La importancia de la verdad.

Por fin la verdad…

…Y con eso ya le seguridad y la calma

Han sucedido muchísimas cosas desde la ultima vez que escribí.

Con la carrera acabe bien a excepción de algo que para mi fue realmente injusto, y en que me la jugaron y acabe sin practicas..Ahora entiendo cuando me aconsejaron prudencia, pero bueno como podéis ir viendo, si va en contra de lo que creo que debo hacer, la vuelo por los aires.  Y hice lo que debí hacer en cada momento lo mejor que pude. Y me dijeron de todo también… que cuidado que con esta nota que te he puesto no encontraras trabajo, no tienes ni idea de redactar(Que no tengo quee????) seguro que el resto de tus notas son iguales (si claro mujer lo que tu digas de 7.5 a 9 oscilan todas, pero lo que tu quieras creer) espero que no te vuelvas a coger más créditos de los que te tocan y hayas aprendido la lección porque eso no se podía/debía hacer.

En fin.. Al menos ahora puedo disfrutar de un verano en condiciones del que no he podido disfrutar los últimos dos años que estuve liada pintando para las exposiciones en la tienda de cómics.

Después emocionalmente… volví a hablar con J a causa de una tontería que hizo hará un mes, le llame imbécil por ello creo que unas 200 veces porque me asuste.

Y en San Juan acabamos juntos, y yendo con otro amigo, y fue una noche increíble, y por primera vez se dejo llevar , me cogia la mano, me besaba, me abrazaba , me miraba como si fuera lo que más quisiera de este mundo, y se quedaba lindamente frito.

Otro día acabo poniéndose unas zapatillas rojas horribles que no pegaban para nada para poder venirse andando y se lo había pedido y vino  teniendo jodido el pie desde la otra punta. Pero me tuve que ir para tener que hablar por la mañana con la hermosura de mujer del primer parágrafo. Mejor haberse quedado no? Que lastima que la tutoría encima era obligada, ENSERIO me obligo a ir encima!¬¬.  Después a modo de disculpa y para por una vez por todas cambiarle la expresión al verme , me arregle una noche para el porque me apetecía, y esa noche paso una movida enorme, de la que me saco; como siempre creo que sin darse cuenta, y me dijo de ir a un sitio. Fuimos, se paso mil pueblos con cosas que ni quiero mencionar , y me intento dejar, diciéndome que no me merecía y que era su mujer perfecta todo lo que podría desear..pero que si eso a los 27 xD Realmente la persona que había en ese lugar, a excepción por esa conversación tenia razón no me merecía, por eso me fui de ese lugar que no quiero volver a ver en mi vida.

Total que si era por no merecerme no dependía de el únicamente ; así que le escribí un testamento e intente solucionarlo, que por supuesto para no perder la costumbre, no contesto. Y otro día intentando quedar, y el en plan majo.. mientras diciendo que si era una tarada y estaba hasta los huevos de mi al mundo entero…

Y no soporto que me mientan, y más cuando en todo este tiempo solo le he pedido sinceridad, y ya se lo advertí varias veces, ni me he metido en su vida de ninguna forma ni nada a pesar que como ya decía tiene todo lo bueno y todo lo malo que podría desear yo en una persona.

Pero que se meta conmigo a mis espaldas , me mienta, este jugando etc, no paso por ahí. Así que se lo dije, aún tuvo los santos cojones de discutirme en plan no te lo iba a decir porque eres una persona débil incapaz de soportar como te insulto xD.  Pero que vas a saber tú niñato de mierda?, sino me has dado ni una oportunidad, y no has hablado conmigo ni con nadie que de verdad pudiera decirte nada de valor de mi? Me hace mucha gracia cuando la gente confunde mi comportamiento por debilidad, cuando realmente cualquiera que me conoce sabe que tengo un carácter muy fuerte. Y es que no me conoces ni un mm, y no tienes ni idea ni de cómo reacciono a las cosas ni de cómo las soluciono. Y si las vieras y te parecieran reacciones débiles significaría aún más que te queda muchísimo por madurar. Has visto mi parte más dulce, más comprensiva, pero que sea así no significa que no sepa afrentar las cosas.

Y que me haya comportado contigo mejor que nadie, y tu te comportes así deja muchísimo que desear de ti. Pero bueno es lo que dije si no sabes que te quieran sin hacerte daño es culpa tuya, y no pienso tragarme tus estupideces de crío, ni soportar que te metas contigo por reacciones infantiles de miedo.

Así que lo borre de todas partes y finito.

Lo bueno es que gracias a el tolero cosas que antes no podía ni ver, y eso me permite ver nuevas cosas, nuevas formas de ver, que se salen de mi estructura de vida normal. De mi zona de confort .

El sábado volví a ver a un chaval que conocí una noche hace meses bastante interesante. Y nos enzarzamos  a hablar y discutir sobre el mundo, y fue genial, la verdad. Me sorprende mucho su ilusión por el mundo es desbordante, todo le fascina. Sin querer en cuanto me daba cuenta íbamos de la mano o estábamos pegados, conectábamos bien.  J llego y este instintivamente me alejo sin saber nada, y seguimos hablando y hubo un momento que con todo el buen rollo la dulzura etc en un momento que nos quedamos en silencio un poco como maravillados de que todas las opiniones nuestras coincidieran y nos las fuéramos solapando, nos empezamos a besar. Al principio el un poco bestia y después se suavizo y fue realmente tierno y bueno, y la cara de ilusión el brillo de sus ojos me envolvían un poco…El problema es que mi corazón es hijodesumadre y nada más empezar, me dolió muchísimo por J, sentí que lo estaba traicionando, como si me atravesara con la mirada sin verlo, como se sorprendería, a pesar de todo, a pesar de todas las putadas, de que el mismo me aleja de el mundo que me aleja, de que me insultara, de que me mintiera. Pero conseguí retirarlo de mi cabeza, y después de meses sentirme un poco querida, que no había nada mal realmente dentro se mi,  gracias a la pureza de bondad que tiene este chaval que es increíble. Pero conforme me cogia sin querer había veces que me daban ganas de pararlo de quita de ahí eso solo lo puede tocar J. Pero volví a cambiar la expresión a tiempo.

Ya le he dejado claro al chaval que conocerlo me encantaría, pero que no quiero nada. Y siendo un cielo esta de acuerdo. Lo que pasa es que es muy historia Disney, y siento que es como repetir la historia, informático, buenazo… Ya llevo dos ex así … así que da bastante miedo, ni si quiera pensar en algo.

Después de eso, han empezado a saltar todas las verdades, gente semicercana que conozco pero que realmente nunca me han ayudado en nada, ni son gente que me influya en mi vida realmente, que también me habían mentido , y hecho cosas que no están bien por el simple hecho de mentirme, que si hubieran sido sinceras no pasaría absolutamente nada. Pero teniendo en cuenta que se ha terminado definitivamente lo de J me parece absurdo, que me influya, así que he decidido ser lo más justa posible, que si quieren con la condición de la sincerididad que sigan en mi vida, no les quitare la mano si necesitan ayuda, como he hecho todo el tiempo que me han conocido ellas que las he estado ayudando. Pero yo no confiare en ellas, al menos hasta que me demuestren lo contrario. Ya que los únicos daños han sido a mi , y lo único que había afectado también a otra persona con la que me cabree , ya me he podido disculpar y solucionar el asunto.

La verdad es que no me he exaltado mucho con esto , simplemente me he sentido decepcionada y asqueada, de tanta mentira de gente que iban de Superamigas aunque no las considerara tan cercanas.

A J no se lo puedo perdonar, porque ha sido un ataque directo contra mi, lo de ellas era puro egoísmo entre los cuales para sus propósitos a mi me pillaban por en medio, y me han mentido. De todas formas no dice que esta hasta los huevos de mi y que estoy tarada pues muy bien ya lo ha conseguido, ya me tiene lejos.

Pero ahora por fin sabiendo la verdad de todo me siento mucho más calmada y feliz. Porque he podido con calma pensar las cosas pensar como solucionarlas, y creo que he hecho realmente lo correcto. Y que puede que sea por todas las movidas que tuve con mi ex, pero he sentido que me sirvió de algo , que he madurado muchísimo, y que soy capaz de hacerle  frente a casi todo de forma bastante racional y objetiva, con el mínimo daño posible para todo el mundo.