Javi

Quiero chillarle al mundo lo guapo, lo dulce, lo maravilloso que eres. Cuantas horas me quedaría mirando tus ojos y notando como desaparece el resto. Como te faltan segundos para ayudar a alguien, como eres incapaz de estarte quieto. Cuan tierno eres cuando me acaronas, y abrazas contra tu cuerpo; y me duermo al compás de tu respiración. Cuanto te importan mis palabras, cuanto te fijas.. Como eres capaz de describir las maravillas del mundo únicamente mirando a tu alrededor, y lo vives. Igual que vives bailar, y cualquiera de tus acciones las disfrutas las gozas, y la esencia de cada gesto que haces vive en ti. Y eso es algo muy raro, tu optimismo. Tu impulso, tu energía, tu ilusión, tu fuerza, tu bondad. El como cada cosa que se me ha ocurrido o he querido la has respetado o me has ayudado implicándote al 100%.

Esas miradas que brillan y que chillan te quieros desde el primer día que te la vi brillar así, que quieres que te diga no quiero olvidar el día, ni el momento, ni lo que me decían sin palabras tus ojos.

Y que al principio reconozco que me asusto; tu capacidad de amar al mundo con toda la intensidad que lo amas; estaba todo eso concentrado en esa mirada , esa mirada que no apartaba los ojos de mi. Era deslumbrante tanta luz concentrada que hasta dolía para alguien que lleva complicándose la vida por miedo a poder querer…A poder sentir. Ni si quiera tenia miedo a la ostia que te pegas cuando algo te importa mucho y se va, estoy demasiado acostumbrada a salir de esa sensación, ni siquiera me importa ya sentir ese dolor, siempre lo he considerado como algo bueno. Fui capaz de sentir tanto, no todo el mundo puede decir eso. Pero en este caso tenia miedo a que algo me pudiera importar tanto como esa mirada, a que algo pudiera deslumbrarme y dejarme cegada. Como que había llegado a valorar que algo que te importa tanto por definición era malo, no por el agujero que deja si no esta, sino por lo que absorbe cuando esta, y ahora no creo que eso sea cierto si es con una persona que merezca la pena y lo merezca.

Hay veces que me da la sensación  de que cuando me miras y me ves tan feliz contigo sientes el mismo miedo que sentí yo aquellas dos primeras noches en el parque. Pero ni puedo, ni quiero evitarlo. Es así, me hace así de feliz estar contigo, no quiero tener miedo de reconocerlo. Quiero vivirlo y sentirlo como vivo yo escribir, bailar con las cariocas, y hacer las cosas que disfruto y quiero.

Creo que lo que me pua de ese cuidado ehh y no poder decir estoy con el y punto , es el no poder expresar lo orgullosa que estoy al tener una persona como tu en mi vida; y el miedo a perder y no poder decir ni mu para luchar por ello.

Porque es como que el tener algo, te da derecho a reclamarlo a los 4 vientos al perderlo o simplemente a luchar por ello por que te importa y no tienes miedo a reconocerlo. Pero algo difuso es como que pierdes el derecho…como si no tuviera importancia… cuando realmente tiene mucha importancia para mi, como si estuviera entre el limite de la existencia y no existencia. Aunque cada vez que te veo es tan palpable, como cuando me coges de la mano con seguridad.

Pero es como que aún así, siento…que me quita el derecho a que me importes y a poder decirte te quiero, incluso me mete el miedo dentro, un miedo que te dice si dices y reconoces lo que sientes y lo dices en voz alta lo vas a perder por ello. Es como una especie de censura emocional.

Al principio me plantee enserio en hacerle caso a esa censura incluso lo comente, en plan si tengo que dejar de sentir, tendré que distraerme con otras personas en mi vida ya que la relación lo permite, para poder ser más fría contigo. Y ya que el ser tan cariñosa puede desbordar ese tope emocional. Pero seria por miedo a perderte por quererte!

Pero es que realmente no me da la gana, que tengo que buscar gente que no va a merecer la pena en comparación a ti? , y tirarles toda esa dulzura a la cara que no merecen?, para poder ser más fría contigo(No quiero serlo!)? Cuando esa frialdad va hacer que me acabe sintiendo culpable?, porque no lo habré hecho porque realmente me apetezca o lo crea, sino para no sentir. Para seguir siendo el robot emocional que hace lo correcto siempre. El robot que he sido estos años, que a cierto limite no permitía que se acercara nada más.

Tal vez el tope no debería estar en la emoción, en el sentimiento. Sino que con potenciar la capacidad de empuje, que eso va suceder si o si cuando empiece la universidad, y evitare ya que absorba. No soy ya la misma persona tampoco así que no tengo porque cometer los mismos errores.

Y si soy así de insegura y siempre le estoy dando vueltas a las cosas que me importan. xD

Me importas y mucho así de simple.