J se va...

Se que le va a venir genial, y va a crecer una barbaridad como persona e incluso lo veo necesario... Pero lo voy a echar mucho de menos. Ha sido una de las historias más extrañas de mi vida. Sin el pretenderlo he aprendido una barbaridad estos años... que por capitulos aparecia y desaparecia de mi vida...Se que no es un punto final, como en todas las historias no hay un punto final, sino un momento en el que decidir dejar de escribir.
Solo espero volver a encontrarmelo algún día por alguna esquina de mi vida, porque no creo que lo olvide nunca. Y los años me han demostrado que con la gente importante siempre es así aunque entren y desaparezcan años ...siempre las casualidades vuelven a abrir sus libros por el ultimo capitulo en el que se quedaron por muchos años que pasen... Estoy segura que un día volvera con mil historias en los labios, la guitarra a la espalda, la americana de los mil bolsillos con su libreta de letras, y su sonrisa quebrada de tanta vida vivida en un cuerpo demasiado joven.
... Quiero escucharte cantar en cualquier banco de la ciudad por ultima vez, mientras te hago los coros te acaricio el pelo, y nos deslumbra el amanecer diciendo que se nos acabo el tiempo. Madrugadas de parques, de ciudad, de playa que nunca olvidare.
Una de las personas que nunca podre dejar de querer. Y eso que nunca fuimos ni seremos buenos amantes, pero tu como persona nunca saldras de este viejo-joven corazón.
Suerte en la vida amigo...
Como siempre tan repentino paso el tren en marcha y estas a punto de saltar encima de el...Estas a punto de empezar a hacerte responsable de tu vida, de vivir a flor de piel y eso es algo que se que no se te puede dar mal :)

Molesta el caparazón..

13-10-2015
"Al mundo le falta un poco más de luz, un poco más de paciencia y dulzura. Le falta un poco más de alegria en la crudeza y un poco más de vida en la muerte. Puede que ahora todo se caiga, y puede que la sonrisa sea una mascara. Pero la bondad que hay tras ella nace y brota de dentro de lo que soy. Salir de la carcasa duele, pero no hacerlo mata. ¿Con que me relajo yo...la verdad no se que responder no paro de pensar en las cosas que tengo que hacer y se me ha olvidado la gente que tengo que amar. Y como sale a trompicones de lo cerrado que ha estado todo este tiempo parece desproporcionado, porque sale a raudales y hace dar pasos hacia atrás a quien lo recibe. Pero es incontenible y solo va a crecer dentro de mi. Pues se amar, pero no se dejar que me amen..Y mientras retrocedan no avanzaran ni daran con mis paredes de papel.
Cubrir de amor sincero los lugares donde ni a mi me dejo entrar. Quien aguanta el amor en estado puro?"
El tiempo me ha vuelto más dura e inflexible...Sigo teniendo la capacidad de entender pero sin tiempo...reduzco a la forma que se obtener el mejor resultado en el tiempo que tengo para cada cosa...si no hay tiempo...no me paro en explicaciones...Cosa que entiendo que ofenda porque les puedo hacer sentir inutiles, pero también les revierte en mejores resultados...Tengo que hacer lo que dije hace años que no volveria hacer? Buscar tiempos fuera de los relojes de arena para ver sus puntos fuertes y baches y coserles las alas y mejorar el equipo?...o solo estaria poniendo un parche a mi incapacidad. Hace tiempo que aprendi que por muchas luces que pongas delante de la gente pueden no ver esas opciones... pero que con la paciencia de acompañarlos con los años acaban entendiendo esas opciones...Pero acabe quemada...Y hace años que no lo hago y han empeorado mucho mis capacidades de comunicación
Existe la opción de no matar las fichas de parchis..pero cual seria el objetivo ya de la partida? Hace falta darle sentido a todo? o vale más la pena disfrutar de esas personas...Cuando necesito y necesitamos esos resultados. Estaria enseñandoles a gestionarse por mi y por ellos realmente...siempre es así.
Si los quiero como son, convertirlos en algo más por sus y mis objetivos profesionales sería legitimo?
Sigue sonandome egoista...mejorarlos a ellos para no descontextualizar y mejorar el equipo.