Ha sido como un jarro de agua fría.

Hasta cuando voy a estar con gente a la que le importo menos de lo que me importan a mi?...para las cuales no voy a ser tan importante. El mismo lo dijo una vez que de normal el cogia y a la minima que una chica le hacia caso se pillaba hasta las trancas, pero que conmigo eso no sucedía. Otra vez esta asquerosa sensación de que no soy suficiente y estas puñeteras ganas de llorar.

Cuando me doy cuenta de que alguien me atrae mucho es como que siempre no llego a ser lo que quieren, cuando extienden las alas, me quedo corta.

Parece que contra más eres justamente lo que deberías ser, cuando te importa alguien y confías y te dejas llevar, más lejos están. Como si eso hiciera que no fueran capaces de quererte de verdad.

Tal vez me fío muy pronto, porque soy muy intuitiva y siento enseguida cuando alguien merece la pena… Y si creo que es así, le doy lo que creo que merece esa persona aunque a mi no me haya demostrado nada, simplemente se que es así esa persona y siento así las cosas y no es justo tratarlas de otro modo. Veo todo lo bueno de la gente y lo potencio. Y lo cuido como si fuera lo más delicado y bello. Kalvin siempre me decía que me fiara únicamente de mi misma, que no confiara en nadie más, que en este mundo no cabían las personas como yo. Que nadie se abre de la forma que yo lo hago, completamente, ni dicen la verdad...

El era como mi hermano y acabo jugándomela sabiendo que yo no tenia ni fichas y ya no esta. Tal vez tenia razón.

Tal vez me importe demasiado la gente cuando veo que es buena gente, que sean buenas personas no significa que puedan quererme. Y que sean inteligentes no significa que tengan esta capacidad de amar. Y que yo sepa la proyección que puedan tener esas personas, no significa que esa parte maravillosa que yo veo en ellos vayan a mostrármela a mi. Que sea capaz de verlo no me da derecho a tenerlo.

Pero estoy harta… me gusta ser yo, no quiero jugar a nada, simplemente quiero querer y que me quieran…no es algo tan difícil. Siempre trato a las personas como trataría a la mejor versión de ellas que conozco o se que esta.

No creo que encuentre a nadie que aún con la verdad por delante sea como yo.

Me gustaría conocer a una persona así por el simple hecho de no tener miedo al dolor a saber que la cuidaría lo mejor que pudiera como esa persona a mi, teniendo cuidado de cada aspecto que pudiera hacerla feliz.

Duele aunque sea justo. No se supongo que simplemente esperaba que me pasara esa cosa buena, y seguir andando y siendo feliz. Pero tal vez estoy viviendo en mi mundo utópico, ojala las cosas fueran tan fáciles como las veo, como las siento.

Pero el mundo por desgracia no funciona como yo.