas con calma, volver a empezar a leer (He empezado con Cien años de soledad :3), coger con ganas y calma el curso poquito a poquito y todo muy relajado y suave.

A ver si así desaparece esa tensión constante.

Volver a la esencia, disfrutando relajada de las cosas que me place hacer, y si hace falta para huir de tanto problema ajeno, estar más sola.

Estando sola puedo quitarme ese estrés de encima.

Y centrarme en los objetivos y las personas que de verdad me importan. Y ser feliz^^
http://www.youtube.com/watch?v=hQ-ANN6KDA8
http://www.youtube.com/watch?v=hQ-ANN6KDA8

Peliculas y reflexiones

Detalles de Billy elliot curiosos, cuando esta la amiga de elliot hablando con  el y va tocando con un palo a los policías antidisturbios. Al despedirse pasa un furgón policial entre el y ella, la niña ya no esta

Y cuando Billy baila claque enfadado que la escena hasta la valla de hierro es verano, y al volver es invierno y esta de hecho nevado y se pone un abrigo que no tenia al ir.

Cuando su padre ya lo admite y van andando por la calle y Billy va bailando y su padre le pregunta:

-       Es estrictamente necesario que hagas eso, hombre anda normal.

Me ha recordado a una vez no hace mucho que estábamos en el centro comercial, y me puse a bailar.  Mi padre vio a unas niñas pequeñas andando y me dijo no te puedes comportar como ellas, cuando volví a mirar ellas también estaban bailando, y fue un si ;) …exactamente como ellas xD

Es divertida esa pequeña incomodidad social que no hace daño a nadie, pero ellos mismos llevan desde pequeños limitándose esos pequeños placeres estímulos que te hacen disfrutar de algunos momentos de tu vida, algunas veces de formas indescriptibles. Porque no esta bien visto, porque la sociedad no los ha educado asi. Y lo que no les dice la sociedad, esta mal, es de locos, hay que recriminarlo. Ya que ellos no pueden disfrutar de ello, que el resto también estén bajo esas presiones sociales, y sino al menos hagámoslos sentir mal por ello.

Es como si desapareciera ,todo mi cuerpo cambiara

Hay una niña siempre en el callejón de Billy que no se que significa. No llego a discernir el significado. Al igual que un juego de espejo que hacen en la triste navidad de la casa , que sale un plano con el padre Billy y la abuela, pero…el hermano se ve gracias al espejo de encima de la chimenea. Creo que ahí se me escapan cosas.

Y en la película de Forrest Gump también me llama la atención una cosa todos los logros que hace Forrest , los hace cuando esta solo, exceptuando su hijo claro esta.

Igual que en El diario de Noa. 

La historias se quedan estáticas cuando están con la pareja.

Al principio si que tienen instantes mágicos etc pero sus logros personales los hacen solos. Cuando vuelven a encontrarlas la vida les atrapa y ya no vuelven a avanzar nunca más. Ya no hay más grandes historias, ese impulso sale de la soledad. Y la energía motora del inicio de sus relaciones también surge de esa soledad, quieren enseñar lo que han aprendido solos, deslumbrar a esa persona con sus descubrimientos. Para llenarse de la ilusión que produce provocar ese brillo en los ojos, ese destello tan especial , que nos hace olvidarnos del mundo que hemos descubierto y nos daba tanto gozo estando solos. Y a partir de ahí se quedan atrapados en la burbuja de esa ilusión.

No se me ha parecido que esa situación son lo que las hace reconocibles y reales a esas historias.

Sigue habiendo gente que cuando desaparece su persona especial decide ir a la guerra, sigue habiendo gente que espera por años que vuelva alguien y mientras desean convertirse en todo lo que aquella persona podría desear para que cuando llegue el momento sean capaces de hacerles felices…Gente que se empeña en el deporte(para estar mejor), gente que se centra en sus carreras, estudios (para tener un futuro), gente que se centra en sus trabajos (para aprender a dar lo mejor de si, y tener una seguridad económica), gente que aprende a estar sola y amarse a si mismo (para poder ser capaz de comprender que es amar y no hacer más daño, sino sentirlo a flor de piel y vivirlo ), gente que pretende saber más.

Siguen habiendo grandes locuras por amor, gente que llega a los limites sociales y los rompe para ir hasta donde este esa persona , por muy hondo que lleguen, y aunque nadie más lo pueda entender. Porque nadie ama a esa persona como la ama el.

Siguen habiendo relaciones que ponen aprueba hasta limites insospechados la fuerza de las personas. Porque son relaciones que hablan más de ausencias y de llantos silenciosos que de sonrisas y te minban poco a poco.. Y son extremadamente intensas cuando sientes cerca a esa persona

Otras que van de discusiones, pero da igual, el periodo de tiempo que pase en medio que sabes que volverá a estar ahí… polo opuesto, polo igual, rotando, chocando, juntandose…desapareciendo. Gente que no hechas de tu vida ni a patadas. Gente que te importa, aunque no pienses en ella en años. Cosas que parecen destino.

Hay amores por lo contrario que te pillan en momentos de tu vida que no te sientes seguro, y temes perderles, sientes y sabes que acabaras perdiéndolos, sabes que es por tu miedo mayoritariamente. Pero no puedes evitarlo, y cuanto más lo quieras más lejos estará. No estas preparado para ello, es simplemente inalcanzable en ese momento.

También puedes querer a alguien sin que esa persona te quiera ni te conozcan , un amor poco grato, pero que no puedes evitar por lo que ves en la gente.

Hay amores que son una fusión un uno, tu compañero tu vida, con los que compartes todo, las sonrisas los llantos, que cuando cae uno el otro se tumba para levantarse con el otro poco a poco. Y si el otro vuela aunque sea lejos de ti, lloras de felicidad por el por que le vayan bien las cosas…Personas que dejan mucha huella en ti.

Hay personas con las que vives sensaciones aunque nunca llegues a conocerlas  ni compartas nada con ellas y después no quieras volver a verlas en tu vida.

Personas que te abren mundos, deseos.

Personas a las que admiras y confundes con quererlas de otro modo.

Tengo 20 años y excepción de irme a la guerra …he querido amado de muchas más formas. También he vivido muchas situaciones sociales, cada historia esta dentro de mi, me han dejado sus granos de arena, de pólvora o cristales rotos.

Hay gente mas mayor que yo que se ha detenido y me dicen que se demasiado para ser una cría, que ellos sienten que ya no les queda nada por que les sorprenda , y después hay gente que va un poco más allá y ya no quieren ni que les sorprendan se han agarrotado en sus vidas. No les entiendo..Yo aún siento que queda mucho por vivir.

Y eso que cuando sientes, te decides y fallas enumeradas veces sientes que ya no hay nada que pueda durar. Porque todas esas veces ha acabado. Tu experiencia te dice que todo tiene un final. Pero aún así hay un momento que tu cabeza hace clack y vuelves a sentir , y si alguna vez has amado te es fácil sin querer dejarte llevar por las intensidades que ya sentiste una vez y descubrir nuevas historias.

Y lo peor, es que mucha de esa gente no se han rendido estando solos. Se han rendido estando en pareja…Imagínate lo que es querer a alguien que se ha resignado a la vida, comer, trabajar , besos que rompen y adormecen el alma, dormir….Vivir con eso es morir en vida, con alguien aunque le pusieras delante cada detalle bello de las vida que te hace reír con fuerza cerrarían los sentidos con fuerza por no cambiar ni un mm de sus vidas constantes

También hay gente que se espera a vivir mañana, que prometen todo para mañana y si ven pasar algo que se mueve se agarran estrangulándote por conseguir un poco de seguridad, como si tuvieras tu la clave de algo.

No soy quien para dar claves de nada, por ahora estoy andando por el camino del sistema, no he tenido las fuerzas de crearme mi propio camino sin tener miedo a la oscuridad. Soy cobarde desde la consciencia, sigo un camino de falsa seguridad.

Un camino de acumulación de títulos, colegio , instituto, bachiller, universidad, artes marciales, ingles, exposiciones, concursos, trabajos para poder consumir… caminos que lleven al bien estar… trabajo casa  comida  salud pareja familia hijos jubilación y un lugar donde enterrarme.

Se bien que cada vez que algo se acercaba a encerrarme en esa burbuja de por vida la he explotado , aún me quedan cosas por vivir antes de que el sistema  me atrape…pero mientras sigo conscientemente andando por las baldosas del sistema.

No dejo que me atrapen otros pero ando a mi paso con cuidado y miedo de ser libre y perder la estabilidad.

Tengo terror a acabar siendo como ella, eligió eso y es lo que quiere bien por ella. Pero no quiero que un día solo quede rutina.. las mismas frases, preocupaciones y quejas todos los días, que dirá la gente, que vergüenza, y mucho rencor, muchas malas formas, y muy poca educación cultural. Y sobre todas las cosas la idea de que la amistad no existe, que todo el mundo te va a fallar que solo te va quedar tu pareja para sostenerte. Ideas cerradas que no hay forma de cambiarlas, ni hablar ni siquiera con ella. Tiene casa, pareja, salud, y sinceramente muchas veces dudo de su felicidad y capacidad de hacer feliz. Lo único que no dudo es que se quieran entre ellos. Pero no tiene inquietudes ni aficiones, lo que yo llamo vida, y mucho mucho mucho más lejos los pequeños placeres de la vida. Ya sabéis…que dirán!

La nada

Si consigues abstraerte en la rutinairedad de tu vida consigues llegar a esa nada, hay veces que por momentos pero hay veces que eres capaz de mantenerla en suspensión. No pensar en nada.

Al igual que si sobresaturas tu vida hasta tu limite consigues soñar en nada, pensar en nada. La mente esta tan saturada de datos absurdos innecesarios con los que ni tu has decidido meter dentro, que dejas de pensar.

La mente busca y consigue su descanso, te desactiva en contra de voluntad a veces.

Y recordando esa sensación cuando estas saturada puedes llegar a la nada.

Es igual que los trayectos rutinarios; cuando no recuerdas como has llegado al final del trayecto, la mente se ha desactivado.

Cuando mi vida se vuelve rutinaria y agobiante de datos, conversaciones repetitivas innecesarias, cosas que no me interesan, gente que ve problemas donde no los hay y te taladra la cabeza todos los días… desconecto.

Ayer hubo un momento que me descoloco en todo esto… alguien que era como era yo.

Estaba tumbada desconectando un poco, cansada…se sentó al lado un chico que no conocía se presento, se tumbo encima mía, y ya estando tumbado pregunto si molestaba. Y empezó una conversación con toda la frescura del mundo, sin mas intenciones , y me reí, me reí hasta que me dolió la tripa. Y después se fue dando saltos de una parte a otra sin estarse quieto con una sonrisa enorme.

Eso dejo un agujero dentro de mi…

Cuantos periodos de tiempo llevo desconectándome y perdiéndome esos millones de instantes que no son nada y lo son todo?

Poniéndome propósitos y ni disfrutando ni siendo capaz de más, sino de mucho menos por saturación.

 P.D Tengo que volver a empezar a hablar mejor, me da vergüenza lo mal que hablo y me expreso últimamente.

Ladys and Gentleman: REMEMBER WHO YOU ARE? INDEPENDENCE!

Hora de tirarse la bronca a una misma. Y recordar como comenzó esto.

Hay que mantenerse en la cuerda floja , no lanzarse al vacío buscando la seguridad de la colchoneta. Porque sino podemos acabar como al principio de la historia.

Supongo que me da un poco de miedo que por estar buscando ese equilibrio pierda las cosas buenas que tengo y tiendo a querer afianzarlo, cuando realmente tampoco es que se este poniendo a correr en dirección contraria, sino todo lo contrario se esta portando muy bien conmigo, me esta cuidando y me hace feliz estar con el.

Eso debería de bastar. Ya que objetivamente no necesito más de lo que me da. 

Lo que pasa es que es más difícil estar en la cuerda floja aunque permita muchas más cosas que quiero en mi vida (realmente esto tampoco es cierto ya que esas cosas no son de índole sexual, simplemente temo volver a dejar de hacerlas estando con alguien por falta de empuje): Es un error de Falta de seguridad.

Creo que los miedos principales son:

- Perderlo por marear al buscar el equilibrio,

-Miedo a no tener todo seguro y arreglado cuando empiece el curso(ya que el curso me da mucho miedo porque va a ser duro y me quedan pocas horas para la gente que me importa),

-Y miedo a que se enamore de otra persona(no a que este con otra personas, no soy celosa si estoy segura de los sentimientos de una persona). Pero esto realmente no depende de mi y esta en su derecho. No debería ni pensar en ello.

Asi que:

JUST GET UP!

No soy de normal una persona insegura en lo social, esto me viene de J así que voy a tirar esta inseguridad a la basura tranquilamente. Y a seguir a mi marcha.

Para una persona como yo, que suele preveer y pensar antes de tiempo todo, va a ser difícil vivir al día. Pero no se a que viene tanta prisa tengo 20 años y una vida por delante, hay tiempo para que las cosas me salgan bien y para aprender a vivir como más feliz y completa me sienta aunque eso no entre dentro de lo normal.

Además con el…merece la pena vivir al día.^-^

Ha sido como un jarro de agua fría.

Hasta cuando voy a estar con gente a la que le importo menos de lo que me importan a mi?...para las cuales no voy a ser tan importante. El mismo lo dijo una vez que de normal el cogia y a la minima que una chica le hacia caso se pillaba hasta las trancas, pero que conmigo eso no sucedía. Otra vez esta asquerosa sensación de que no soy suficiente y estas puñeteras ganas de llorar.

Cuando me doy cuenta de que alguien me atrae mucho es como que siempre no llego a ser lo que quieren, cuando extienden las alas, me quedo corta.

Parece que contra más eres justamente lo que deberías ser, cuando te importa alguien y confías y te dejas llevar, más lejos están. Como si eso hiciera que no fueran capaces de quererte de verdad.

Tal vez me fío muy pronto, porque soy muy intuitiva y siento enseguida cuando alguien merece la pena… Y si creo que es así, le doy lo que creo que merece esa persona aunque a mi no me haya demostrado nada, simplemente se que es así esa persona y siento así las cosas y no es justo tratarlas de otro modo. Veo todo lo bueno de la gente y lo potencio. Y lo cuido como si fuera lo más delicado y bello. Kalvin siempre me decía que me fiara únicamente de mi misma, que no confiara en nadie más, que en este mundo no cabían las personas como yo. Que nadie se abre de la forma que yo lo hago, completamente, ni dicen la verdad...

El era como mi hermano y acabo jugándomela sabiendo que yo no tenia ni fichas y ya no esta. Tal vez tenia razón.

Tal vez me importe demasiado la gente cuando veo que es buena gente, que sean buenas personas no significa que puedan quererme. Y que sean inteligentes no significa que tengan esta capacidad de amar. Y que yo sepa la proyección que puedan tener esas personas, no significa que esa parte maravillosa que yo veo en ellos vayan a mostrármela a mi. Que sea capaz de verlo no me da derecho a tenerlo.

Pero estoy harta… me gusta ser yo, no quiero jugar a nada, simplemente quiero querer y que me quieran…no es algo tan difícil. Siempre trato a las personas como trataría a la mejor versión de ellas que conozco o se que esta.

No creo que encuentre a nadie que aún con la verdad por delante sea como yo.

Me gustaría conocer a una persona así por el simple hecho de no tener miedo al dolor a saber que la cuidaría lo mejor que pudiera como esa persona a mi, teniendo cuidado de cada aspecto que pudiera hacerla feliz.

Duele aunque sea justo. No se supongo que simplemente esperaba que me pasara esa cosa buena, y seguir andando y siendo feliz. Pero tal vez estoy viviendo en mi mundo utópico, ojala las cosas fueran tan fáciles como las veo, como las siento.

Pero el mundo por desgracia no funciona como yo.

Javi

Quiero chillarle al mundo lo guapo, lo dulce, lo maravilloso que eres. Cuantas horas me quedaría mirando tus ojos y notando como desaparece el resto. Como te faltan segundos para ayudar a alguien, como eres incapaz de estarte quieto. Cuan tierno eres cuando me acaronas, y abrazas contra tu cuerpo; y me duermo al compás de tu respiración. Cuanto te importan mis palabras, cuanto te fijas.. Como eres capaz de describir las maravillas del mundo únicamente mirando a tu alrededor, y lo vives. Igual que vives bailar, y cualquiera de tus acciones las disfrutas las gozas, y la esencia de cada gesto que haces vive en ti. Y eso es algo muy raro, tu optimismo. Tu impulso, tu energía, tu ilusión, tu fuerza, tu bondad. El como cada cosa que se me ha ocurrido o he querido la has respetado o me has ayudado implicándote al 100%.

Esas miradas que brillan y que chillan te quieros desde el primer día que te la vi brillar así, que quieres que te diga no quiero olvidar el día, ni el momento, ni lo que me decían sin palabras tus ojos.

Y que al principio reconozco que me asusto; tu capacidad de amar al mundo con toda la intensidad que lo amas; estaba todo eso concentrado en esa mirada , esa mirada que no apartaba los ojos de mi. Era deslumbrante tanta luz concentrada que hasta dolía para alguien que lleva complicándose la vida por miedo a poder querer…A poder sentir. Ni si quiera tenia miedo a la ostia que te pegas cuando algo te importa mucho y se va, estoy demasiado acostumbrada a salir de esa sensación, ni siquiera me importa ya sentir ese dolor, siempre lo he considerado como algo bueno. Fui capaz de sentir tanto, no todo el mundo puede decir eso. Pero en este caso tenia miedo a que algo me pudiera importar tanto como esa mirada, a que algo pudiera deslumbrarme y dejarme cegada. Como que había llegado a valorar que algo que te importa tanto por definición era malo, no por el agujero que deja si no esta, sino por lo que absorbe cuando esta, y ahora no creo que eso sea cierto si es con una persona que merezca la pena y lo merezca.

Hay veces que me da la sensación  de que cuando me miras y me ves tan feliz contigo sientes el mismo miedo que sentí yo aquellas dos primeras noches en el parque. Pero ni puedo, ni quiero evitarlo. Es así, me hace así de feliz estar contigo, no quiero tener miedo de reconocerlo. Quiero vivirlo y sentirlo como vivo yo escribir, bailar con las cariocas, y hacer las cosas que disfruto y quiero.

Creo que lo que me pua de ese cuidado ehh y no poder decir estoy con el y punto , es el no poder expresar lo orgullosa que estoy al tener una persona como tu en mi vida; y el miedo a perder y no poder decir ni mu para luchar por ello.

Porque es como que el tener algo, te da derecho a reclamarlo a los 4 vientos al perderlo o simplemente a luchar por ello por que te importa y no tienes miedo a reconocerlo. Pero algo difuso es como que pierdes el derecho…como si no tuviera importancia… cuando realmente tiene mucha importancia para mi, como si estuviera entre el limite de la existencia y no existencia. Aunque cada vez que te veo es tan palpable, como cuando me coges de la mano con seguridad.

Pero es como que aún así, siento…que me quita el derecho a que me importes y a poder decirte te quiero, incluso me mete el miedo dentro, un miedo que te dice si dices y reconoces lo que sientes y lo dices en voz alta lo vas a perder por ello. Es como una especie de censura emocional.

Al principio me plantee enserio en hacerle caso a esa censura incluso lo comente, en plan si tengo que dejar de sentir, tendré que distraerme con otras personas en mi vida ya que la relación lo permite, para poder ser más fría contigo. Y ya que el ser tan cariñosa puede desbordar ese tope emocional. Pero seria por miedo a perderte por quererte!

Pero es que realmente no me da la gana, que tengo que buscar gente que no va a merecer la pena en comparación a ti? , y tirarles toda esa dulzura a la cara que no merecen?, para poder ser más fría contigo(No quiero serlo!)? Cuando esa frialdad va hacer que me acabe sintiendo culpable?, porque no lo habré hecho porque realmente me apetezca o lo crea, sino para no sentir. Para seguir siendo el robot emocional que hace lo correcto siempre. El robot que he sido estos años, que a cierto limite no permitía que se acercara nada más.

Tal vez el tope no debería estar en la emoción, en el sentimiento. Sino que con potenciar la capacidad de empuje, que eso va suceder si o si cuando empiece la universidad, y evitare ya que absorba. No soy ya la misma persona tampoco así que no tengo porque cometer los mismos errores.

Y si soy así de insegura y siempre le estoy dando vueltas a las cosas que me importan. xD

Me importas y mucho así de simple.

Seguimos andando juntos?

Creo que esta noche he volcado todo lo que lo quería hasta que no quedara nada, más que lo que se. Un punto y aparte.

Ya que, que me importa lo inteligente que pueda llegar a ser jota? O que este segura de el de sus capacidades, si aunque el confíe en mi, no cree en mi?

…no quiere saber de mi, por no querer, no quiere ni escucharme. Llegando a sentirme estos meses fea, estupida, idiota, loca… No soy nada de eso, si el no es capaz de verme la que más lo siente soy yo, pero así no lo quiero en mi vida.

No soy una bolsa de datos concretos como el, no soy tan inteligente como me gustaría, pero porque siempre me exijo el máximo que puedo dar sin hacerme daño de mi misma. El sabe más que yo de una barbaridad de cosas, mi memoria no es ni la mitad de buena. Pero eso no me hace estupida, sino al revés soy consciente de lo que hay. Pero  eso no significa que no importe mi voz, se argumentar y mi vida me ha enseñado muchas cosas como para tener las cosas claras. Y tal vez no recuerde en una conversación con precisión un montón de datos, que ya me gustaría tener esa fluidez de memoria, pero soy capaz de llevar la conversación más allá de todos esos datos y llevarla a algo más que a una clase sobre el tema en concreto y buscar algo que realmente aporte. Soy capaz de hacer muchas cosas que las hago bien, como ver la esencia de las cosas, y a partir de ahí usarlo esa información con cabeza.

No se, es que realmente nunca llego a la cumbre de nada, eso siempre me había frustrado un poco, pero con el tiempo vi que tampoco en exceso porque admiraba la gente que tenia por delante. No tenia una real necesidad, de ser la mejor; sino la necesidad que realmente tenia de mi era dar lo mejor de mi y eso siempre lo he hecho.

Que objetivos tiene una persona que ha llegado a los más alto? Si ya no hay más altura que subir? Están dando lo mejor de si ahí arriba o por no bajar no ven que hay otras colinas que aunque sean más bajitas les pueden aportar aprendizaje para ver otras mas altas e intentar subirlas. Tal vez tengan miedo no subir del todo otra más alta, pero alomejor llegan a un lugar más elevado que su pequeña colina, que más da que no sea el punto más alto? Yo ahí me sentiría orgullosa de haber dado lo mejor de mi.

Me quiero pasar la vida caminando mejorando aprendiendo teniendo ilusión, sabiendo que hay mejores cosas que descubrir. Que voy a ver esas joyas encima de algunas colinas, pero que yo seguiré andando, ellos puede que se queden en esa colina, ya que han llegado a lo más alto ahí y les da miedo bajar y no encontrar nada más alto. Yo pasare cerca, admirare las vistas, lo que me tenga que ofrecer, y seguiré andando, y disfrutando tanto de lo más alto como del valle más profundo. No seré especial, no tendré mi sitio ni mi colina, pero siempre me ha dado miedo un sitio estable , en el que ya no hay más cambios ni cosas que disfrutar y aprender. Tal vez el que no me de miedo a seguir andando es lo que me hace especial, el abrirme los ojos de continuo aunque sea a ostias para que ninguna burbuja de la vida me absorba por completo.

 Aunque tenga tendencia a buscar ese equilibrio que te da el sentirte seguro en tu burbuja; con tu felicidad, alguien que te quiera por siempre que sea estable, amigos que te sean fieles, familia que te quiera y admire lo mucho que creces y avanzas.

He tenido todo de eso, y me he sentido feliz con ello, pero soy capaz de salir sola y guardármelo en el corazón como fuerza motora para seguir y salir de esa burbuja. 

Y realmente cuando me hago fuerte es cuando soy capaz de hacerlo sola con una sonrisa, mejor dicho siendo feliz. He encontrado seguridad en mi misma como para avalar mi libertad y hacer que los golpes los absorban todas esas cosas buenas que he tenido en mi vida y darme cuenta que la peor de mis pesadillas nunca es tan mala y que puedo con ella. Que no necesito a nadie para hacerles frente, porque soy lo suficiente fuerte por mi misma, gracias a todas esas personas que han apostado por mi y me han hecho fuerte todos estos años y gracias a que yo me he forzado a seguir andando para seguir conociendo a más gente y a ellos y abriendo puertas a todas esas nuevas experiencias que quiero vivir.

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Ayer hable con el otro chico me hizo muchísima ilusión hablar con el, creo que disfruto más de su compañía, y de el, porque se ha parado a oírme y creo que le pasa un poco lo mismo que pensamos ohh que bonita es la burbuja y después vemos que no tenemos que quedarnos en ella, que tenemos que seguir para no quedarnos estancados. Estoy viviendo con el este verano un montón de experiencias que me encantan nuevas, tiene incluso más capacidad que yo de movimiento, y a veces aunque no me guste soy más cerrada y perezosa tengo que dinamitar eso muchas veces para ser capaz de hacer nuevas cosas que me gusten, sin quedarme estancada.

Soy conciente de que lo quiero mucho, pero como ya dije no quiero hacerlo mío, ni usar la palabra mi, por el simple hecho de que si quiero que este en mi vida quiero caminar con el, no verlo en un punto en de ese mapa , yo quedarme quieta con el, y yo en algún momento tener que forzarme a moverme  y no volver a tenerlo cerca como mi paso con Michel. Que fue todo pero en un punto de un mapa infinito de posibilidades.

Me gustaría explorar el mapa con el sin pararnos, sino potenciándonos.

Esto es nuevo para mi no se como saldrá, pero se que estoy mejor que nunca y no me estoy dejando superar por el miedo. Estoy saltándome limites sociales, culturales para poder ver mi propio camino con el que me siento más a gusto y justo cuando estaba haciendo eso lo he conocido a el, y parece que deambula también como yo. Y solo tengo que superar el miedo a estancarme para dejarlo entrar en mi vida sin estarnos quietos.

Es un poco como el sueño de este blog, el ser fuerte, independiente, y a la vez no tener miedo de dejar entrar cosas buenas como el.

Y aprender a tener la capacidad de dejarlo ir a ver otras experiencias, personas, y que el me deje a mi las mías, sin que ninguno se quede esperando mientras, sino siguiendo cada uno, y volviéndonos a encontrar por que nos apetezca realmente seguir andando juntos hacia otra parte.

 Aunque saliera de mi pecho en algún momento el miedo de perderlo, y de ahí querer retenerlo para mi. Pero eso es miedo, y no quiero tener más miedo. Se que le importo, que es un buen hombre y que no me va a hacer daño y me va a decir la verdad, y es capaz de estar conmigo aún así,  es todo lo que puedo desear de una persona.

Bueno si le tengo miedo a la palabra mi, pero es justificado no quiero volver a pasarlo mal quedándome quieta, encerrada como un pájaro en una jaula , en vez de estando segura de que cada vez que lo veo estoy ahí y el esta ahí porque de verdad queremos estar ahí y nos apetece realmente y vamos juntos de paso hacia alguna parte sin importar donde. Porque cuando me encerré por preocuparme en exceso por la gente de ese punto y esforzándome por hacer mejor sus vidas y hacerles más felices, me quede tanto tiempo quieta, que olvide la palabra andar olvide la palabra volar, ya no sabia ni lo que era, ni si seria capaz de volver hacerlo, si de verdad había cielo y tierra para poder hacerlo o fue una simple ilusión idealizada y tuve que volar y correr para comprobarlo. Porque casi me asfixie en una jaula y ese paron de 2 años y pico es el que me hizo sentir fui estupida que me pare en seco, y me perdí muchas cosas todo ese tiempo y no era necesario perderlas.

Solo espero que eso fuera el único pozo que me vaya a retener de esa forma en el mapa(que también fue una burbuja muy feliz mientras duro) y me impulse muy fuerte a muchas cosas mejores tanto buenas como malas, ya que todo lo valle del que se pueda salir y aprender también es necesario vivirlo. Nos forman para ser capaces de ver lo bueno y sentirlo con más intensidad.

La falta del “mi”

Buenos días!

Han sucedido un porron de cosas.

Acabe solucionando las cosas con J y sigo estando con el otro chico del que os he venido hablando estas semanas. Ambos saben todo incluso se conocen de vista.

Y aunque sea extraño estoy bien, parece que están bien las cosas.

No son míos ni yo soy suya, pero me tienen para ellos más que otras personas y estoy ahí para lo que necesiten. Sin la necesidad de decir es “mi” , porque no soy solo su amiga y no soy “su” chica aunque nos podamos llegar a comportar como una pareja. Realmente creo que es incluso mejor porque habiendo estado en varias relaciones creo que no hay ninguna carencia de lo que se puede desear en una relación, y te permite la libertad de saberte libre, de no agobiarte. De saber que puedes hacer lo que quieras cuando se te antoje, que las cosas están claras y no vas ha hacer daño a nadie. Y que tienes la licencia de poder quererlos tal como son, sin cambiarlos un ápice, sin acapararlos ni ponerles etiquetas ni limites. Simplemente disfrutando de estar juntos.

Tal vez es la solución que venia buscando, la que me permite tener gente cerca de mi , sin crear dependencias. Siguiendo cada uno nuestras vidas proyectos y sabiendo que hay alguien ahí que nos quiere de alguna forma, realmente de una forma muy sencilla. En que no hay miedos de perder porque de primeras no tienes, sino que están ahí contigo cuando les da la gana porque quieren. Tienen la posibilidad completa sin ningún tipo de reproche de estar en cualquier parte y si están contigo es porque ya de verdad quieren estar ahí. Y si ese momento se pasa se Irán o si a mi se me pasa me iré, hasta que nos apetezca volver a compartir un rato juntos. Tampoco hay culpabilidades que sientes cuando estas con alguien y otras personas se te acercan, y tu las apartas por miedo de hacer daño a tu pareja. No hay necesidad de eso.

Parece complicado, pero realmente es todo mucho más simple y hace que no sienta miedo a que me quieran. Y me da la capacidad de seguir creciendo, seguir buscando, estudiando, leyendo, escribiendo..etc Seguir manteniendo esta relación tan fuerte que tengo conmigo misma y no quiero volver a perder ni que nada la desequilibre.

De estudios decir que estoy matriculada en 4! Y xD he vuelto a hacer la locura del año pasado de cagarme con más créditos de los que me tocan, y tengo un horario precioso! En el primer cuatrimestre moriré xD Y en el segundo tengo dos días clase mañana y tarde pero el resto de la semana libre para sacarme el TFG y ingles B2. Esta es una de las cosas más importantes para mi, y que me he dado cuenta que puedo seguir manteniendo con estas dos personas sin ningún tipo de problema. La cantidad de trabajo que me auto impongo cuando estoy sin salir con nadie, y que me hace sentirme satisfecha de mi misma, y me hace crecer, madurar y gestionarme mejor.

Y también que sigo teniendo mis puntazos como que me voy en nada una semana a Holanda a casa de un compañero de carrera así porque si xD En un “pensat i fet” que dice J. Esto es muy muy típico de mi. Si estuviera con alguien probablemente me sentiría culpable, pero no xD me hace muchísima ilusión de paso también iré a visitar a un amigo que tengo estudiando en Alemania. Y viajare por la zona^^

Siento que estoy disfrutando de las cosas tal cual sin tonterías sociales que me mareen, sino como de verdad quiero hacerlas yo, siempre a mi manera xD

Me siento libre feliz y completa.

Esta claro que una vida acostumbrada a tener a alguien hay momentos que te apetece achuchacaparar pero xD en esos momentos me controlo si ellos están haciendo sus cosas, y ellos si yo estoy a las mías.

Me parece el mejor de los equilibrios, como dice una buena amiga, solo yo puedo ser para que me hagan falta conocer a dos hombres y quererlos a mi forma sin llegar a tenerlos para encontrar el equilibrio. xD

Que queréis que os diga, si viniera el princeso Disney ahora mismo, le diría que encerrara en un castillo maravilloso a otra xD Que a mi me dejara con mi vida que soy muy feliz^^