Creo que esta noche he volcado todo lo que lo quería hasta
que no quedara nada, más que lo que se. Un punto y aparte.
Ya que, que me importa lo inteligente que pueda llegar a ser
jota? O que este segura de el de sus capacidades, si aunque el confíe en mi, no
cree en mi?
…no quiere saber de mi, por no querer, no quiere ni
escucharme. Llegando a sentirme estos meses fea, estupida, idiota, loca… No soy
nada de eso, si el no es capaz de verme la que más lo siente soy yo, pero así
no lo quiero en mi vida.
No soy una bolsa de datos concretos como el, no soy tan
inteligente como me gustaría, pero porque siempre me exijo el máximo que puedo
dar sin hacerme daño de mi misma. El sabe más que yo de una barbaridad de
cosas, mi memoria no es ni la mitad de buena. Pero eso no me hace estupida,
sino al revés soy consciente de lo que hay. Pero eso no significa que no importe mi voz, se argumentar y mi
vida me ha enseñado muchas cosas como para tener las cosas claras. Y tal vez no
recuerde en una conversación con precisión un montón de datos, que ya me gustaría
tener esa fluidez de memoria, pero soy capaz de llevar la conversación más allá
de todos esos datos y llevarla a algo más que a una clase sobre el tema en
concreto y buscar algo que realmente aporte. Soy capaz de hacer muchas cosas
que las hago bien, como ver la esencia de las cosas, y a partir de ahí usarlo
esa información con cabeza.
No se, es que realmente nunca llego a la cumbre de nada, eso
siempre me había frustrado un poco, pero con el tiempo vi que tampoco en exceso
porque admiraba la gente que tenia por delante. No tenia una real necesidad, de
ser la mejor; sino la necesidad que realmente tenia de mi era dar lo mejor de
mi y eso siempre lo he hecho.
Que objetivos tiene una persona que ha llegado a los más
alto? Si ya no hay más altura que subir? Están dando lo mejor de si ahí arriba
o por no bajar no ven que hay otras colinas que aunque sean más bajitas les
pueden aportar aprendizaje para ver otras mas altas e intentar subirlas. Tal
vez tengan miedo no subir del todo otra más alta, pero alomejor llegan a un
lugar más elevado que su pequeña colina, que más da que no sea el punto más
alto? Yo ahí me sentiría orgullosa de haber dado lo mejor de mi.
Me quiero pasar la vida caminando mejorando aprendiendo
teniendo ilusión, sabiendo que hay mejores cosas que descubrir. Que voy a ver
esas joyas encima de algunas colinas, pero que yo seguiré andando, ellos puede
que se queden en esa colina, ya que han llegado a lo más alto ahí y les da miedo
bajar y no encontrar nada más alto. Yo pasare cerca, admirare las vistas, lo
que me tenga que ofrecer, y seguiré andando, y disfrutando tanto de lo más alto
como del valle más profundo. No seré especial, no tendré mi sitio ni mi colina,
pero siempre me ha dado miedo un sitio estable , en el que ya no hay más
cambios ni cosas que disfrutar y aprender. Tal vez el que no me de miedo a
seguir andando es lo que me hace especial, el abrirme los ojos de continuo
aunque sea a ostias para que ninguna burbuja de la vida me absorba por
completo.
Aunque tenga
tendencia a buscar ese equilibrio que te da el sentirte seguro en tu burbuja;
con tu felicidad, alguien que te quiera por siempre que sea estable, amigos que
te sean fieles, familia que te quiera y admire lo mucho que creces y avanzas.
He tenido todo de eso, y me he sentido feliz con ello, pero
soy capaz de salir sola y guardármelo en el corazón como fuerza motora para
seguir y salir de esa burbuja.
Y realmente cuando me hago fuerte es cuando soy capaz de
hacerlo sola con una sonrisa, mejor dicho siendo feliz. He encontrado seguridad
en mi misma como para avalar mi libertad y hacer que los golpes los absorban
todas esas cosas buenas que he tenido en mi vida y darme cuenta que la peor de
mis pesadillas nunca es tan mala y que puedo con ella. Que no necesito a nadie
para hacerles frente, porque soy lo suficiente fuerte por mi misma, gracias a
todas esas personas que han apostado por mi y me han hecho fuerte todos estos
años y gracias a que yo me he forzado a seguir andando para seguir conociendo a
más gente y a ellos y abriendo puertas a todas esas nuevas experiencias que
quiero vivir.
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Ayer hable con el otro chico me hizo muchísima ilusión
hablar con el, creo que disfruto más de su compañía, y de el, porque se ha parado
a oírme y creo que le pasa un poco lo mismo que pensamos ohh que bonita es la
burbuja y después vemos que no tenemos que quedarnos en ella, que tenemos que
seguir para no quedarnos estancados. Estoy viviendo con el este verano un montón
de experiencias que me encantan nuevas, tiene incluso más capacidad que yo de
movimiento, y a veces aunque no me guste soy más cerrada y perezosa tengo que
dinamitar eso muchas veces para ser capaz de hacer nuevas cosas que me gusten,
sin quedarme estancada.
Soy conciente de que lo quiero mucho, pero como ya dije no
quiero hacerlo mío, ni usar la palabra mi, por el simple hecho de que si quiero
que este en mi vida quiero caminar con el, no verlo en un punto en de ese mapa
, yo quedarme quieta con el, y yo en algún momento tener que forzarme a
moverme y no volver a tenerlo
cerca como mi paso con Michel. Que fue todo pero en un punto de un mapa
infinito de posibilidades.
Me gustaría explorar el mapa con el sin pararnos, sino potenciándonos.
Esto es nuevo para mi no se como saldrá, pero se que estoy
mejor que nunca y no me estoy dejando superar por el miedo. Estoy saltándome
limites sociales, culturales para poder ver mi propio camino con el que me
siento más a gusto y justo cuando estaba haciendo eso lo he conocido a el, y
parece que deambula también como yo. Y solo tengo que superar el miedo a
estancarme para dejarlo entrar en mi vida sin estarnos quietos.
Es un poco como el sueño de este blog, el ser fuerte,
independiente, y a la vez no tener miedo de dejar entrar cosas buenas como el.
Y aprender a tener la capacidad de dejarlo ir a ver otras
experiencias, personas, y que el me deje a mi las mías, sin que ninguno se
quede esperando mientras, sino siguiendo cada uno, y volviéndonos a encontrar
por que nos apetezca realmente seguir andando juntos hacia otra parte.
Aunque saliera
de mi pecho en algún momento el miedo de perderlo, y de ahí querer retenerlo
para mi. Pero eso es miedo, y no quiero tener más miedo. Se que le importo, que
es un buen hombre y que no me va a hacer daño y me va a decir la verdad, y es
capaz de estar conmigo aún así, es
todo lo que puedo desear de una persona.
Bueno si le tengo miedo a la palabra mi, pero es justificado
no quiero volver a pasarlo mal quedándome quieta, encerrada como un pájaro en
una jaula , en vez de estando segura de que cada vez que lo veo estoy ahí y el
esta ahí porque de verdad queremos estar ahí y nos apetece realmente y vamos
juntos de paso hacia alguna parte sin importar donde. Porque cuando me encerré
por preocuparme en exceso por la gente de ese punto y esforzándome por hacer
mejor sus vidas y hacerles más felices, me quede tanto tiempo quieta, que
olvide la palabra andar olvide la palabra volar, ya no sabia ni lo que era, ni
si seria capaz de volver hacerlo, si de verdad había cielo y tierra para poder
hacerlo o fue una simple ilusión idealizada y tuve que volar y correr para
comprobarlo. Porque casi me asfixie en una jaula y ese paron de 2 años y pico
es el que me hizo sentir fui estupida que me pare en seco, y me perdí muchas
cosas todo ese tiempo y no era necesario perderlas.
Solo espero que eso fuera el único pozo que me vaya a
retener de esa forma en el mapa(que también fue una burbuja muy feliz mientras
duro) y me impulse muy fuerte a muchas cosas mejores tanto buenas como malas,
ya que todo lo valle del que se pueda salir y aprender también es necesario
vivirlo. Nos forman para ser capaces de ver lo bueno y sentirlo con más
intensidad.
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