Y es que esa es la sensación.
Soy paciente e impaciente, veo las cosas y temo que nunca lleguen a su punto.
Cuantas veces me he enamorado estos últimos años?
Estoy meses sin nadie, se me hace la luz, me enamoro, y como puede verse en el blog soy una experta enamorada llena de caídas y golpes.
Pasa el tiempo y crezco mi vida profesional sigue siendo una línea recta con una meta clara. Es lo único que siempre permanece, mi media por encima de 9.
Las amistades de infancia perduran y el resto varían, grandes amigas dejan de importar, si he sido capaz de "enamorarme" y dejar ir todas las cosas. Como no voy a saber dejar ir lo que ya se acaba y se repite, como mis discos de la Fuga en reproducción continua durante meses una y otra vez.
Y no me sabré las canciones pero se que habrá un momento que las dejare ir. Que dejaran de ser mi melodía de transito de un lado hacia otro.
Porque así es el flujo necesita corriente para poder seguir fluyendo.
Vuelvo a querer a alguien y ratos como ahora que estoy aterrorizada.
No quiero ¿Quiero?
No quiero, no es que no lo quiera... lo quiero...mucho.
Tengo miedo.
Veo demasiado. Se me hechiza con poco y a mi no me quedan polvos en chistera para mantener ilusiones. He visto brillar demasiados ojos, que después volvían al flujo.
Solo hay unos que siempre vuelvo a mirar como referente porque a pesar de empezar con miedo me atreví, pero al final lo devolví al flujo porque tenia miedo de que todo parara en seco.
Y hable esta semana... porque lo vi hace varias, y es un desconocido, lo vi como un desconocido. Solo es alguien que guarda la forma de aquel que nos mirábamos en esas fotos de ese álbum de kukutxumutchu o como se llame con amor un amor incuestionable xD Y hable y me alegre por el porque todos esos frenos que vi que se ponía en su vida parece que ha sido capaz de arrancarlos por si mismo poco a poco estos años. Y es lo que quise en ese momento para el, para nosotros. Pero es un alguien sin tiempo. Como me pasa a mi con mi línea recta, cuando salgo me agobio porque pierdo tiempo y lo necesito para tantos proyectos.
Y ahora la historia empieza de nuevo, hace muchos años que nadie estaba tan enamorado de mi.
Y joder lo quiero. Pero estoy tan agotada. Me despierto por las noches me despierto a las 7 vuelvo a las 11 a casa. Los días que estoy libre debería llevar mi casa, mi investigación, la clases. Amo mi educación, disfruto como una enana aprendiendo. Me siento cómoda. Y cuando estoy libre amo dormir a gusto xD Porque entre semana estoy tan agotada que no tengo la capacidad social digo las cosas tal cual y me apetece estar sola o abrazar a mi novio y dormirme cual marmota.
O ponerme con mis libros mis cosas y el se ponga a trabajar tallando o haciendo cualquier encargo. Y debatiendo sobre los materiales que usa etc.
Y socialmente soy una patata es que ni me apetece, simplemente desconecto cuando se que no puedo aportar nada a una conversación. Y en cambio a lo mejor en una clase me apasiono y empiezo a preguntar de todo. Cuando salgo... llevo años haciendo casi lo mismo, bueno ya nunca me quedo en la calle me he vuelto una pija de pub. Un entorno en el que es conocido y puedo permitirme el lujo de tomar una cerveza o una hidromiel, y hay veces que ni ahí ni en mi casa ni en mis amistades me siento en mi sitio. Tengo miedo a molestar, a no ser oportuna, a decir tonterías, y solo me siento a veces a escuchar y aconsejar porque al menos eso si se me da bien. En aportar lo mejor para cada persona...excepto para mi. Y cuando estoy viviendo lo mío, mi sueño mi proyecto me siento incapaz y cada vez me he vuelto peor conversadora. Siento que no se de nada. Pero cuando me encuentro con alguien con interés sin presiones divago durante horas con los ojos brillantes.
Cada vez me cuesta mas hacer una llamada, a alguna amistad para pasar la tarde por ahí.
Manta gato estufa mi pequeño caos de libros. Y desaparezco. Y ahí me siento cómoda.
No tengo que cargar con nadie.
Y es que hay veces que lo necesito porque no se me da bien crear vínculos ni nada de eso...pero ayudar a la gente...Tengo un máster y no lo puedo evitar... no se decir no, ni quiero decir no.
Y la gente se descuelga sin más encima y yo cada vez me vuelvo más maniática de la organización de las cosas de la gestión, de la capacidad de decisión, madurez emocional estabilidad equilibrio bondad.
Y cuando veo cosas absurdas me desespero, y ya creo que va ir mal si no lo llevo yo, lo intento cargar encima y yo no puedo más, me desilusiono; y como no puedo más me paro y dejo que fluya el desastre, hasta que no lo aguanto y me sobrecargo, me pongo a ordenarlo... me siento frustrada porque no me siento capaz de expresar que necesito ayuda y me siento egoísta solo en pensar en pedirla.
Lo peor es saber que quieres mucho a alguien y que hay tan poca gente que se ha esforzado por mi en mi vida que cualquier minimo gesto me hace feliz... pero cuando paso un tiempo con el y después se va por trabajo, mi cabeza piensa que si no volviera que me quedaría con lo bueno pero todo seguiría igual... Estoy sumisa con la vida... no tomo la palabra, la dirección, las decisiones, solo hago lo que debo para hacer lo que quiero. Porque siempre todo sigue, no hay dramas ni lagrimas. Simplemente continuación. Como cuando comemos y el se empana con la tele y yo siento que estoy perdiendo el tiempo. Continuación.
He buscado chutes de actividad hasta acabar exhausta, con ansiedad como el año pasado. Y aún así no me sentía directora de mi vida, solo sigo la línea que me marque y que quiero y paseo por alrededor hasta llegar a la meta.
Quiero ser esa persona, esas personas que me inspiran, que son fascinantes y me siento inútil.
Ni la cultura ni la política ni nada me conforman, nada me hace sentir saber que hay algo que pueda afirmar que se.
Excepto la ciencia y hay tanto... tanto por saber, que me siento minúscula y sin capacidad, porque he estado rodeada de los mas grandes incluso desde pequeña. Y que voy a ser capaz de afirmar yo ? Si esas grandes mentes me dirían que ni eso es seguro.
Como con la restauración... cuando vi algunos horrores..., me hacen sentir más incapaz de tocar obra. No quiero hacer esos mismos desastres, quiero conocer, conocer todo, que sucede exactamente, quiero llegar a lo que nadie tiene paciencia para esperar. La gente tiene ganas de tocar y tocar y a mi me da miedo hasta respirar, y ya desde el principio quiero conservar, conocer y aportar estabilidad a los materiales.
Como quiero conocer en mi vida y aportarme estabilidad y equilibrio.
La gente tiene una verborrea continua de pequeños principios que se combinan y se reelaboran una y otra vez y los vuelven a soltar y a poner en circulación. Los mismos temas, las mismas preocupaciones...llegan a parecerme como los temas de conversación de los exámenes de ingles.
Una cantidad limitada en la cual la gente sienta que pueda aportar y formar parte.
Buscar la seguridad en poder afirmar algo es limitante hasta el extremo, porque ya no caben el resto de posibilidades.
Llevo tanto tiempo reventando mis limites...que ya no hay oposiciones a que todo pase, incluso pase a la vez. El cumulo de información me ha hecho incapaz a limitarme, a determinar algo e incapacitarlo de más posibilidades. Y no es que sea menos por eso, es que siempre he sido menos ante toda esta inmensidad, pero me he ido haciendo consciente de mi situación y de mis limitaciones frente al mundo y sus posibilidades. Y al no existir las ideas originales, sino correlaciones sobre las mismas, solo espero encontrar las combinaciones que me den una mínima seguridad para sentirme satisfecha y capaz de llevar mi trabajo y mi vida a cabo.
Y para eso necesito tiempo, cariño, paciencia, concentración y equilibrio.
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