Ladys and Gentleman: REMEMBER WHO YOU ARE? INDEPENDENCE!

Hora de tirarse la bronca a una misma. Y recordar como comenzó esto.

Hay que mantenerse en la cuerda floja , no lanzarse al vacío buscando la seguridad de la colchoneta. Porque sino podemos acabar como al principio de la historia.

Supongo que me da un poco de miedo que por estar buscando ese equilibrio pierda las cosas buenas que tengo y tiendo a querer afianzarlo, cuando realmente tampoco es que se este poniendo a correr en dirección contraria, sino todo lo contrario se esta portando muy bien conmigo, me esta cuidando y me hace feliz estar con el.

Eso debería de bastar. Ya que objetivamente no necesito más de lo que me da. 

Lo que pasa es que es más difícil estar en la cuerda floja aunque permita muchas más cosas que quiero en mi vida (realmente esto tampoco es cierto ya que esas cosas no son de índole sexual, simplemente temo volver a dejar de hacerlas estando con alguien por falta de empuje): Es un error de Falta de seguridad.

Creo que los miedos principales son:

- Perderlo por marear al buscar el equilibrio,

-Miedo a no tener todo seguro y arreglado cuando empiece el curso(ya que el curso me da mucho miedo porque va a ser duro y me quedan pocas horas para la gente que me importa),

-Y miedo a que se enamore de otra persona(no a que este con otra personas, no soy celosa si estoy segura de los sentimientos de una persona). Pero esto realmente no depende de mi y esta en su derecho. No debería ni pensar en ello.

Asi que:

JUST GET UP!

No soy de normal una persona insegura en lo social, esto me viene de J así que voy a tirar esta inseguridad a la basura tranquilamente. Y a seguir a mi marcha.

Para una persona como yo, que suele preveer y pensar antes de tiempo todo, va a ser difícil vivir al día. Pero no se a que viene tanta prisa tengo 20 años y una vida por delante, hay tiempo para que las cosas me salgan bien y para aprender a vivir como más feliz y completa me sienta aunque eso no entre dentro de lo normal.

Además con el…merece la pena vivir al día.^-^

Ha sido como un jarro de agua fría.

Hasta cuando voy a estar con gente a la que le importo menos de lo que me importan a mi?...para las cuales no voy a ser tan importante. El mismo lo dijo una vez que de normal el cogia y a la minima que una chica le hacia caso se pillaba hasta las trancas, pero que conmigo eso no sucedía. Otra vez esta asquerosa sensación de que no soy suficiente y estas puñeteras ganas de llorar.

Cuando me doy cuenta de que alguien me atrae mucho es como que siempre no llego a ser lo que quieren, cuando extienden las alas, me quedo corta.

Parece que contra más eres justamente lo que deberías ser, cuando te importa alguien y confías y te dejas llevar, más lejos están. Como si eso hiciera que no fueran capaces de quererte de verdad.

Tal vez me fío muy pronto, porque soy muy intuitiva y siento enseguida cuando alguien merece la pena… Y si creo que es así, le doy lo que creo que merece esa persona aunque a mi no me haya demostrado nada, simplemente se que es así esa persona y siento así las cosas y no es justo tratarlas de otro modo. Veo todo lo bueno de la gente y lo potencio. Y lo cuido como si fuera lo más delicado y bello. Kalvin siempre me decía que me fiara únicamente de mi misma, que no confiara en nadie más, que en este mundo no cabían las personas como yo. Que nadie se abre de la forma que yo lo hago, completamente, ni dicen la verdad...

El era como mi hermano y acabo jugándomela sabiendo que yo no tenia ni fichas y ya no esta. Tal vez tenia razón.

Tal vez me importe demasiado la gente cuando veo que es buena gente, que sean buenas personas no significa que puedan quererme. Y que sean inteligentes no significa que tengan esta capacidad de amar. Y que yo sepa la proyección que puedan tener esas personas, no significa que esa parte maravillosa que yo veo en ellos vayan a mostrármela a mi. Que sea capaz de verlo no me da derecho a tenerlo.

Pero estoy harta… me gusta ser yo, no quiero jugar a nada, simplemente quiero querer y que me quieran…no es algo tan difícil. Siempre trato a las personas como trataría a la mejor versión de ellas que conozco o se que esta.

No creo que encuentre a nadie que aún con la verdad por delante sea como yo.

Me gustaría conocer a una persona así por el simple hecho de no tener miedo al dolor a saber que la cuidaría lo mejor que pudiera como esa persona a mi, teniendo cuidado de cada aspecto que pudiera hacerla feliz.

Duele aunque sea justo. No se supongo que simplemente esperaba que me pasara esa cosa buena, y seguir andando y siendo feliz. Pero tal vez estoy viviendo en mi mundo utópico, ojala las cosas fueran tan fáciles como las veo, como las siento.

Pero el mundo por desgracia no funciona como yo.

Javi

Quiero chillarle al mundo lo guapo, lo dulce, lo maravilloso que eres. Cuantas horas me quedaría mirando tus ojos y notando como desaparece el resto. Como te faltan segundos para ayudar a alguien, como eres incapaz de estarte quieto. Cuan tierno eres cuando me acaronas, y abrazas contra tu cuerpo; y me duermo al compás de tu respiración. Cuanto te importan mis palabras, cuanto te fijas.. Como eres capaz de describir las maravillas del mundo únicamente mirando a tu alrededor, y lo vives. Igual que vives bailar, y cualquiera de tus acciones las disfrutas las gozas, y la esencia de cada gesto que haces vive en ti. Y eso es algo muy raro, tu optimismo. Tu impulso, tu energía, tu ilusión, tu fuerza, tu bondad. El como cada cosa que se me ha ocurrido o he querido la has respetado o me has ayudado implicándote al 100%.

Esas miradas que brillan y que chillan te quieros desde el primer día que te la vi brillar así, que quieres que te diga no quiero olvidar el día, ni el momento, ni lo que me decían sin palabras tus ojos.

Y que al principio reconozco que me asusto; tu capacidad de amar al mundo con toda la intensidad que lo amas; estaba todo eso concentrado en esa mirada , esa mirada que no apartaba los ojos de mi. Era deslumbrante tanta luz concentrada que hasta dolía para alguien que lleva complicándose la vida por miedo a poder querer…A poder sentir. Ni si quiera tenia miedo a la ostia que te pegas cuando algo te importa mucho y se va, estoy demasiado acostumbrada a salir de esa sensación, ni siquiera me importa ya sentir ese dolor, siempre lo he considerado como algo bueno. Fui capaz de sentir tanto, no todo el mundo puede decir eso. Pero en este caso tenia miedo a que algo me pudiera importar tanto como esa mirada, a que algo pudiera deslumbrarme y dejarme cegada. Como que había llegado a valorar que algo que te importa tanto por definición era malo, no por el agujero que deja si no esta, sino por lo que absorbe cuando esta, y ahora no creo que eso sea cierto si es con una persona que merezca la pena y lo merezca.

Hay veces que me da la sensación  de que cuando me miras y me ves tan feliz contigo sientes el mismo miedo que sentí yo aquellas dos primeras noches en el parque. Pero ni puedo, ni quiero evitarlo. Es así, me hace así de feliz estar contigo, no quiero tener miedo de reconocerlo. Quiero vivirlo y sentirlo como vivo yo escribir, bailar con las cariocas, y hacer las cosas que disfruto y quiero.

Creo que lo que me pua de ese cuidado ehh y no poder decir estoy con el y punto , es el no poder expresar lo orgullosa que estoy al tener una persona como tu en mi vida; y el miedo a perder y no poder decir ni mu para luchar por ello.

Porque es como que el tener algo, te da derecho a reclamarlo a los 4 vientos al perderlo o simplemente a luchar por ello por que te importa y no tienes miedo a reconocerlo. Pero algo difuso es como que pierdes el derecho…como si no tuviera importancia… cuando realmente tiene mucha importancia para mi, como si estuviera entre el limite de la existencia y no existencia. Aunque cada vez que te veo es tan palpable, como cuando me coges de la mano con seguridad.

Pero es como que aún así, siento…que me quita el derecho a que me importes y a poder decirte te quiero, incluso me mete el miedo dentro, un miedo que te dice si dices y reconoces lo que sientes y lo dices en voz alta lo vas a perder por ello. Es como una especie de censura emocional.

Al principio me plantee enserio en hacerle caso a esa censura incluso lo comente, en plan si tengo que dejar de sentir, tendré que distraerme con otras personas en mi vida ya que la relación lo permite, para poder ser más fría contigo. Y ya que el ser tan cariñosa puede desbordar ese tope emocional. Pero seria por miedo a perderte por quererte!

Pero es que realmente no me da la gana, que tengo que buscar gente que no va a merecer la pena en comparación a ti? , y tirarles toda esa dulzura a la cara que no merecen?, para poder ser más fría contigo(No quiero serlo!)? Cuando esa frialdad va hacer que me acabe sintiendo culpable?, porque no lo habré hecho porque realmente me apetezca o lo crea, sino para no sentir. Para seguir siendo el robot emocional que hace lo correcto siempre. El robot que he sido estos años, que a cierto limite no permitía que se acercara nada más.

Tal vez el tope no debería estar en la emoción, en el sentimiento. Sino que con potenciar la capacidad de empuje, que eso va suceder si o si cuando empiece la universidad, y evitare ya que absorba. No soy ya la misma persona tampoco así que no tengo porque cometer los mismos errores.

Y si soy así de insegura y siempre le estoy dando vueltas a las cosas que me importan. xD

Me importas y mucho así de simple.

Seguimos andando juntos?

Creo que esta noche he volcado todo lo que lo quería hasta que no quedara nada, más que lo que se. Un punto y aparte.

Ya que, que me importa lo inteligente que pueda llegar a ser jota? O que este segura de el de sus capacidades, si aunque el confíe en mi, no cree en mi?

…no quiere saber de mi, por no querer, no quiere ni escucharme. Llegando a sentirme estos meses fea, estupida, idiota, loca… No soy nada de eso, si el no es capaz de verme la que más lo siente soy yo, pero así no lo quiero en mi vida.

No soy una bolsa de datos concretos como el, no soy tan inteligente como me gustaría, pero porque siempre me exijo el máximo que puedo dar sin hacerme daño de mi misma. El sabe más que yo de una barbaridad de cosas, mi memoria no es ni la mitad de buena. Pero eso no me hace estupida, sino al revés soy consciente de lo que hay. Pero  eso no significa que no importe mi voz, se argumentar y mi vida me ha enseñado muchas cosas como para tener las cosas claras. Y tal vez no recuerde en una conversación con precisión un montón de datos, que ya me gustaría tener esa fluidez de memoria, pero soy capaz de llevar la conversación más allá de todos esos datos y llevarla a algo más que a una clase sobre el tema en concreto y buscar algo que realmente aporte. Soy capaz de hacer muchas cosas que las hago bien, como ver la esencia de las cosas, y a partir de ahí usarlo esa información con cabeza.

No se, es que realmente nunca llego a la cumbre de nada, eso siempre me había frustrado un poco, pero con el tiempo vi que tampoco en exceso porque admiraba la gente que tenia por delante. No tenia una real necesidad, de ser la mejor; sino la necesidad que realmente tenia de mi era dar lo mejor de mi y eso siempre lo he hecho.

Que objetivos tiene una persona que ha llegado a los más alto? Si ya no hay más altura que subir? Están dando lo mejor de si ahí arriba o por no bajar no ven que hay otras colinas que aunque sean más bajitas les pueden aportar aprendizaje para ver otras mas altas e intentar subirlas. Tal vez tengan miedo no subir del todo otra más alta, pero alomejor llegan a un lugar más elevado que su pequeña colina, que más da que no sea el punto más alto? Yo ahí me sentiría orgullosa de haber dado lo mejor de mi.

Me quiero pasar la vida caminando mejorando aprendiendo teniendo ilusión, sabiendo que hay mejores cosas que descubrir. Que voy a ver esas joyas encima de algunas colinas, pero que yo seguiré andando, ellos puede que se queden en esa colina, ya que han llegado a lo más alto ahí y les da miedo bajar y no encontrar nada más alto. Yo pasare cerca, admirare las vistas, lo que me tenga que ofrecer, y seguiré andando, y disfrutando tanto de lo más alto como del valle más profundo. No seré especial, no tendré mi sitio ni mi colina, pero siempre me ha dado miedo un sitio estable , en el que ya no hay más cambios ni cosas que disfrutar y aprender. Tal vez el que no me de miedo a seguir andando es lo que me hace especial, el abrirme los ojos de continuo aunque sea a ostias para que ninguna burbuja de la vida me absorba por completo.

 Aunque tenga tendencia a buscar ese equilibrio que te da el sentirte seguro en tu burbuja; con tu felicidad, alguien que te quiera por siempre que sea estable, amigos que te sean fieles, familia que te quiera y admire lo mucho que creces y avanzas.

He tenido todo de eso, y me he sentido feliz con ello, pero soy capaz de salir sola y guardármelo en el corazón como fuerza motora para seguir y salir de esa burbuja. 

Y realmente cuando me hago fuerte es cuando soy capaz de hacerlo sola con una sonrisa, mejor dicho siendo feliz. He encontrado seguridad en mi misma como para avalar mi libertad y hacer que los golpes los absorban todas esas cosas buenas que he tenido en mi vida y darme cuenta que la peor de mis pesadillas nunca es tan mala y que puedo con ella. Que no necesito a nadie para hacerles frente, porque soy lo suficiente fuerte por mi misma, gracias a todas esas personas que han apostado por mi y me han hecho fuerte todos estos años y gracias a que yo me he forzado a seguir andando para seguir conociendo a más gente y a ellos y abriendo puertas a todas esas nuevas experiencias que quiero vivir.

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Ayer hable con el otro chico me hizo muchísima ilusión hablar con el, creo que disfruto más de su compañía, y de el, porque se ha parado a oírme y creo que le pasa un poco lo mismo que pensamos ohh que bonita es la burbuja y después vemos que no tenemos que quedarnos en ella, que tenemos que seguir para no quedarnos estancados. Estoy viviendo con el este verano un montón de experiencias que me encantan nuevas, tiene incluso más capacidad que yo de movimiento, y a veces aunque no me guste soy más cerrada y perezosa tengo que dinamitar eso muchas veces para ser capaz de hacer nuevas cosas que me gusten, sin quedarme estancada.

Soy conciente de que lo quiero mucho, pero como ya dije no quiero hacerlo mío, ni usar la palabra mi, por el simple hecho de que si quiero que este en mi vida quiero caminar con el, no verlo en un punto en de ese mapa , yo quedarme quieta con el, y yo en algún momento tener que forzarme a moverme  y no volver a tenerlo cerca como mi paso con Michel. Que fue todo pero en un punto de un mapa infinito de posibilidades.

Me gustaría explorar el mapa con el sin pararnos, sino potenciándonos.

Esto es nuevo para mi no se como saldrá, pero se que estoy mejor que nunca y no me estoy dejando superar por el miedo. Estoy saltándome limites sociales, culturales para poder ver mi propio camino con el que me siento más a gusto y justo cuando estaba haciendo eso lo he conocido a el, y parece que deambula también como yo. Y solo tengo que superar el miedo a estancarme para dejarlo entrar en mi vida sin estarnos quietos.

Es un poco como el sueño de este blog, el ser fuerte, independiente, y a la vez no tener miedo de dejar entrar cosas buenas como el.

Y aprender a tener la capacidad de dejarlo ir a ver otras experiencias, personas, y que el me deje a mi las mías, sin que ninguno se quede esperando mientras, sino siguiendo cada uno, y volviéndonos a encontrar por que nos apetezca realmente seguir andando juntos hacia otra parte.

 Aunque saliera de mi pecho en algún momento el miedo de perderlo, y de ahí querer retenerlo para mi. Pero eso es miedo, y no quiero tener más miedo. Se que le importo, que es un buen hombre y que no me va a hacer daño y me va a decir la verdad, y es capaz de estar conmigo aún así,  es todo lo que puedo desear de una persona.

Bueno si le tengo miedo a la palabra mi, pero es justificado no quiero volver a pasarlo mal quedándome quieta, encerrada como un pájaro en una jaula , en vez de estando segura de que cada vez que lo veo estoy ahí y el esta ahí porque de verdad queremos estar ahí y nos apetece realmente y vamos juntos de paso hacia alguna parte sin importar donde. Porque cuando me encerré por preocuparme en exceso por la gente de ese punto y esforzándome por hacer mejor sus vidas y hacerles más felices, me quede tanto tiempo quieta, que olvide la palabra andar olvide la palabra volar, ya no sabia ni lo que era, ni si seria capaz de volver hacerlo, si de verdad había cielo y tierra para poder hacerlo o fue una simple ilusión idealizada y tuve que volar y correr para comprobarlo. Porque casi me asfixie en una jaula y ese paron de 2 años y pico es el que me hizo sentir fui estupida que me pare en seco, y me perdí muchas cosas todo ese tiempo y no era necesario perderlas.

Solo espero que eso fuera el único pozo que me vaya a retener de esa forma en el mapa(que también fue una burbuja muy feliz mientras duro) y me impulse muy fuerte a muchas cosas mejores tanto buenas como malas, ya que todo lo valle del que se pueda salir y aprender también es necesario vivirlo. Nos forman para ser capaces de ver lo bueno y sentirlo con más intensidad.