Supervivencia eso es lo que senti ayer al volver de dar clases. Tenia que volver a casa y no me podia ni sostener en pie, fiebre, dolor de cabeza, de estomago, ganas de vomitar...Escalofrios y temblores.
Hubo un momento que estando a dos calles de mi casa necesite coger un taxi porque me desplomaba en mitad de la calle. Y sabia que si llamaba no vendria.
Llegar a casa hacerme un ovillo en el sofa, y ella tirandome en cara salir, y el sin moverse, ni preocuparse. Soy su hija y su indiferencia me hace mella.
Me desperte a las horas 39'5, me dolia todo pero me encontraba mejor, y eso que casi no era ni consciente. Se ve que en ese estado ya da para que te traigan una pastilla.
Y hoy yendo al medico lo mismo culpas y más culpas. Diciendome que si tenia mal la cabeza y que no tenia ni media neurona. Que me creia muy lista y que asi no me voy a sacar el curso. Les he demostrado millones de veces que soy capaz. Leen la carta de mi tutora y no pueden reconocer esas cosas buenas en su hija. Estoy llorando como una gilipollas. Que más quieren de mi joder? Que más quieren? Saco buenas notas, trabajo dando clases, me considero buena persona, cuando necesitan algo estoy ahi. ¿Que les falta de mi? Nunca voy a ser suficiente para nadie o que?
Creen que es por salir cuando solo sali el sabado a tomarme una hidromiel despejarme de la semana que llevaba y volver a casa. Y otro dia porque un amig@ no podia volver a casa, no podia volver a casa porque su padre estaba borracho...¿Que hago me encierro en vida?
Se lo he contado sin nombres y diciendome que ese no era mi problema...
He flipado en colores, donde esta vuestra sensibilidad? Hace años que solo sois vosotros, esperais que dando dinero, se arregle el mundo, cuando a veces solo se necesita cariño y sentarse a hablar con las personas que quieres y te necesitan. Estoy harta de sus ideas de que no existen los amigos de que no hay nadie que vaya a estar ahi por ti, que no hay que ayudar a la gente por que no merece la pena. Que frialdad, que mundo más frio.
No aguanto más ni fisicamente ni psicologicamente.
Siempre estoy dando mi mejor intento , dejad de estirar de mi.
No me sale de los cojones sentirme como una mierda, porque no lo soy. Me he esforzado mucho toda mi vida para ser lo mejor posible por mi. Para que nadie sea capaz de tirarme abajo. Para que aunque nadie me lo reconozca sea capaz por mi misma de ver que he hecho lo mejor que he podido en cada momento, que me he portado lo mejor posible con todo el mundo, aunque me haga daño. Y ese dolor de hacer lo correcto lo he digerido tambien sola entre pecho y espalda. Asi que si no hay nadie que sea como yo, almenos dejad de estirar. Ya hare por ser feliz sola siguiendo mi camino.
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