La falta del “mi”

Buenos días!

Han sucedido un porron de cosas.

Acabe solucionando las cosas con J y sigo estando con el otro chico del que os he venido hablando estas semanas. Ambos saben todo incluso se conocen de vista.

Y aunque sea extraño estoy bien, parece que están bien las cosas.

No son míos ni yo soy suya, pero me tienen para ellos más que otras personas y estoy ahí para lo que necesiten. Sin la necesidad de decir es “mi” , porque no soy solo su amiga y no soy “su” chica aunque nos podamos llegar a comportar como una pareja. Realmente creo que es incluso mejor porque habiendo estado en varias relaciones creo que no hay ninguna carencia de lo que se puede desear en una relación, y te permite la libertad de saberte libre, de no agobiarte. De saber que puedes hacer lo que quieras cuando se te antoje, que las cosas están claras y no vas ha hacer daño a nadie. Y que tienes la licencia de poder quererlos tal como son, sin cambiarlos un ápice, sin acapararlos ni ponerles etiquetas ni limites. Simplemente disfrutando de estar juntos.

Tal vez es la solución que venia buscando, la que me permite tener gente cerca de mi , sin crear dependencias. Siguiendo cada uno nuestras vidas proyectos y sabiendo que hay alguien ahí que nos quiere de alguna forma, realmente de una forma muy sencilla. En que no hay miedos de perder porque de primeras no tienes, sino que están ahí contigo cuando les da la gana porque quieren. Tienen la posibilidad completa sin ningún tipo de reproche de estar en cualquier parte y si están contigo es porque ya de verdad quieren estar ahí. Y si ese momento se pasa se Irán o si a mi se me pasa me iré, hasta que nos apetezca volver a compartir un rato juntos. Tampoco hay culpabilidades que sientes cuando estas con alguien y otras personas se te acercan, y tu las apartas por miedo de hacer daño a tu pareja. No hay necesidad de eso.

Parece complicado, pero realmente es todo mucho más simple y hace que no sienta miedo a que me quieran. Y me da la capacidad de seguir creciendo, seguir buscando, estudiando, leyendo, escribiendo..etc Seguir manteniendo esta relación tan fuerte que tengo conmigo misma y no quiero volver a perder ni que nada la desequilibre.

De estudios decir que estoy matriculada en 4! Y xD he vuelto a hacer la locura del año pasado de cagarme con más créditos de los que me tocan, y tengo un horario precioso! En el primer cuatrimestre moriré xD Y en el segundo tengo dos días clase mañana y tarde pero el resto de la semana libre para sacarme el TFG y ingles B2. Esta es una de las cosas más importantes para mi, y que me he dado cuenta que puedo seguir manteniendo con estas dos personas sin ningún tipo de problema. La cantidad de trabajo que me auto impongo cuando estoy sin salir con nadie, y que me hace sentirme satisfecha de mi misma, y me hace crecer, madurar y gestionarme mejor.

Y también que sigo teniendo mis puntazos como que me voy en nada una semana a Holanda a casa de un compañero de carrera así porque si xD En un “pensat i fet” que dice J. Esto es muy muy típico de mi. Si estuviera con alguien probablemente me sentiría culpable, pero no xD me hace muchísima ilusión de paso también iré a visitar a un amigo que tengo estudiando en Alemania. Y viajare por la zona^^

Siento que estoy disfrutando de las cosas tal cual sin tonterías sociales que me mareen, sino como de verdad quiero hacerlas yo, siempre a mi manera xD

Me siento libre feliz y completa.

Esta claro que una vida acostumbrada a tener a alguien hay momentos que te apetece achuchacaparar pero xD en esos momentos me controlo si ellos están haciendo sus cosas, y ellos si yo estoy a las mías.

Me parece el mejor de los equilibrios, como dice una buena amiga, solo yo puedo ser para que me hagan falta conocer a dos hombres y quererlos a mi forma sin llegar a tenerlos para encontrar el equilibrio. xD

Que queréis que os diga, si viniera el princeso Disney ahora mismo, le diría que encerrara en un castillo maravilloso a otra xD Que a mi me dejara con mi vida que soy muy feliz^^

//La modestia esta sobrevalorada, si sabes hacer algo hazlo punto.//

^-^Creo que con el tiempo de verdad avanzo.

http://www.fotolog.com/lalagrimaperdida

Esto fue lo que escribía antes en el 2008, 2009.

Y si estoy loca, pero para bien y siempre lo he estado, y leyendo todo esa época me he dado cuenta de que siguen pasando las mismas cosas.

Que sigo siendo la chica llena de sueños ilusiones y sonrisas, por encima de cualquier expectativa.

Y siempre hay alguien que me intenta bajar y decirme que mi realidad no es la de todo el mundo, que no pretenda hacer feliz a todo el mundo, que no vivimos en mi utopia. Que sea más egocéntrica, que me defienda, que me tengo que importar más yo, y dejar que el mundo se pudra a su antojo, que no me esfuerce , que no me sobrecargue…

Y justamente creo que la vida me ha demostrado que aunque mi utopia si se la puede llamar así, no sea la realidad, es un expectativa de que puede llegar a ser mejor todo el mundo que me rodea, que todos pueden llegar a alcanzar una felicidad y mejorar las condiciones de su mundo, solo porque hay una cabezota que cree de verdad en ello. Y perceptiblemente si esa gente es feliz con o sin mi, mejora mi vida, no necesito nada más, las sonrisas de esas personas son mi energía motora.

Quien quiera hacer daño, tener miedo, ya cargara con sus propias consecuencias, realmente solo es como acobardarse y dar pasos hacia atrás. Porque cuando pierdan todo ese miedo y corran hacia delante sin miedo aunque les intenten dar , si han cogido la suficiente carrerilla y de verdad no tienen miedo, no tendrán limites,  no les harán caer. Serán lo suficientemente fuertes.

Estos días que voy bastante en bici me ha demostrado que eso es cierto, cuando voy segura y feliz vuelo con ella y no hay bache que no salte volando sin miedo y mi bici ni se queja. Pero cuando voy como el viernes que estaba cabizbaja miedosa y deprimida, solo por miedo, al subirme a una acera que tenia nada 7 cm de bordillo si llega me dio miedo gire el manillar resbale con la bici sobre el bordillo y casi me caigo. Y todo por una tontería de inseguridad.

La vida es igual si quieres ser feliz empieza por sonreír, por hacer las cosas que te gustan, las que te hacen sentir bien, y si hay algo que te retiene del pasado suéltalo, déjalo ir. 

Lo de Adri y Dante lo supere con sonrisas y en nada estaba refulgiendo felicidad y la gente pidiéndome que por favor que no cambiara nunca, que no me fuera de sus vidas. Que para ellos era importante tenerme ahí. Fui importante para bastante gente y quiero creer que les ayude de verdad, mucha gente se hizo muy muy fuerte, y verlos hoy en día me hace sonreír de oreja a oreja.

En cambio del 2010 al 2013 lo olvide y con lo social que he sido  yo siempre me encerré a cal y canto y me centre solo en mi porque simplemente había olvidado como superar las cosas, se había desmoronado todo, y perdí a algunas personas que dejaron huella en mi vida y me molieron a golpes dejándome desorientada.

Por cosas de la vida ver lo que más lejos de parecerme bien estaba, y saber que esa persona valía. Me ha recordado esa fuerza innata que tengo para levantarme y  ayudar a levantarse a la gente , a base de confianza y sonrisas y creer en la gente. Y ver como eso hace un mundo mejor al menos a mi alrededor. A quien le de miedo dejar entra algo bueno en su vida, pues lo siento mucho de verdad, puede que aún no sea el momento pero precisamente no son personas débiles , sino muy fuertes alas que han dado tantos golpes, que han olvidado ser felices sin que les hagan daño. Yo también lo he olvidado mucho tiempo, y eso que sabia más o menos por donde estaba el camino de salida pero me ha costado mucho tiempo encontrarlo de nuevo y tener la seguridad que me habían quitado a golpes para poder salir.

La gente si merece la pena, detrás de cada forma de ser hay unas vivencias, una explicación. Hasta para la forma de actuar mas cruel y retorcida. Simplemente no nacieron así, seguramente no tuvieron a una persona necesaria al lado para sonreírles decirles que no se iba alejar y que iba a salir de todo. Que no era necesario hacer daño para conseguir lo que quería.

Que es más fácil pasar de la gente, por supuesto. Que lo voy a hacer, ni de coña^^

No rendirme nunca es mi virtud y mi defecto, lo que me hace daño, pero también lo que después me saca con creces los mejores momentos de mi vida.

He vivido ya demasiado tiempo con miedo, me niego a vivir más tiempo con el.

Prefiero ser una camicace con el pecho descubierto corriendo y viviendo llena de felicidad, que ir protegida de arriba abajo e ir tropezando en cada escalón por miedo a que me golpeen. Quiere darme alguien? Que lo intenten enserio, aprenderé a ir más rápida que los golpes , y que todas las cosas que viva colmen de sobra mi vida como para que no  lleguen a no hacerme flotar los golpes. Tampoco me voy a entretener en prevenirlos ni en llorarlos, simplemente es inútil si tiene que venir vendrá y si ya ha pasado ya ha pasado así que solo queda hacerse más fuerte y ser más rápida ^^

Basta ya de tonterías y niñerías, hay que disfrutar todo este tiempo, que es simplemente maravilloso.

Os quiere mucho,

Ana

La niña del subidón de azúcar  ;P

//Simplemente que nada te detenga!//

^^

Me van haciendo ilusión otras cosas y otras personas, asi que todo mejor.

Tú

Ayer :

Imbécil!

Tengo surtidor por ojos, como? Cuando? Cuando permití que de verdad me importaras tanto? Cuando permití que me dolieran tus ausencias? Que me faltaran tus sonrisas, que necesitara tus bromas que a cualquier persona le cruzaría la cara y a contigo me suenan como la frase más dulce

Eres un zopenco estúpido y niñato e inestable!

Hoy:

Se me ha ido las fuerzas de las piernas cuando por fin lo he visto, pero ehh he aguantado como una valiente que vale ha sido un minuto a lo sumo y me he escaqueado cual profesional.. Pero ayer no lo habría aguantado. xD

Así que si lo prolongamos hasta el infinito y no me  vuelvo a acercar …habrá un día en que todo haya pasado…o pase el suficiente tiempo para que madure.,,(MALLL ESO NO SE PIENSA!)

Pero realmente siendo sincera siempre he sido consciente de que no saldría bien, yo nunca he aguantado el tema de drogas y algunos problemas suyos realmente me preocupan… es como que no es adecuado. Pero de verdad todo eso me importaba una mierda si hubiéramos estado juntos y el hubiera querido habría hecho todo lo posible para sacarlo adelante.  Se que J hace todas las tonterías del mundo juntas y más, pero nunca con cosas serias. Siempre si te fijas bien hace las cosas por algo.

…Por eso me cabreo tanto que me mintiera, porque no veo el motivo de hacerlo por ninguna parte.

Ayer me di cuenta de una cosa con J es con el único que soy capaz de soltar el control y dejarme llevar, me fío, y dejo de controlar la situación y siempre intento disfrutar el momento porque nunca se cual es el ultimo, que puedo disfrutar de esa mirada que me atraviesa cuando bailo ,  o en cualquier momento y hace que me fallen las piernas. De esos labios que besan decididos, de esas manos que saben más lo que quieren que su propio dueño.  Y suceden de forma espontánea.

En cambio con un niño bueno, se cuando va haber un punto de tensión, se cuando nos vamos a besar se cuando va a temblar, como quitarlo de encima si quiero. Que es un cielo, no lo niego , que me encanta debatir con el y ver las cosas desde su punto de vista en le fascina todo y de todo se puede llegar a sacar un razonamiento.

Pero se pincharlo , animarlo desanimarlo ponerle una cara que le brillen los ojos, o hacer que le den ganas de tirarme a una fuente por pura impotencia de no poder hacer nada conmigo o contra mi, y no poder picarme ni físicamente ni desmontarme teóricamente. No me acabo de relajar ni de sentir como todas aquellas mañanas con J que simplemente con tenerlo dormido encima mío era feliz, de acariciarlo de tenerlo cerca, sabia que esa magia volvería a desaparecer cuando lo volviera a ver. Que eran cada minuto cada segundo cada micra de momento único. Y por ello no hacia falta que me preocupara de nada, que si algo malo sucedía esa noche J seria capaz de solucionarlo antes de que a mi se me hubiera quitado la sonrisa. No se, no necesitaba nada más que el. Solo necesitaba que estuviera junto a mi. Libre de mi misma, feliz y embobada  por esa sonrisa medio acida que tanto te hace soñar como poner los pies en el suelo.

Es curioso que contra más lejos lo tengo soy más consciente de cuan importante es para mi y de cuan imbécil es por tener miedo.

Es gracioso que una de las canciones más animadas de Love of lesbian sea una de las que más me dan ganas de llorar,

http://www.youtube.com/watch?v=CotmeWR6wl8

De verdad hace menos de un mes, solo 15 días? Que  estábamos en ese coche los tres, tu con esa mirada de dios! Te quiero, por ese retrovisor, y los tres con una sonrisa de oreja a oreja riendo y riendo. Notando el aire corriendo contra nuestras caras, y apareciendo nuestro nuevo día, ya que éramos dueños del momento de la euforia. Bailando todos, mientras os escuchaba cantarla y no quería que ese momento parara nunca, que no dejaras de girar la cabeza para besarme pillándome completamente por sorpresa todas esas veces esa noche, y acariciándome la pierna con la convicción de cómo si fuera tuya. Es que no se definir esa noche, es como si hubieras entreabierto por fin un poco las puertas y hubieras dejado escapar toda la dulzura contenida. Y chillaras en cada momento con todas tus fuerzas que no pensabas volver a dejarme escapar pero sin palabras, a excepción de cuando hablaste con toni, momentos en los que decías que no se te iba a volver a olvidar. Como el momento en el que estaba entrando al coche me pegaste un tiron, de repente y me besaste y me abrazaste de un forma que me dejaste sin aire, que era un no, no te suelto.

Me jode por que ahora cada vez que te vea y te quite la vista te estoy mintiendo realmente ¿Pero que quieres que le haga? No puedes seguir comportándote así conmigo. Lo que hiciste a pesar de todo el mal que me hizo en ese momento es una chuminada(sobretodo porque las desmientes con cada uno de tus actos), pero no puedo permitirla. No puedo permitir que me trates mal de ninguna de las formas, si haces eso tengo que alejarte de mi, aunque ayer mismo de desinflara completamente, y ya realmente se me pasara todo el enfado de todo lo que te echaba de menos. No puedo permitir que tus miedos me ataquen abiertamente simplemente por quererte.

Ayer me volvió a golpear tu mirada de una forma bestial. Decías que estaba tarada, pues no lo estoy pero como sigas mirándome así y no arregles las cosas dentro de tu cabeza…Nos acabaremos perdiendo ambos.

Y eso si que es una idea que me puede volver loca de pena.

 Nunca he sabido hacerme la fuerte cuando siento algo diferente , actuo tal cual siento de normal. 

Vas a lograr que mienta como una cosaca. 

Tengo ganas de llorar...

...Por primera vez en mucho tiempo no se que va a pasar, mi corazón es una ruleta que se pelea entre dos imanes.
Uno demasiado perfecto y justo en el momento exacto que lo necesitaba sentir que me quisieran asi de forma inteligente, apreciandome en mi totalidad(cosa que ya sin querer me pone un poco en alerta);
 y el otro.... que lo quiero muchisimo pero es totalmente dañino y se porta mal y no madura lo suficiente ni quiere y se autodestruye, no se quiere. Y con eso me acaba haciendo daño a mi y encima no me tiene en cuenta, ni es capaz de mantener una conversación conmigo .Y dentro de mi algo me chilla que merece la pena aún asi... desde el principio, que el vale, que el saldra de todas esas mierdas y que como es , es y será perfecto. Tan solo si reaccionara y me dijera la verdad siempre.

Parece facil pero no lo es, a J lo he querido mucho tiempo, y ha estado todo tan cerca de ir bien hace tan poco...Hasta que la ha vuelto a cagar. Y el otro encaja demasiado bien en muy poco tiempo, me da panico, pero es que va tan bien...Es casi todo lo que deseaba antes..

Son dos caras de una misma moneda con el mismo valor. Una lucida y brillante , y la otra escondida pero estoy segura de que tendra un grabado magnifico que dejara ciego cuando salga a la luz.
Solo que despues de tantos golpes que me ha dado... no se si merecera la pena.
Algo es facil y feliz;  y lo otro es dificil y doloroso .
Deberia olvidarlo arrancarlo de mi cabeza pero no puedo, por ahora no puedo.
Hare caso a mi querida y ante todo no saldre con nadie xD

La importancia de la verdad.

Por fin la verdad…

…Y con eso ya le seguridad y la calma

Han sucedido muchísimas cosas desde la ultima vez que escribí.

Con la carrera acabe bien a excepción de algo que para mi fue realmente injusto, y en que me la jugaron y acabe sin practicas..Ahora entiendo cuando me aconsejaron prudencia, pero bueno como podéis ir viendo, si va en contra de lo que creo que debo hacer, la vuelo por los aires.  Y hice lo que debí hacer en cada momento lo mejor que pude. Y me dijeron de todo también… que cuidado que con esta nota que te he puesto no encontraras trabajo, no tienes ni idea de redactar(Que no tengo quee????) seguro que el resto de tus notas son iguales (si claro mujer lo que tu digas de 7.5 a 9 oscilan todas, pero lo que tu quieras creer) espero que no te vuelvas a coger más créditos de los que te tocan y hayas aprendido la lección porque eso no se podía/debía hacer.

En fin.. Al menos ahora puedo disfrutar de un verano en condiciones del que no he podido disfrutar los últimos dos años que estuve liada pintando para las exposiciones en la tienda de cómics.

Después emocionalmente… volví a hablar con J a causa de una tontería que hizo hará un mes, le llame imbécil por ello creo que unas 200 veces porque me asuste.

Y en San Juan acabamos juntos, y yendo con otro amigo, y fue una noche increíble, y por primera vez se dejo llevar , me cogia la mano, me besaba, me abrazaba , me miraba como si fuera lo que más quisiera de este mundo, y se quedaba lindamente frito.

Otro día acabo poniéndose unas zapatillas rojas horribles que no pegaban para nada para poder venirse andando y se lo había pedido y vino  teniendo jodido el pie desde la otra punta. Pero me tuve que ir para tener que hablar por la mañana con la hermosura de mujer del primer parágrafo. Mejor haberse quedado no? Que lastima que la tutoría encima era obligada, ENSERIO me obligo a ir encima!¬¬.  Después a modo de disculpa y para por una vez por todas cambiarle la expresión al verme , me arregle una noche para el porque me apetecía, y esa noche paso una movida enorme, de la que me saco; como siempre creo que sin darse cuenta, y me dijo de ir a un sitio. Fuimos, se paso mil pueblos con cosas que ni quiero mencionar , y me intento dejar, diciéndome que no me merecía y que era su mujer perfecta todo lo que podría desear..pero que si eso a los 27 xD Realmente la persona que había en ese lugar, a excepción por esa conversación tenia razón no me merecía, por eso me fui de ese lugar que no quiero volver a ver en mi vida.

Total que si era por no merecerme no dependía de el únicamente ; así que le escribí un testamento e intente solucionarlo, que por supuesto para no perder la costumbre, no contesto. Y otro día intentando quedar, y el en plan majo.. mientras diciendo que si era una tarada y estaba hasta los huevos de mi al mundo entero…

Y no soporto que me mientan, y más cuando en todo este tiempo solo le he pedido sinceridad, y ya se lo advertí varias veces, ni me he metido en su vida de ninguna forma ni nada a pesar que como ya decía tiene todo lo bueno y todo lo malo que podría desear yo en una persona.

Pero que se meta conmigo a mis espaldas , me mienta, este jugando etc, no paso por ahí. Así que se lo dije, aún tuvo los santos cojones de discutirme en plan no te lo iba a decir porque eres una persona débil incapaz de soportar como te insulto xD.  Pero que vas a saber tú niñato de mierda?, sino me has dado ni una oportunidad, y no has hablado conmigo ni con nadie que de verdad pudiera decirte nada de valor de mi? Me hace mucha gracia cuando la gente confunde mi comportamiento por debilidad, cuando realmente cualquiera que me conoce sabe que tengo un carácter muy fuerte. Y es que no me conoces ni un mm, y no tienes ni idea ni de cómo reacciono a las cosas ni de cómo las soluciono. Y si las vieras y te parecieran reacciones débiles significaría aún más que te queda muchísimo por madurar. Has visto mi parte más dulce, más comprensiva, pero que sea así no significa que no sepa afrentar las cosas.

Y que me haya comportado contigo mejor que nadie, y tu te comportes así deja muchísimo que desear de ti. Pero bueno es lo que dije si no sabes que te quieran sin hacerte daño es culpa tuya, y no pienso tragarme tus estupideces de crío, ni soportar que te metas contigo por reacciones infantiles de miedo.

Así que lo borre de todas partes y finito.

Lo bueno es que gracias a el tolero cosas que antes no podía ni ver, y eso me permite ver nuevas cosas, nuevas formas de ver, que se salen de mi estructura de vida normal. De mi zona de confort .

El sábado volví a ver a un chaval que conocí una noche hace meses bastante interesante. Y nos enzarzamos  a hablar y discutir sobre el mundo, y fue genial, la verdad. Me sorprende mucho su ilusión por el mundo es desbordante, todo le fascina. Sin querer en cuanto me daba cuenta íbamos de la mano o estábamos pegados, conectábamos bien.  J llego y este instintivamente me alejo sin saber nada, y seguimos hablando y hubo un momento que con todo el buen rollo la dulzura etc en un momento que nos quedamos en silencio un poco como maravillados de que todas las opiniones nuestras coincidieran y nos las fuéramos solapando, nos empezamos a besar. Al principio el un poco bestia y después se suavizo y fue realmente tierno y bueno, y la cara de ilusión el brillo de sus ojos me envolvían un poco…El problema es que mi corazón es hijodesumadre y nada más empezar, me dolió muchísimo por J, sentí que lo estaba traicionando, como si me atravesara con la mirada sin verlo, como se sorprendería, a pesar de todo, a pesar de todas las putadas, de que el mismo me aleja de el mundo que me aleja, de que me insultara, de que me mintiera. Pero conseguí retirarlo de mi cabeza, y después de meses sentirme un poco querida, que no había nada mal realmente dentro se mi,  gracias a la pureza de bondad que tiene este chaval que es increíble. Pero conforme me cogia sin querer había veces que me daban ganas de pararlo de quita de ahí eso solo lo puede tocar J. Pero volví a cambiar la expresión a tiempo.

Ya le he dejado claro al chaval que conocerlo me encantaría, pero que no quiero nada. Y siendo un cielo esta de acuerdo. Lo que pasa es que es muy historia Disney, y siento que es como repetir la historia, informático, buenazo… Ya llevo dos ex así … así que da bastante miedo, ni si quiera pensar en algo.

Después de eso, han empezado a saltar todas las verdades, gente semicercana que conozco pero que realmente nunca me han ayudado en nada, ni son gente que me influya en mi vida realmente, que también me habían mentido , y hecho cosas que no están bien por el simple hecho de mentirme, que si hubieran sido sinceras no pasaría absolutamente nada. Pero teniendo en cuenta que se ha terminado definitivamente lo de J me parece absurdo, que me influya, así que he decidido ser lo más justa posible, que si quieren con la condición de la sincerididad que sigan en mi vida, no les quitare la mano si necesitan ayuda, como he hecho todo el tiempo que me han conocido ellas que las he estado ayudando. Pero yo no confiare en ellas, al menos hasta que me demuestren lo contrario. Ya que los únicos daños han sido a mi , y lo único que había afectado también a otra persona con la que me cabree , ya me he podido disculpar y solucionar el asunto.

La verdad es que no me he exaltado mucho con esto , simplemente me he sentido decepcionada y asqueada, de tanta mentira de gente que iban de Superamigas aunque no las considerara tan cercanas.

A J no se lo puedo perdonar, porque ha sido un ataque directo contra mi, lo de ellas era puro egoísmo entre los cuales para sus propósitos a mi me pillaban por en medio, y me han mentido. De todas formas no dice que esta hasta los huevos de mi y que estoy tarada pues muy bien ya lo ha conseguido, ya me tiene lejos.

Pero ahora por fin sabiendo la verdad de todo me siento mucho más calmada y feliz. Porque he podido con calma pensar las cosas pensar como solucionarlas, y creo que he hecho realmente lo correcto. Y que puede que sea por todas las movidas que tuve con mi ex, pero he sentido que me sirvió de algo , que he madurado muchísimo, y que soy capaz de hacerle  frente a casi todo de forma bastante racional y objetiva, con el mínimo daño posible para todo el mundo.