Tú

Ayer :

Imbécil!

Tengo surtidor por ojos, como? Cuando? Cuando permití que de verdad me importaras tanto? Cuando permití que me dolieran tus ausencias? Que me faltaran tus sonrisas, que necesitara tus bromas que a cualquier persona le cruzaría la cara y a contigo me suenan como la frase más dulce

Eres un zopenco estúpido y niñato e inestable!

Hoy:

Se me ha ido las fuerzas de las piernas cuando por fin lo he visto, pero ehh he aguantado como una valiente que vale ha sido un minuto a lo sumo y me he escaqueado cual profesional.. Pero ayer no lo habría aguantado. xD

Así que si lo prolongamos hasta el infinito y no me  vuelvo a acercar …habrá un día en que todo haya pasado…o pase el suficiente tiempo para que madure.,,(MALLL ESO NO SE PIENSA!)

Pero realmente siendo sincera siempre he sido consciente de que no saldría bien, yo nunca he aguantado el tema de drogas y algunos problemas suyos realmente me preocupan… es como que no es adecuado. Pero de verdad todo eso me importaba una mierda si hubiéramos estado juntos y el hubiera querido habría hecho todo lo posible para sacarlo adelante.  Se que J hace todas las tonterías del mundo juntas y más, pero nunca con cosas serias. Siempre si te fijas bien hace las cosas por algo.

…Por eso me cabreo tanto que me mintiera, porque no veo el motivo de hacerlo por ninguna parte.

Ayer me di cuenta de una cosa con J es con el único que soy capaz de soltar el control y dejarme llevar, me fío, y dejo de controlar la situación y siempre intento disfrutar el momento porque nunca se cual es el ultimo, que puedo disfrutar de esa mirada que me atraviesa cuando bailo ,  o en cualquier momento y hace que me fallen las piernas. De esos labios que besan decididos, de esas manos que saben más lo que quieren que su propio dueño.  Y suceden de forma espontánea.

En cambio con un niño bueno, se cuando va haber un punto de tensión, se cuando nos vamos a besar se cuando va a temblar, como quitarlo de encima si quiero. Que es un cielo, no lo niego , que me encanta debatir con el y ver las cosas desde su punto de vista en le fascina todo y de todo se puede llegar a sacar un razonamiento.

Pero se pincharlo , animarlo desanimarlo ponerle una cara que le brillen los ojos, o hacer que le den ganas de tirarme a una fuente por pura impotencia de no poder hacer nada conmigo o contra mi, y no poder picarme ni físicamente ni desmontarme teóricamente. No me acabo de relajar ni de sentir como todas aquellas mañanas con J que simplemente con tenerlo dormido encima mío era feliz, de acariciarlo de tenerlo cerca, sabia que esa magia volvería a desaparecer cuando lo volviera a ver. Que eran cada minuto cada segundo cada micra de momento único. Y por ello no hacia falta que me preocupara de nada, que si algo malo sucedía esa noche J seria capaz de solucionarlo antes de que a mi se me hubiera quitado la sonrisa. No se, no necesitaba nada más que el. Solo necesitaba que estuviera junto a mi. Libre de mi misma, feliz y embobada  por esa sonrisa medio acida que tanto te hace soñar como poner los pies en el suelo.

Es curioso que contra más lejos lo tengo soy más consciente de cuan importante es para mi y de cuan imbécil es por tener miedo.

Es gracioso que una de las canciones más animadas de Love of lesbian sea una de las que más me dan ganas de llorar,

http://www.youtube.com/watch?v=CotmeWR6wl8

De verdad hace menos de un mes, solo 15 días? Que  estábamos en ese coche los tres, tu con esa mirada de dios! Te quiero, por ese retrovisor, y los tres con una sonrisa de oreja a oreja riendo y riendo. Notando el aire corriendo contra nuestras caras, y apareciendo nuestro nuevo día, ya que éramos dueños del momento de la euforia. Bailando todos, mientras os escuchaba cantarla y no quería que ese momento parara nunca, que no dejaras de girar la cabeza para besarme pillándome completamente por sorpresa todas esas veces esa noche, y acariciándome la pierna con la convicción de cómo si fuera tuya. Es que no se definir esa noche, es como si hubieras entreabierto por fin un poco las puertas y hubieras dejado escapar toda la dulzura contenida. Y chillaras en cada momento con todas tus fuerzas que no pensabas volver a dejarme escapar pero sin palabras, a excepción de cuando hablaste con toni, momentos en los que decías que no se te iba a volver a olvidar. Como el momento en el que estaba entrando al coche me pegaste un tiron, de repente y me besaste y me abrazaste de un forma que me dejaste sin aire, que era un no, no te suelto.

Me jode por que ahora cada vez que te vea y te quite la vista te estoy mintiendo realmente ¿Pero que quieres que le haga? No puedes seguir comportándote así conmigo. Lo que hiciste a pesar de todo el mal que me hizo en ese momento es una chuminada(sobretodo porque las desmientes con cada uno de tus actos), pero no puedo permitirla. No puedo permitir que me trates mal de ninguna de las formas, si haces eso tengo que alejarte de mi, aunque ayer mismo de desinflara completamente, y ya realmente se me pasara todo el enfado de todo lo que te echaba de menos. No puedo permitir que tus miedos me ataquen abiertamente simplemente por quererte.

Ayer me volvió a golpear tu mirada de una forma bestial. Decías que estaba tarada, pues no lo estoy pero como sigas mirándome así y no arregles las cosas dentro de tu cabeza…Nos acabaremos perdiendo ambos.

Y eso si que es una idea que me puede volver loca de pena.

 Nunca he sabido hacerme la fuerte cuando siento algo diferente , actuo tal cual siento de normal. 

Vas a lograr que mienta como una cosaca.