No solo alejar lo
que ya no encaja y elegir a la gente.
Cambiar yo, dejar
de dar, de crear dependencias innecesarias.
Quererme un poco,
repararme a mí misma, antes de dejar entrar a nadie.
“Limpiar antes de
meter los vestidos de seda”
Descubrir las
cosas que me hacen sentir bien y sacar lo que ya no encaja conmigo.
Dedicarme más a
mi.
“Buena persona a
la cual le han pasado cosas malas, y no hace las elecciones correctas.”
Aprender a querer
sin que me necesiten sin que los necesite…
Puede que tenga
razón y haya amado en mi mundo de yupi , cubriendo todas las necesidades de
gente a la que no le faltaban… La relación “perfecta” el mecánico y la chapuza,
el médico y la gente que padece, el psicólogo y la gente con problemas…
No estoy lista y
no estoy bien y las cosas tal cual están ahora no me hacen feliz…no es un
problema apocalíptico…pero sí que afecta en muchos aspectos a mi vida y que
siempre está de fondo haciendo el run run.
Esta semana he
tomado la determinación de dejar de ir a la Flama, dejar de ver a J.
Porque no estoy
lista y ahora son inevitables, porque me veo incapaz de parar las cosas que suceden
sino es en seco. Hasta que no tenga todo organizado dentro de mi y sea capaz de
entenderlo de otra forma y correspondientemente cambiar mis mecánicas de
actuación.
Ser una persona
capaz de decir no y al momento y no cuando me sobrecarga dejar de aguantar
cosas que solo me están haciendo daño.
-Fijar mis
prioridades y anteponerlas. Dejar de estar en ambientes banales y sinsentido
que me dan la sensación de perder el tiempo, dejar de conformarme con mi
entorno, mi actitud o la de la gente. No reprimirme, callarme. Dejar de
titubear, aclararme e ir a por ello, ganar seguridad en mi misma. Dejar de
echar de menos el pasado y a la gente que he querido. Dejar de ser la
superwoman que puede solucionarlo todo, evidentemente no puedo. Ni cuando me
siento sola pedir atención. Dejar de sentirme mal, de controlar, de pedir
perdón a cada ligera metedura de pata…respetarme. Dejar de perder el tiempo,
dejar de dejar que la ansiedad me coma tomar cartas en el asunto, y dejar de
evadirme en el sueño y las horas en redes sociales que son inútiles, y las
horas de Carmen en general que en vez de aportarme a la vuelta cada vez más
vuelvo con ganas de llorar de sentirme incapaz
Y por lo menos
algo que creo que nunca he dejado de hacer es creer en mi, y mi fortaleza, y
nunca rendirme.
“Si te caes sonríe
y vuélvete a levantar” Y tener capacidades de liderazgo no como gran líder,
pero si ser sensible a las necesidades y carencias, y a los fuertes y
oportunidades de la gente, aunque me planteo…que buena guía he podido ser…si no
lo soy para mi misma…Lo bueno es que creo que siempre han sido ajustes
concretos, y he tenido la prudencia de no sobrepasarme
Es curioso…Me
recomendaron Forrest Gump para entender muchas de estas cosas…Pero esa película
no ha tenido ni la mitad de efecto que La chica Danesa… Porque lo que hay
dentro de mi no es un cambio de un par de matices…. Hace unos años tuve un
sueño muy real soñé estar en un día de mi pasado en concreto del 2009 acostarme
con mi pareja de ese momento acariciar las sabanas sentir el calor del sol que
me acariciaba mientras me dormía plácidamente en mi cuarto abrazada…. Me costo
mucho al despertarme darme cuenta de que no era esa persona que era en aquella
época, que no estaba en esa época…. había aflorado todo mi yo de aquel momento,
que volvió a hacerse pequeñito y a difuminarse en mi mente para dar paso a la
versión más rota que había de mi en ese momento.
En lo que si
tiene razón es que no soy la persona que seré. Y cada vez que me expongo al
cambio me quiero amarrar de lo asustada que estoy. Este blog empezó así y llevo
5-6 años tropezándome, huyendo de hacerme completamente libre. Nunca he
aguantado ni un año sola, llevo desde primaria encadenando parejas sin
solucionar nada. Sin entender nada.
He sido
especialista en buscar la felicidad de la gente.
Voy a hacerme
feliz a mí misma… signifique lo que signifique.
