Perfecta para los 27…

No cuadro, no hay lugar. El camino es mi sitio.

Mejorando hacia ninguna parte.

Rodeada, sola.

Cerca, encerrada sintiéndolos lejos.

Alejarme, sentirme sola pero libre.

Cerca, demasiado complicado demasiadas pretensiones deseos, necesidades, que no se cumplir.

Lejos, sin nadie pero sin miedos.

Miedos a las reacciones a lo incomprensible de la sociedad.

Miedos a que no acepten lo que yo he ido modelando conforme mi idea de ser mejor.

Miedo a estar huyendo y cambiando siempre, y miedo a quedarme estática.

Miedo a que me abandonen, a no ser capaz.

Nunca estoy hecha para mi tiempo.

Creo que me marco

“si eres mi mujer ideal eres guapa inteligente curiosa,  pero eso para una relación seria a los 27 años”

o tantas otras personas que han sido muy pero que muy importantes en mi vida y han decidido irse de ella por su propio pie.

¿Qué quiero? ¿Qué no quiero? ¿Por qué me siento tan perdida últimamente?

Si voy enserio, se acojonan

Si va enserio, salgo por patas

Si  va de broma preveo rápidamente el final

Y si va enserio lo preveo para largo el final.

Si se va a acabar, para que alargarlo?¿Pero que lo acaba, la realidad destino? ¿O son mis miedos los que les ponen fin y los alejo aposta, ya que eso es lo que he previsto?

Y si es lo que quieres y lo asustas a base de miedos irracionales?

Niña me siento muy niña, por una vez en mucho tiempo me siento muy pequeñaja e indefensa. Y acostumbrada a ser más madura de lo normal a tener el criterio necesario para poder solucionar todo o ayudar a ello. Esto me pilla desprevenida y asusta. Ya lo he vivido , pero nunca desde el punto de vista que no lo pudiera controlar. Y ya no se que hago mal que hago bien.

Si agobio un minimo hago consciente a la otra persona a la minima, y como no tengo limites, si con el minimo lo reconozco con el maximo huyen. Y viendolo creo que la he cagado para siempre y me entra la necesidad de  Desaparecer, desconectar evadirme, huir.

Mierda he metido la pata otra vez.

Demasiados flujos de emociones, el inicio de curso ha sido muy fuerte esta semana, sin comer, despertandome sin querer todos los dias a las 4 de la mañana. Estoy muy inestable.

Cosas que sobrecargan, enfados, personas que me dan ganas de huir antes de enfrentarlas.

Me siento como cuando era cría que no quería ir al colegio, ahora no es que no quiera ir, me gustan las clases en si, pero quiero huir de la gente.

No quiero sus comportamientos irracionales, no quiero sus malas caras, ni sus manipulaciones, ni sus mentiras, ni sus sarcasmos, al menos me gustaría no ser consciente  y me refiero al mundo entero.

Me gustaría que las cosas funcionaran bien porque funcionan bien , porque la gente tuviera unas vidas maravillosas, y fueran personas felices, y vivir en una utopia.

No va a ser posible verdad?

Necesito un poco de paz tranquilidad buen rollo, sonrisas felicidad.

Al final saldré de mi cascaron y como siempre enfrentare los problemas uno a uno…

Pero un poquito más de cascaron no viene mal, al menos hasta que deje de sentirme tan pequeñita e indefensa. Y vuelva a ser la Ana guerrera esa de la que hablan xD Ya me la presentaran si eso…