Cumpleaños feliz y nunca mejor dicho!

Bueno xD Que tengo que decir …Esta noche no la voy a olvidar fácilmente.
Gracias…por una cena espectacular, a más de uno os ataba a mi cocina por los tacos de Minguez, por el higadito con cebolla de mambo, los panes baozi de Miguel y Heidi, los sándwich torrija de Manu y la tortilla de patatas de huevos de pato de Tonichu, La ensaladilla de Patricia, les papetes y la tarta de poma de Giner, el lambrusco de Ali y todas las bebidas^^
Estaba todo extremadamente delicioso, me habéis arreglado la semana que decía Giner. Podre engordar y acordarme de vosotros toda la semana ;P
Gracias por los fantásticos regalos por el bolso precioso que me regalo Heidi y Miguel, gracias a Manu por regalarme “La Música del silencio”(me has recordado lo mucho que me gusto leer “El nombre del viento” cuando me lo regalaste hace un para de años en mi cumpleaños y como me adictaste a ese hombre^^) Gracias por la varitas difusoras(el cuarto huele genial) y los bombones “para cuando me sienta sola”( toma!! descripción de uso! jajja) de Carmen y Mambo( a ver que les habéis inyectado ;P), Gracias a Angel por la preciosidad de suéter que me regalo y gracias a Patri que simplemente la voy a matar…Pero a amor xD Gracias por asesorar a Angel a traición y gracias por la maravilla de pulsera que me has regalado la primera de tu tienda Lapislazuli grabada con mi frase “Si te caes sonríe y vuélvete a levantar” ahí casi me haces llorar cabrona ahí has tocado muy adentro :’).
Estuve a poco de llorar en muchos momentos de la noche, me dejasteis sin palabras.. (Mentira, creo desgaste las palabras de hijos de puta por unos años jajaja)
Gracias por los masajes de Manu, ya me has convencido de que tengo que ir al traumatólogo a mirarme bien. xD Y al chupito de mi querido Frangelico de Alex (Gracias por venir corriendo desde el cedro, me hizo mucha ilusión verte, y a la asturiana también ;P).
Gracias a todos por tocarme el corazón.
Gracias a los de la Flama de siempre Chema, Victor, Manu …sois unos cabrones por poner la canción de “cumpleaños feliz somos tus amigos del parchis!” Creo que más emocionada y roja persiguiéndome y acorralándome contra la barra entre todos no me ponéis! xD
Y amores yo os quiero, sobre todo Minguez….Pero cuando me refiero a querer volar… no era literalmente! ;’) Sin querer con el manteo enseñasteis más de mi en la Flama que los tres años que llevo yendo cabrones xD
Me emocionasteis y me superasteis en todos los aspectos.
Gracias a todos los que pudisteis venir y a los que no, que también os tenia presentes. Pablo, Yuli, Laura, Corti, Pau, Nacho, Mari
Gracias a mi prima por aguantar la noche a pesar de que se encontrara mal.^^
Y todos vosotros malditos! me debéis un bailes en el 16 toneladas, que me quede con ganas de bailar xD Y Alex me debe un ejemplar de su libro cuando salga, solo para refutar todas vuestras locas teorías de anoche xD Que no calláis ni bajo el agua! Y ya me conoces haciendo critica objetiva Alex ;P
Ha sido espectacular, sin duda el mejor cumpleaños en años…Sobretodo por teneros a todos vosotros^^
Gracias por no cansaros de mis Gracias jajaja Si me he olvidado de alguien …recordad que tengo una memoria pez increíble!
Os quiero muchísimo, fue la mejor despedida de los 21 que se puede tener
Un ultimo brindis, por que sigáis en mi vida muchos años más ^^

Soy chica molde

Me he vuelto más fuerte, pero eso no cambia que me rompí

Volví a ser la chica perfecta que no necesitaban, que arreglaba piezas de corazones rotos no listos…para mi

Listos para la siguiente persona de turno.

No se si te echo de menos o echo de menos lo fuerte que sentía por ti, son ya casi ocho meses desde que te empecé a querer… aunque no estuvieras, aunque realmente no te necesitara porque me acabe sacándolo todo sola, aunque esperara tus refuerzos que me prometías una y otra vez y nunca llegaran.

Rota, decepcionada, sola y a la vez fuerte, inteligente, autentica.

Echo de menos lo que llegue a sentir por ti, siempre supe que no serias…pero te deseaba… inteligente, independiente, revolucionario, dominador de cualquier medio que vaya con ruedas  (^^) , dominador de mi corazón cuando no tenias tanto que ocultar, cuando eras capaz de soportar mi mirada y decirme que nunca me harías daño. 

Noches en que te quedabas hasta el amanecer hablando conmigo aún teniendo que trabajar.

Noches como la que volviste a por mi y estuviste a punto de perderme... esa noche que fui a por ti y casi te vas con tus amigos… y me preguntaste pero que quieres salir un día normal juntos? Yo dije pues si! Es lo que quiero! –Y me contestaste que que quería que dejaras plantados a tus amigos para quedarte conmigo?…Y era un no, pero si. Quería estar contigo Y te dije no...vete agachando la cabeza…El único momento de la semana que podíamos estar juntos…Y me dijiste que saldríamos juntos un día (Aún estoy esperando esa cita…) Te fuiste, me empecé a despedir de la gente estando tremendamente triste y un amigo me dijo esto te pasa por que tu lo dejas, por que lo esperas, porque sigues ahí..(Y tenia razón…)Pero volviste.. Fuiste la primera persona en mi vida que volvió a por mi..y fue la noche más perfecta en años, porque estabas ahí …todo lo que quería … Aún me acuerdo de aquel Gracias flojito que me salió de los labios…Gracias por volver…

-No me des las gracias.

-Has estado a punto de perderme…

-Lo  sé..

Y nos subimos al autobús acurrucados tu, yo y tu long. :´(

Otras noches en las que llorabas de emoción porque estando conmigo podías deshacerte sin miedo, porque conmigo era con la única que podías ser así, ser tú… Quiero a ese chico, ese chico se llevo mi corazón con el. Ese chico dulce y tierno que la primera noche paseaba de la mano conmigo, que me ponía una rosa en el ojal de la chaqueta, o me encendía una vela porque quería verme mientras hacíamos el amor hasta el amanecer.  Y perdonaba mis torpezas o todo lo que no sabía diciendo que eso no era importante, mientras entendiera de que estabas hablando. Aún huelo el jazmín desde el Teatro del Carmen…mientras como gatos vemos los tejados de Valencia. Aún noto tus abrazos por la espalda y tus besos por el cuello.

Y me rio al recordar como lo vivías todo de intenso y como te indignaste porque yo estuviera tan tranquila, tan en control.

O la noche que cuando vimos el fin y empezamos a hacer el amor mientras se nos salían las lagrimas a ambos ..

Y ahora…imbécil! vuélveme a mentirme a los ojos y dime que nunca me quisiste, "que no quieres nada conmigo y siempre me has dicho las cosas claras" …que nunca quisiste estar con la única chica que eras capaz de subir a casa, con la chica con la que pasaste el momento más erótico de tu vida. Y por encima de todo la chica que te quiere con locura que se para a entenderte cada vez, no por sumisión, sino porque merecía la pena hacerlo. Porque merecia la pena esperar por alguien como tu. Porque te apreciaba te quería y te amaba tanto con lagrimas en los ojos como comiéndote el mundo.

…Ya no quiero que me mires a los ojos más …solo veras los cristales rotos que dejaste al ocultármelo todo…al no decirme la verdad… al ver como la miraste, acariciaste, como fuiste capaz de ocultarme que diste el paso con otra persona que conmigo eran excusas…Que fuiste capaz de querer a otra persona que no fui yo, eso es lo que en realidad duele...aún me duele, aún duele mucho…

Pero… fui capaz de cerrar los ojos con dolor y sonreírte y dejarte ir sin más…

Soy capaz de sonreírte cada noche y bromear.

He aprendido a mentir por necesidad.

Aún no estoy completa me queda mucho por crecer por mi cuenta, es cierto que como dice mucha gente ya ando muy lejos de muchos, pero eso nunca me importo no busco por ellos, busco por mi. Y aún puedo mejorar y voy a pasos de gigante...sola.

Se que no fue culpa de nadie, pero tampoco nunca me dio una oportunidad real.

Un pasito más cerca de lo quería como mi compañero de viaje.

Envidio de forma muy sana tu libertad, tu movimiento, la vida que reverbera de tus ojos… Ojala seas feliz, ojala lo hubieras sido conmigo…

Voy a decirlo espero que por ultima vez en voz alta…Te quiero …y se me salen las lagrimas al escribirlo.

Te quiero tanto que olvido todo el daño que me has hecho y no quiero culparte, y sin querer me culpo porque parece que volví a no ser suficiente…

No me respeto como mujer, al darte la enhorabuena y esperar que seas más feliz con ella y decirte que todo esta bien …que no te preocupes , que solo me había esperado a poder decírtelo….Pero te quiero tanto…que es cierto! aunque me muera de dolor quiero que seas feliz.

Me rio, me rio mucho, cuando alguien me dice que disfrute que viva la vida , que soy joven, que no me preocupe y menos por idiotas que me tratan así, como tú… Pues ese era el idiota que quería con locura, era mi pequeña estrella fugaz… Lo quería a el, no a ningún otro…, intente huir en un momento porque sabia lo que iba a doler saber que eso era cierto, que nunca podría permanecer volando conmigo.

A pesar de todo estoy recuperando fuerzas del año pasado vuelvo a tener pequeños destellos de fluidez que echaba de menos, a ver si despierto a estas estúpidas neuronas dormidas y empiezo a brillar por lo que soy y la ansiedad no me vuelve a colapsar.

Brillaba ya? Dejaba cegada a la gente? Me desnudaba mentalmente de una forma que no eran capaz de soportar, ni de responder de la misma forma? Pues que se cojan a los asientos. No pienso tirar por suelo mi bondad por malos tragos, seguire creciendo con el corazón abierto por mucho que duela.

Mala hierba nunca muere –Makino Tsukino

Inteligente, autentica, sensible y franca.

Deja tu acosador fuera de casa ;)

Creo que pocas veces tengo tanta impotencia y cabreo dentro como cuando vivo estas situaciones.
No es no.
Este subido ya en el coche, este llorando, este en la puerta de tu casa, este montando un escandalo.
No es no.
Sin pena, el no la tiene por ti al ponerte en esas situaciones.
Aprende a valerte, a ser fuerte, a respetarte, a estar sola y tener momentos de soledad.
Porque tu libertad lo vale.
No es no.
Sin peros, sin excusas.
Identifica las actitudes, los limites que cruzan sin considerarte, sin considerar lo que tu quieres en tu vida.
Solo lo que a ellos les importa de forma obsesiva.
Sin considerar lo que de verdad necesitas para ser feliz, el tiempo que necesitas para descubrirlo.
Deja a tu acosador fuera de tu vida, tiralo a patadas! de tu cabeza de tu mente.
Ni por nostalgia, ni por costumbre, ni por los momentos "bonitos".
Se acabo y fue por que las cosas tienen limites.
Las cosas se acaban y hay que respetarlo. 
¿Hace cuanto tiempo no eras feliz?¿Hace cuanto te sentias agobiada, encerrada?
Las segundas , ni las terceras, ni las cuartas, ni las mil oportunidades-partes nunca fueron buenas.
Porque no es lo que buscas.
Presencia constante, alegria y consuelo de tontos.
Solo tiene que esperar a que caigas...
Nadie puede decidir por ti, nadie puede abrir los ojos por ti.
Pero lo que hay fuera...merece la pena.
Se que da miedo...
Miedo a vivir fuera de lo conocido, miedo a salir de la zona de comfort .
Miedo a no volver a ser feliz a que todo sea inestable, pero recuerda ya no lo eras...
Por eso saliste a mirar por la ventana del mundo.
No vuelvas a encerrarte en el cuarto que conoces, ya lo exploraste por tiempo ilimitado dejandolo sin más posibilidades de tanto tiempo...
Tu, tus deseos, tus anhelos, tus sueños, tus ilusiones ...esas que se apagaron , eso es lo que de verdad importa, no hay más años que desperdiciar, no hay más años para vivir en off.
La vida pasa, y las malas decisiones te pueden atrapar.
Te pueden quitar el valor, el poder de decisión.
El poder de decidir.
Ni miedos, ni esperas, ni lastima.
Decisiones que cada vez cuestan más fuerza porque si una vez fue, porque no otra?
Las palabras, Tu, tus deseos, tus anhelos, tus sueños, tus ilusiones, tus ideas solo tienen el valor y el respeto que tu les otorgues.

"Paz si. Mediocridad no, gracias"

Tal vez esta sea la frase que rompa el contenido de todo este blog.
Parece una tonteria pero nadie me lo había explicado tan claramente. Son conversaciones que te siguen dando vueltas en el subconsciente.
La confusión de conceptos que tengo por miedo a la estabilidad por si caia encerrada en la mediocridad que tengo asociada a ella. La mediocridad de pensamiento.
La mediocridad que produce el estancamiento.
 "Lo que quiero es aprender a estar en paz medio del huracan en paz"
Muy contrario a todo lo que había visto hasta el momento que la inestabilidad el estar en la cuerda floja permitia la flexibilidad de creación de ideas de avanzar.
Conseguir estabilidad sin estancamiento sin mediocridad pisando sobre seguro, pero aprendiendo y compartiendo cosas de valor.

Otra cosa importante que extrai de esta conversación son las cosas que a mi me producen activación...
Todos los niveles de actividad que hago me producen niveles de activación con consecuencias como el colapso de este principio de año, ansiedad, insomnio...
No había caido en algo tan obvio como que si adquiria niveles más altos de procesado de información de actividad que me producen altos niveles de activación ...necesitaba niveles más altos de desactivación de desgaste.

Son cosas que ahora me parecen obvias como en la partida de ajedrez cuando se me comio la reina sin que me diera cuenta. Perdiendo cosas importantes por no priorizar y analizar mejor las situaciones.

Y por ultimo todas las veces que me dicen que pienso demasiado, que analizo demasiado "Es mala la habilidad, o la gestión de la información que sacas con ella?"
Buena ingenieria buena herramienta mental, pero desastrosa aplicación. Sin tiempos de receso.
Ir con un ferrari a 30 , o usar la herramienta y estamparse por no saber usarlo.

Me hace sentir un poco triste pensar que esta es una de las mejores conversaciones de hace mucho tiempo, aprendo a zancadas con este hombre abriendo los ojos a trompicones.
Solo espero algún día poder ser tan inteligente y sabio como lo son el y ella.
Y seguir compartiendo tiempo conversaciones y conocimientos , desde la mayor humildad que tienen solo los grandes. Creciendo personalmente y emocionalmente.
Con todas la oportunidades que me brindan.

Necrologica de aquel rayo verde

 Este es mi reflejo en mi diario de abordo en el que recordare cuando desaparecio el ultimo atisbo

 Una semana despues que decidiera que se acabara esta amistad que me ha acompañado estos años , sono al mismo tiempo el despertador en dos casas de Valencia.. se habia extinguido...y lo apago primero, no he podido evitar poner una sonrisa amarga... Despertadores que dictan que estamos de acuerdo hasta en que no volveremos a coincidir.
Muy digno de nosotras...Te conozco tanto...que no te puedo tomar en serio tus palabras de odio...
y menos mezquina xDD Cuando precisamente mi problema es dejar de ser tan moralmente correcta y tan "noble" y lo sabes de sobra porque me has visto lidiar con ello estos años xDDD
Se que te sentiras abandonada traicionada y reberberaras odio porque ya no vaya a estar ahi con quien hables de mi, lo irracional a lo que yo no puedo ni quiero ni he aprendido a reaccionar, por ello al final acabaras serenando, primero con rencor, despues con frialdad, con el tiempo con pena...yo en cambio sabes que no hablare simplemente escribire sin nombres, sin indicaciones, sin rebotes, pondras en mi aptitudes que ojala poseyese para defenderme, callare y prudente como el tiempo , y juntas esperaremos a que todo pase, como siempre pasa...con la constante del oleaje del tiempo.
No he notado tu ausencia hasta ver desaparecer tu imagen.
Hace tanto que fue nuestro ultimo rayo verde....
Ultimo capitulo de otro libro que se cierra y vuelve a la estanteria de personas.
Gracias por la compañia gracias por calmarme cuando pase por la época de los ataques de ansiedad, gracias por los buenos momentos . Te agradezco todo lo bueno y lo malo de lo que aprendi.
 Por que todo lo escribo por recordarme como lo senti.

https://www.youtube.com/watch?v=T4IF3hXdXxM


 20-Septiembre
Has decidido…
Has decidido mentiras
Has decidido amistades
Has decidido encerrarte
Has decidido enfermarte
…
Yo hice con todas mis fuerzas y no pude...
He decidido no esperar más
He decidido fluir
He decidido ser feliz
…
Día a día
Decidiste perderme aunque no lo entiendas
Decisión tras decisión
Me creíste eterna en tu ausencia
Y al final no dejaste nada …de tanto espacio
Nada por lo que luchar,
Nada por lo que esperar
…
Hace tanto tiempo que no estas
Que no diferencio de tus ausencias enmascaradas
De la perdida definitiva
Gradual…
Tendiendo a cero hasta dejar nada…
Sin rencores sin malos tragos,
Hoy te recuerdo porque fuiste,
Y te recuerdo…porque aunque crudo …ya no eres, ya no soy.
¿Cuánto tiempo hace que realmente dejaste de ser? ¿Y más importante…hace cuanto dejamos de ser? Hace cuanto solo somos sacos de problemas que tirar una a otra?...Hace cuanto que no disfrutamos de la confianza, de los propósitos, de la complicidad, de los silencios llenos de paz en un mundo de turbulencias…
Hoy te recuerdo porque te quise y te valore más que algunos amores…
…
Me asfixiaste a esperas,
Y me agotaste con mentiras.
Esta noche dejo tu saco, esta noche dejo el mío…Y respiro hondo.
Esta noche recuerdo lo que me ilumina la mirada, lo que hubo de cierto, que es recuerdo, porque ya no existe en encuentros.
Aquel tiempo que sin nada fuimos todo, ese tiempo que nos necesitamos porque éramos la sonrisa de la otra, el hombro que no se cansaba, la mano que no se apartaba.
Hoy me despido porque necesitamos crecer y se que lo haremos sin sacos.
Y aunque pueda dar miedo…Hoy me despido con valor por las dos.
Porque dolió hace mucho a cada paso, en silencio, hasta apagarse.
Y cuando eso pasa y las palabras del corazón mueren es mejor escuchar silencios, que ausencias y piedras. Me imagino tus caras tu gesto tu reacción pero hoy tengo que quitar la corriente y apagar la imagen. No hay que retener lo que nos lleno por su recuerdo, porque no quiero mancillar recuerdos.
Ojala sea el mejor tren de tu vida ojala seas feliz ojala encuentres la estabilidad que tanto añoras, ojala todo nos vaya a mejor…
Estoy tomando otro tren sin cadenas, sin esperas.
Simplemente disfrutar de lo que realmente ofrece el presente.

Vacio

Cual juguete a la basura,
rota..
No puedo levantar la mirada.
No puedo abrir los labios 
no se despegan
están adheridos por mis horrores.
Inmóvil sin poder tragar saliva.
Por pesadillas que te deshacen por dentro
y poco a poco notas como tu cuerpo se desintegra.
Pautado para que no te desmayes por el dolor,
para que sientas como desaparece cada parte de ti...
...que durante tanto tiempo cuidadosamente resguardaba hasta de las miradas...
Dentro, muy adentro ha dado el golpe,
Dentro...un golpe? no... no he escuchado nada...
Más bien es como una imagen silenciosa a ralentí por fotogramas...
de como mi muro transparente que con tanta calma había construido estos años
poco a poco a base de verdad y sinceridad,
a base de mucho dolor para afrontar,
para no dejarme sitio para esconderme sin dar la cara....
"Si haces las cosas bien saldrán bien"
Con todas las consideraciones...
Paso a paso para que fuera perfecto, fuerte y transparente como el cristal...
Se ha resquebrajado entero de golpe, como grandes placas de hielo...
Y no puedo moverme, no puedo hablar, no puedo ver,
si me muevo me caigo y me desintegro.
Desaparezco y es injusto,
Esta noche solo hay lagrimas, no veo nada.
Ya no hay lugar.
Ya no queda nada.
Te quiero...
Suena tan absurdo...vacío...lejano...
Suena el eco por todo el espacio que ha dejado esta noche.
Ya no veo el puerto. Ya no se donde estaba.
Espacio etéreo, no floto… Porque no existo.
...Vacío, noto el vacío...soy yo eso? Soy vacío?
Es lo único que siento por aquí cerca de este espacio...
lo abarca todo.
es frio e inconfortable..
y cálido a la vez...
ya he llegado a casa,
a la nada...
Al lugar en que tanto tiempo pase, hasta que se convirtió en hogar...
Espacio sin nada,
nada que perder,
nada...hasta la apatía absoluta cuando desaparece la ultima lagrima.
Todo esta ausente tras el incendio de fotogramas de recuerdos vividos.
Eco de la no existencia.
Eco del que lo tiene todo siempre,
porque no hay nada que perder...
Eco de un adiós sin palabras,
donde iba un lo siento sin voz.
Sin duda, la cuenta de anoche me salió muy cara.

Empezar de cero

Ayer cuando volvia con la bici con un dolor de cabeza intenso a casa solo podía pensar en eso. Que había llegado la hora de volver a resetear y empezar de cero. Esta vez no por estar estancada con una pareja sino porque me he estancado yo sola esperando que de alguna forma algún día se convirtiera en mi sitio. Y tal vez el problema es que ya no es el entorno que se adecua a mi, es que da igual que alguien tenga 17 o 30 años. Me he pasado estos años rodeada de personas más mayores que yo, y sigo respondiendo yo de forma más adulta que mi entorno en la mayoria de los casos.
Por ello tal vez es el momento de volver a replantearme todo, que quiero realmente en mi vida y separarlo de los miedos que puedan confundir lo que quiero, y empezar a decidir sobre mi vida en vez de ir esperando a que sucedan las cosas según espero. Para asi no confundir caminos.
Me voy a mudar, voy a empezar una vida más independiente, esta semana acabo la carrera y siento que eso y mi situación general me esta volviendo más reacia al mundo al que estoy acostumbrada. No me llena, me deja totalmente apatica y me cuesta integrarme, porque no se me despierta el sentimiento de querer formar parte de ello. Es todo tan superfluo que no me puedo sentir comoda con ello. Me siento como un pez fuera del agua.
Cuando me siento comoda me como el mundo con palabras, pero hace mucho que siempre estoy esperando cosas estancandome en sitios para dar la oportunidad de que sucedan las cosas bien. Y deberia empezar nuevos proyectos no esperar a adecuarme al mundo sino pisar fuerte y que el mundo por una vez en tiempo vuelva a girarse hacia mi. Momento de buscar mi felicidad y esa no se encuentra ni empanadome en la cama ni en una barra de un bar.
Si me quieren ya me buscaran como yo les he buscado y sino es que no merecia la pena perder tanto el culo por ellos si me demuestran tan poco.
En cuanto acabe, es hora de volver a moverme y buscar cosas que me llenen y me hagan sentir a gusto y comoda como yo suelo intentar hacer sentir a la gente. Es hora de encontrar mi sitio saber cumplir mis propios deseos y fluir.

Pequeños pasos hacia mi felicidad

Ya es tiempo de empezar a sentirse asi y reaccionar, dejar atras todo lo que no le importe tanto como me importa a mi, es momento de dejar de estancarse en las mismas ideas que no llevan a ninguna parte, de repetir ciclos, de querer que las cosas permanezcan, dejar de implicarme tanto sin dejar que se impliquen, de dejar de defenderse de la vida. Es momento de aprender a respetar lo que siento y darle tanto espacio como le doy a lo que sienten las personas que quiero, es hora de ser agua y fluir ^^ "Solo quedara sin probar un sentido, el del ridiculo por sentirnos libres y vivos!!"  el cohibirte por respeto al resto. De querer que todo el mundo sea feliz y olvidarme una y otra vez de mi. Es momento de aprender a disfrutar y de eliminar la palabra "debo" de mi vocabulario. De dejar de intentar que salga bien lo incontrolable, lo que no depende de mi. Dejar que todo fluya rodeandome en vez de hacer de pantano. Estable en el movimiento, esta vez no huire hacia delante. Ire paso a paso disfrutando del camino^^
Tengo que empezar en pensar hacerme feliz a mi, aunque me cueste horrores.
https://www.youtube.com/watch?v=dF5ryJMWWAs&index=55&list=PLlQFp9bt53rv7TLMP7u2uUZ-tPsWaIaDq

El error de quererte ?

Ilusa, ingenua, credula, soñadora, inocente, ciega a consciencia, que quieres que le haga? hice mis zapatos de trozos de sueños...
Perdi la perspectiva de donde estaba la realidad. En busca de la felicidad, llene mis días de bolsas de ilusiones sin importar si eran de verdad. Necesitaba creerlo, tocar el cielo de tus labios, sostener tu mano... sin preguntar el coste.
A pesar de todo, prudente como siempre, pregunte una y otra vez, una y otra vez, es esto solo mi realidad?- No, no lo es.. el universo es nuestro entreabrazados. (como si alguna vez sirviera constatarlo con la otra persona, como si lo hiciera más real)
Parecian haber gotas de cielo liquido en tus ojos, en los que se posaban las nubes de tus sueños y brillaban al verme.
Fui pequeño despertar de tu letargo.
Dulce como el amanecer dandote los buenos dias en mi lecho.
Amargo como los recuerdos cuando me faltas.
-Ese soy yo!, el yo contigo..
Se me olvido conocer tu otro tu. Me embelesé en tu mirada, tus palabras, tus gestos, tu cariño; aquello que necesitaba. Que es ilusión? Que es sueño? Que es real? Que tiene valor? Que queda de mi en ti? Que importa de la historia que ocultaste entre calles...Historias de ilusiones guardadas en corazones rotos. ¿cuantas historias igu...?¿...?¿....? No... da igual, ya no más preguntas.
Juegos del destino, juegos a los que no pides jugar.
Te quiero ... No quiero tonterias, solo eso que me quieras, te quiera, nos respetemos, nos cuidemos, nos animemos...confiemos, seamos felices...
Quiero algo que no quieres que exista.

Calma, sonreir y moverse

Se siente tan bien volver a sentir. Se siente tan bien volver a estar tan insegura de todo, cuanto queda? Cuanto más podre seguir cayendo antes de abrir las alas y volar. Cuanta adrenalina en la caída, cuantos miedos a flor de piel y ese momento cuando se quita el miedo y empiezas a disfrutar, euforia...

Paso a paso, cada vez estoy más lejos, y lo digo con una sonrisa riendo.

Cuanto más dudare sobre las cosas? Son no son? Están bien, no? Esperar? xD No, ya no más esperas, solo seguir.

Cuanto más podre disfrutar de una caricia, de un beso, de una sonrisa entre lagrimas mientras nos acariciamos los rostros y las miradas dicen gracias, gracias por estar aquí ahora mismo.

Cuanta intensidad en momentos efímeros.

Sentirse bien y que un desconocido te devuelva la sonrisa, y en vez de tener miedo reírte , reírte a carcajada limpia. Y contagiarlo a todo tu alrededor como un virus de felicidad.

De risas entrenando, conociendo gente que te aprecia tal cual.

Conforme las vas soltando empiezas a quitarte pesos de encima a sentirte más liviana , los pies van solos, las risas, las conversaciones el sentirte a gusto querida y no culpable por ello.

Todo el cariño que he contenido dentro todo este tiempo sale a raudales. No pertenece a nadie.

Ya no hay temor, que hay de malo en ello?

Me siento un poco más libre. Estoy aprendiendo a ser menos dura conmigo misma. Aprendiendo a disfrutar de lo que se me ofrece y aceptarlo con alegría en vez de rechazarlo con temor.

Sonreír de verdad reír reír ^^ Voy haciéndome día a día más grande, de forma que los huecos las piezas de mi que regale cada vez se hacen más pequeñas, porque todo el amor restante que me queda por dar se hace cada día más grande. Con el apoyo de la gente que me quiere que me ha acompañado todo este tiempo. Que se acuerdan de mi, me sonríen, aparecen cuando todo se vuelve negro y me dicen eyyy fuera de casa vamos a tomar un batido, vamos a movernos, vamos a estar juntos, vamos a reír. Gente que te dice buenos días cada día sin falta y no permiten que te alejes de todo. A los que les propongo locuras, y ni lo dudan al subirse al barco.

No estoy sola^^si al final no se despliegan y me estampo hay gente que estará conmigo en ese frio suelo. Y con esas sonrisas caricias gestos que parecen pequeñas alas que se suman, me elevan cada día más. Quiero intentarlo de nuevo ^^ Sin rendirme. Aceptándome sin miedo a decir que me siento asustada, pero relajándome calmándome hasta tirarlos a base de cosas positivas de mi cabeza.

No más miedo a querer y sentirse querida sobretodo.

Sentir paz con una misma, para moverse, aunque sea atrás, para coger carrerilla y escoger que no hay un camino correcto. Que solo queda disfrutar vivir VIVIR sin miedo sin limites ¿Camino correcto? Antes solía darme paz de espíritu esa expresión ahora solo veo los frenos que nunca pedi.

No razono bien

Tengo la cabeza embotada de cosas , y no me permite estructurar bien lo que quiero decir y meto la pata una y otra vez.
Ojala pase pronto , ojala se despida de mi como un amante. Y desaparezca de mi vida como lo conoci poco a poco sin darme cuenta y sin hacer ruido, y notarlo de golpe que no esta. 

Texto 4:

Bloqueo.
Cuando todo lo que llevas dentro se magnifica... hasta hacerte sentir nada.
Hasta no permitir insertar dentro ningún dato nuevo, ya estaba lleno el vaso de cosas que nunca he conseguido tirar.

Bloqueo.
Ensimismamiento , la vida es real?
Porque pasa como una película delante de mis ojos?
Porque pasa todo de forma superficial?

Bloqueo.
Y cuando surgen.... Cuando surgen las emociones son tan fuertes que lo desbordan todo.
Cuando consigues abrir un grifo no hay forma de cerrarlo.
Las pulsaciones no bajan, no hay forma de parar hasta que se agotan por si mismas.

Bloqueo.
Dicen...Debes, es lo conveniente, no puedes permitirte...No puedes pararte, tienes que seguir el camino ...Si te sales te perderás.
Si, lo siento...Pero hoy si puedo.
Ya me perdí siguiendo lo lógico, lo que debe ser, lo que esta bien.
Me perdí en lo “idílico”.

No tengo miedo a estar perdida, mientras sienta que esas sean mis propias baldosas amarillas invisibles a los ojos. Porque de verdad estaré donde quiero estar.
No tengo miedo a hacerme daño mientras aprenda, y descubra algo real.
No tengo miedo a tener que ser fuerte, ni a defender mi espacio con uñas y dientes si es necesario. Estoy preparada para ello, porque es en lo que de verdad creo. Sino defiendo eso, que me quedara por defender?
No tengo miedo a ser yo, soy lo mejor que he podido hacer con mi vida.
Y se que en cada momento incluidos mis errores, he hecho y dado lo mejor que habia dentro de mi.
Y por supuesto no tengo nada que ocultar, ni de lo que avergonzarme.

Tengo miedo a la rutina, a lo inamovible, al limite, a lo que no te permite estirar las alas. Tengo miedo al camino natural que ofrece el sistema. ¿Cual es el momento en todo ello para uno mismo?
Donde entra en esos periodos sistematizados la oportunidad , la baja por espacio de crecimiento personal?
Hay gente que dice que la rutina y no salirse de ella es el mejor camino para estar bien. Mentira, estabilizarse es el mejor camino para anularte, para dejar de vivir y pasar a existir. Para dejar de descubrir y sentir.
Para sentirte entumecido.
Asfixia. Manual de como aniquilar cualquier pretensión de vida minimamente diferente.
...
Prefiero bailar sin miedo en la cuerda floja.
Y poco poco así tirar todo lo que sobra, para dejar espacio a lo realmente es necesario para uno mismo.

Entrada con retraso de una semana.

voy a escribirte con letras pequeñas, con la voz baja, con palabras que se desvanecen si las lees, o piensas que han debido ser un sueño al haberlas escuchado...

voy a escribirte así, como la voz que te hizo sentir querido.

voy a escribirte como a animal salvaje, que temes que eche a correr si te escucha...

voy a escribirte bajito porque me da miedo de que te desvanezcas por completo

voy a pensarte tenuemente, deleitandome disfrutando de acariciarte con mis labios.

de erizarte con las yemas de mis dedos sin llegar casi a tocarte

enredando mi mano a tu cabello, sujetandote mientras sientes una explosión de dulzura y necesidad

recuerdas tus palabras, esto se trataba de dos

voy a hablarte con mis ramarazos de gata

cuando yo huia de tus brazos y tu me decias que esto no iba a ser como yo quisiese

que no ibamos a ir de continuo a donde yo quisiese

que no me querias dejar ir,

 que querias que me quedara ahi contigo

te pienso incitar hasta que no puedas más

no hace falta huir, no te quiero atrapar

no tengas miedo

ops...fue un sueño?, ….de acuerdo,

volvamos a dormir hasta que sea real

quieres tiempo? que pase el tiempo

quieres cariño? ven y damelo.

pero no vamos a olvidar esas noches de choque.

"dame besos , que me vienen mejor"

se te ve bien, sigue andando en algun camino volveremos a cruzarnos

donde estas? te acaricio en imagenes, 

te busco entre mi piel y no te encuentro , 

muero de ganas de besarte

donde estas...?

Beneficios y maleficios de crear.

Perdón, soy creativo, seguramente no entiendas muchas cosas de las que hago.

Porque me gusta irme a otra ciudad sola, con un bloc para pensar, escribir, dibujar, mi cámara y mis cariocas.

Puede que no entiendas cuando en vez de enfadarme, porque me voy y me evado, y me pongo a dibujar o a escribir. O si estoy feliz como puedo tener tanta energía y no estarme quieta, ni porque de repente me ponga a canturrear y dar saltitos por la calle, y bailar con las cariocas.

Alomejor te parezco loca por dibujar lo que me gusta.

O por implicarme o sentir las cosas en exceso. Habra veces incluso que alguien se asuste.

Hay gente que tiene otro tipo de energía, otras motivaciones.

Yo en cambio soy así. No es ni mejor ni peor.

Probablemente a veces sea incomprensible porque no lo vives igual.

Habrán veces que creerás que le doy vueltas en exceso a las cosas.

Que que será eso de extraerle la esencia a las cosas?

No es que sea buena en lo que pueda hacer, es simplemente una necesidad que necesito cubrir.

Texto 2: Puntos de vista?

Violencia, no violencia.. Actuar, ser pasivos, pasivizar. Representación.
Callas, no cambia.
Te quedas quieto, no cambia.
Te mantienes en tu comodidad, no cambia.

Haces daño...¿A quien perjudicas? A quien defiendes o quien quieres herir?¿Como puedes afectar específicamente a ese sector, sin dañar el resto? Sin dañar a los que supuestamente defiendes.

Hablas, con la voz de quien hablas? Con que pretensión, cual es el fin?

Representación ¿Por quien puedes hablar? ¿ Quien te da y te quita la voz? ¿Saben que existes? Si representas cual es tu compromiso real con la gente, fuera de la parafernalia? ¿Cual es tu ofrenda que le demuestre a la gente que es real? Porque si, la gente quiere ver algo más que palabras y es algo muy duro de demostrar sin ser sucio. Y si eres sucio en algún momento la has fastidiado por siempre.
Estarás dentro del juego del bando que quieres derrotar.

¿Como hacer que la gente se sienta identificada, que tu causa forme parte de ellos?

Que actos significan algo realmente? Y si actúas, bajo que criterio? Vas a dejar ver todo, con lo cual es más difícil convencer a la gente, o le vas a meter ideas-capsulas fáciles de digerir y de defender?

Cuales son los propósitos de esos lideres?

Si manipulas y ocultas información como el resto ¿Que te hace mejor?

Quien corta las imágenes, quien hace las estadísticas, las noticias ¿Porque?

Si no confías, a quien representas? Y si confías cuanto duraras siendo totalmente transparente?

Si sigues las normas de la “democracia” para cambiar el sistema, y conforme lo intentas te encuentras con un sistema corrupto hasta las raíces. Que te golpea y tira abajo con fuerza.
Pateamos la base de la pirámide, que se nos va a caer encima, (Y ponerte en contra gente que realmente esta a favor de un cambio?) O se quiere estructurar algo mejor?

Poder de decisión, sigue siendo algo disperso que se disuelve, y acaba corrupto en muchos casos, y de decisiones propias? O se ponen caras y responsabilidades en las que poder creer?

Estoy harta de paja, quiero ver las agujas que me pinchen, porque aunque sangre podre ver algo real.
Cambio, de acuerdo, que plan de acción esta a la altura de cambiarlo a mejor?¿Que se pretende?¿Cuales son los objetivos?
Sino se convierte en solido, es agua que fluye y arrastra sin convencer, se va a convertir en gas de nuevo.

No me hagas ver una realidad, hazme ser capaz critico y de percibir, y no tendrás algo volatil, tendrás algo que permanezca. Porque pueda creer, y cambiar el sistema por si mismo, si alguien se tuerce. Crea una masa critica, y tendrás las ideas y manos que te faltan.

P.D Probablemente siga escribiendo, gracias por los animos y felicitaciones, me han animado a seguir haciendolo.

Un abrazo,

Ana

La dificil cuestion de no limitarse:

Hace poco me preguntaron ¿Que podría hacer yo en mis circunstancias? ¿Sería capaz de llevar algo a cabo? Parecía que realmente me afectara la realidad...
Puede que haya algo que si pueda volver a hacer.
Podría volver a escribir sin guardarme las palabras para mi, sin escribir solo conclusiones para mi propio interés, sin difundir públicamente unicamente palabras de otros que se acercan...
Crear de nuevo mis propios contenidos.Tal vez no sea mucho, no es que considere que sean nada nuevo, ni que nadie no haya podido comprender por si mismo, y probablemente sean de más interés o menos...Para ciertas personas más SPAM, basura de red....
Bueno, puede que haya que intentarlo para saberlo. Tal vez sea el momento de empezar a actuar, llevo más de tres años observando.
Desde que decidi que no era tiempo para la comodidad, que tenia que seguir exponiendome a la vida, a todo lo que significa. Guardando. Despertando. Viendo formas de vivir muy diferentes y no menos correctas, no menos plenas unas que otras.
Sigo sin saber y cada vez menos realmente...
Conforme más lo intentas, más te alejas y hay más. Menos parece blanco y negro, hay más cosas que valorar, la gama de grises se extiende, hasta querer romper cualquier perspectiva.

Si no te cierras, hay veces que cuando te acercas a lo que creías más lejano a ti te sorprende.
Realmente no podría seguir el camino, ni la ruta, de nada que he conocido porque simplemente no me convencen. Todo parece contaminado. La idea más impoluta es la que más miedo da, donde esta el resto?

Ofreceme el espectro completo les diría, no el producto. Enseñame a ver todas las realidades, no a ver con unos ojos distorsionados capaces de ver solo unas zonas, unos intereses. Ni siquiera me enseñes a filtrar, no quiero filtros, ya peco de tener los míos propios y me cuesta quitármelos para ver como para cargar con los que no son míos.

Lo difícil no es concebir ideas, lo difícil es que la experiencia y esas ideas no cierren la capacidad. Enseñame tu mundo sin que viva en el, ni tenga que valorar.
No me hagas decidir, no prevalece una sobre otra, todas pertenecen a la misma realidad.
No voy a decidir cual es mi realidad, mi bando. Para mi no existe, es incongruente.
Como diría un profesor mio, todo depende y eso no es malo, hace rico este mundo.
Ni tampoco nos incapacita de tomar decisiones.

¿Que es la libertad? Tal vez sea la capacidad de pensar por nosotros mismos qué es bueno, qué es malo, fuera de lo aprendido. Tal vez sea dejar de aprender, de aprehender. Y callar y ver fuera de lo socialmente aceptado. Tal vez encontremos así los limites muy por fuera, incluso puede que tengamos la suerte de seguir andando y no encontrar limites ni camino, librarnos de jaulas de consciencia.
Tal vez sea más difícil, y esta claro que ni la mejor voluntad esta libre de sus propios filtros, cosas que nos impiden ver, nos incapacitan a comprender. Filtros aprendidos, vividos.

Por supuesto todo esto no creo que debiera incapacitarnos de capacidad de acción, simplemente volvernos más prudentes, más considerados, más precavidos. Tal vez cueste tomar más una decisión, y aún así seamos conscientes de que nunca podremos decir firmemente que fue lo mejor, sino la posibilidad que nos encajaba mejor en ese momento. No todas tienen porque estar en la misma linea.
Y saber que a veces el silencio es una respuesta tan correcta como las demás. Que no por chillar más alto, ni intentarlo con más fuerzas lo vas a conseguir, ni por estar más convencido. De buenas intenciones esta empedrado el infierno como se suele decir.

Hay respuestas que llegan a su debido tiempo.

Extrapolando una experiencias de algo que aprendes entrenando contra alguien mucho más grande y fuerte que tú, hay veces que la capacidad de poder con el es simplemente tener la calma, la serenidad y seguridad para afrontarlo. Aunque sepas la técnica, si estas nervioso, empiezas a golpear de forma absurda a perder fuerza y credibilidad. Se te nubla la visión, empiezas a hiperventilar...Dejas de sentirte capaz de poder con ello y tu oponente se crece de ver lo inútil que eres.

Tal vez de todo esto extraiga que para mi, todo necesita tomarse su tiempo, que no existan ese tipo de certezas no es algo por lo que sentir miedo, sino tal vez jubilo por las oportunidades.Sin la paz de espiritu que da ver un camino determinado, confortable.
Pero podría decir que me siento feliz de saber que no se cuantos planos podre encontrarme para recorrerlos, ¿o como serán? tal vez aún no es ni concebible por mi. Solo espero no encontrarme ningún tope insalvable.

Espero no aburriros mucho, me hacía ilusión volver a escribir para algo más.

Un abrazo, con cariño:

Ana Melia AnguloBufff volvi a escribir fuera de este mi blog , de mis cuatro paredes de cristal. Para publicar en facebook parece una tonteria. Pero no lo habia hecho en todo este tiempo. Probablemente con lo largo que es y la introducción excesiva no lo lea mucha gente. Por ahora me lo ha corregido Heidi, y me ha alentado a seguir escribiendo. Lo más importante es que lo he hecho. ^^
 Tal vez estas cosas que me han sucedido han sido una ultima patadita para salir de mi cueva.

Volvamos a guardar el corazón en este lugar seguro.

Los Planetas-Y además es imposible.

¿Quién te gusta?

xD Y tú me lo preguntas?....Pues mira es un moreno de altura más o menos perfecta para perderme en sus besos. Lo suficiente ancho como para que quede completamente cubierta entre sus brazos. Con la suficiente fuerza como para dejarme ir, ganarmela mirada, y pedir que me quede con sus manos. Una persona capaz de aguantarme la mirada y no desesperarse con que lo quiera todo con los puntos sobre las i. Lo suficiente sincero y maduro como para que por ahora sea una tonteria el plantearme salir corriendo. Dulce como para hacerme sonreirle de verdad al poco de conocerlo. Tonto como para quedarse noches sin dormir teniendo que trabajar porque le apetece estar conmigo...como para no querer irse^^. Como para hacer que de por si merezca la pena aunque todo se quedase en estos días, que mientras estemos bien cualquier cosa sea suficiente por disfrutar estos momentos. La verdad es que es un tio que tiene bastantes papeletas para hacerme perder la cabeza, pero bueno que se le ve ha hacer, al igual estamos a la par de imbeciles y eso no se ve todos los días. Y una de las cosas que más me gustan, un tipo de los que les brilla la mirada con los suficientes sueños como para mantenerlo en pie sino fuera capaz. Alguien que de saltitos mejor que yo^^. Y parecia dificil reunirlo todo en una persona xDDD. Ahh y me olvidaba de su egoo ufff este es para escribir una entrada entera, tiene el suficiente ego como para hacerme esta pregunta el mismo ;) Por tercera vez...eres tú. Because yes. Cuantas veces y de cuantas formas me vas a hacer decirtelo? (A ver si meto la pata, esto va dirigido a una persona especifica, sino lo eres lo siento >.< pero estoy segura que con esto te haces a la idea de que clase de persona es y te has llevado su descripción de gratis ^^) 

....

Hay que volver a cubrirse pequeña niña, ni la voz más dulce se mantiene.

La vida no esta hecha para los que vivimos con el corazón a flor de piel.

Escondete pero sigue sonriendo. Escondete pero no mates la esperanza.

Una vez más. Nadie aguanta tanto cariño de golpe.

Ya será.

Harta

Harta de dar lo mejor de mi y al minimo error me apaleen y me magnifiquen los fallos. No soy perfecta. Que no pretenda nadie que lo sea. Se ve que nunca soy suficiente... 

Hay cosas que nunca llegaran a entender como el calor que me esta dando la gente con la que me he pasado estos días,para subsanar el mal de ellos por no tener ese calor, ese apoyo real.
No se trata de dinero. Se trata de que saben que he tenido ansiedad por sobrecarga. Y no me ayudaron solo me dijeron que mi problema no existia. Se trata de que les doy un empujon hacía adelante cada día, y tengo un error que es una estupidez un plazo y me lo magnifican, y me hacen sentir una inutil diciendome que no hago nada. Se trata de que cada vez que fallo la gente que necesito que me apoye y me diga tranquila, se van...

Confusa.

Noches felices, paseando por calles oscuras,
 En un parque o en el Montmartre de Valencia,
Bailando, saltando, caricias de miradas.
Besame, besame te he dicho, y no dejes de hacerlo hasta que amanezca.
Cogeme, acariciame con ternura, mirame así. Deshazme.
Sujetame con fuerza y robame los besos.
Hazme perder la cabeza, y devuelvemela con una sonrisa entre tus brazos.
Y con palabras tan cargadas de amor y cariño que desvanezcan todos mis miedos.
No prometas, simplemente existe. Existe cada día y no te desvanezcas.
Si que lo quiero, quiero la magía de estas noches.
 Quiero seguir viendo Valencia con nuevos ojos, como si no la conociera.
Quiero que sigas cogiendome la mano, y abrazandome por la espalda.
Quiero seguir viendo esa mirada con la que me miras.
Quiero que sigas sin tener ganas de irte.
Podria pasarme dos meses besandote sin aburrirme ni querer escaparme.
Dame lo que puedas y yo hare lo mismo por ti.
Te devolvere fuerzas te acariciare y hare que levantes esa barbilla todas las veces,
y sientas que tienes la suerte guiandote los pies.
Si la realidad es muy dura te hare vivir un sueño en el que te fortaleceras hasta ver los problemas como nimiedades ante tu sonrisa implacable.
Demos un paseo, ya sabemos que la magía nos seguira si vamos juntos.

Quiero vivirlo sin miedo a que salga mal.
Sin miedo a que sea, simplemente que siga existiendo.
Por una vez, por favor... que salga bien.
No quiero tener miedo a sentir, ilusionarme o soñar despierta.

Cuanto hay que pagar por rebentar los limites?

Bufff ….ya es más de un año y sigues ahí insertado en mi cabeza , en el fondo , en standby. Sin prisas sin necesidades. Simplemente estas. Y te sigo queriendo.

Eres a veces insoportable, da ganas de matarte de las formas en que te eximes de la felicidad tú mismo. Tus malas elecciones. Que no te expreses .

Me he enamorado de tus silencios? De alguien con quien se de sobra que no podría estar?

De lo magnifico en tu desastre.

Como no parecerle imbécil, estúpida o loca a un genio destructivo? Es que es lógico que pudiera llegar a pensar eso.

No podrías ser diferente a mi? No podrías estarte quieto y permanecer en eso que tanto añoramos y de lo que a la vez huimos con tantas fuerzas? Donde esta el limite? Cuantas veces hay que romperse para pagar el deseo de querer tocar el cielo? El no estar conformes? El necesitar más? El notar una milésima de segundo después de estar a gusto, como va cayendo cemento en tus pies. Como te quedas atrapado, y como eso ya es inaceptable como premisa de vida. ¿Como vamos a estar quietos? Si la cabeza no para. Si podemos deducir y prever situaciones. Si nos hemos roto hasta la saciedad, hasta gritar basta.

Como dejar que te inunde la felicidad, condenándote a su vez a la estabilidad a la falta cambio, a la necesidad de cualquier vida minimamente intelectual. Las ideas no salen de estar a gusto cómodo y con todas las necesidades cubiertas.

Entonces estamos condenados y bendecidos con esa inestabilidad e inseguridad.

Nos tenemos a nosotros mismos. Y eso es suficiente y no hay nada de malo en ello. Necesitar es de amor enfermo, ya no eres suficientemente valido como para luchar por ti mismo? De querer como iguales fuertes con vidas independientes. Cuanto hay de utópico en mi expresión? Cuanto me tendré que romper para dejar de necesitar, y aprender a amar bien? Aprender a disfrutar de la felicidad de las personas a las que quieres sin intentar poseerla, notar la caricia que te da como una gasa que se mueve por una brisa de primavera.

Cuantas veces más vamos a creernos ser felices, porque un día lo rozamos?cuantas veces más vamos a dejar una relación y vamos a notar que si deja la ausencia del cariño...Pero nada más.

Que no nos sentíamos llenos. Que hizo falta mirar hacía otra parte, y seguían brillando los ojos mirando el cielo. A cuanta gente les tendremos que abrir nuestras puertas para enseñarles todo para que aprendan todo, quedándonos cada vez sin menos piezas, más rotos. Cuando dejaremos de ser nada, para no ansiar nada? Simplemente disfrutar del no limite. De subir y bajar de golpe hasta el pozo más hondo, para encontrar la energía que nos hace diferentes. El querer más, el descubrir más en cada caída hasta que ya las identificas y sabes que saldrás, que saliste y saldrás. Y cometerás más y más errores. Cada vez serás más complejo, más lleno de contrastes, matices que nadie comprenderá. Más lejos de lo socialmente establecido, y más cerca de ti mismo. Como explicar que tus sentimientos llegan más fondo, con menos, porque ya has visto mucha paja. Y sabes reconocer las agujas rápido. Y aunque te pinches te hagas daño y destroces por el camino. Habra algo de real en esa historia. Y la sangre y la herida te sacaran lagrimas de que ahí hubo algo de verdad que fue capaz de pincharte y hacerte sentir, un momento. Sin darle tiempo a robarte. Sin dar tiempo a uno mismo a perderse entre lo que uno quiere y las fantasías. No se explicarte. Somos muy diferentes. Tal vez te quiera por imperfecto por saber traer ese caos al mundo y solucionarlo, y tener esa maravilla de cabeza. Y yo me odie por responder a demasiadas expectativas, por ser demasiado y no llega a nada, y no saber sacar todos esos follones de mi cabeza.

Saber solucionar el mundo excepto el mio. O más bien ser inútil.

J

Echo de menos aquellas mañanas en que la ciudad era nuestra, simplemente tumbados en la hierba o paseando por la ciudad nos sorprendía el sol y la gente. O cantando en un coche cuanto me amo riendo. Momentos eternos parados en el tiempo. Echo de menos tu presencia, esa mezcla entre cordura e inestabilidad.
La seguridad, el como desaparecía todo de mi cabeza al verte,el como desaparecía el mundo.Esa calma tan grande que era inalterable ni por situaciones que me habrían puesto los pelos de punta. Estabas ahi. Te echo de menos como amiga y tengo unas ganas increibles de abrazarte. Supongo que si dudamos si fue importante un año despues , dentro de un mes en fallas comenzó nuestra historia, te digo que si. Para mi lo fue y sigues siendo importante. Puede que tuvieras razón al fin y al cabo y estuviera un poco loca. Pero sigo creyendo en ti, siempre acabas haciendo lo correcto.
Recuerdos, y bromas del tiempo, alomejor se me pasa a los 27 ;)
Ojala fuera capaz de desconectar como esas mañanas por mi misma.

Carta a un desconocido....

...nunca te he necesitado. Ahora si. Recuerdas todas esas veces que me viste cargar el mundo,que aguante lo insoportable y seguía dando saltos y sonriendo. Pues ahora soy incapaz de levantarme la ansiedad me come, no puedo dormir me tiemblan las piernas y lo que hacia con los ojos cerrados ahora me ahoga.
Así que por favor sonrieme. Hazme reír. Descubreme el mundo. Dime algo que jamas haya podido imaginar.Abreme los ojos expandeme los limites. Hazme volar...hoy lo necesito.
Si alguna vez me queriste por favor desconectame un rato. Quiero funcionar de nuevo sin electricidad.