Por fin hace este tiempo que me saca una sonrisa de oreja a oreja! No obstante exámenes trabajos...me van a ocultar un poco esa luz del sol perfecta que no asa, pero calienta y te envuelve.
Estos días son los que son endemoniadamente agradables, en que la brisa y la luz te despiertan por la mañana, cuando escuchas el sonido de los pajaros...Y el agradable tacto de las sabanas acariciandome la piel.
Las cosas van mejor, voy superando el miedo, me he quitado dos grandes pesos de encima por lo tanto tengo mas tiempo y espero superar este fin de curso.
Parece que mis amistades estan igual, tirando todos cada uno de su cuerda y animandonos a no desistir. A que nuestras metas son lo suficiente importantes en nuestras vidas como para no rendirnos.
Este cuatrimestre he aprendido a superar un poco mis prejuicios aunque fuera con la persona equivocada. Y he abierto algunas puertas.
Pero sobretodo he visto una cosa mis limites, hasta donde podía explotarme los horarios sin suspender? Cuantas clases podría llevar a la vez? podría tener clases mañana tarde noche y algunos fines de semana y ser capaz de absorber la información? Y a parte dar clases de física y química para pagar todas estas clases extra?
Y haciendo todas estas cosas llegando al limite de cansancio a veces de no poder absorber mas información y olvidarme de cosas. Llegando a ese limite, he visto que existe, que aun estando sola o con alguien es indiferente. Porque hay veces que necesitas descansar, necesitas parar.
He visto lo que necesitaba ver por mis propios ojos y experiencia que el limite es lo que pueda soportar tu cuerpo, y tu mente, y no son invencibles, por mucho que tus convicciones parezcan serlo.
Lo siento mucho por haber tenido que hacerlo así, soy muy cabezota...Pero esta necesidad salió precisamente por eso, necesitaba ver por mi misma que a base de cabezazos era capaz de hacer las cosas y estoy siendo, aunque la verdad es que no al nivel que yo esperaba. Y eso es lo que me esta enseñando y me alegro de ello.
Y al principio crei que tenia que hacerlo sola y me empeñe en ello. Y justamente cuando he sido lo suficiente fuerte como para empezar a llevarlo a cabo desde que lo decidí, fue cuando volví a permitirme envolucrarme con la gente poco a poco, volviendo a confiar. Cuando me han empezado a sanar las heridas. Y con esa gente es con la que he sido capaz de hacer esta locura y enfrentarla. Porque cuando necesitaba parar, llamaba a cualquiera de ellos, chateaba con ellos o quedaba con ellos y estaban ahí al instante y cuando me necesitaban me paraba yo para ellos. Y con sus historias sus vidas sus problemas, cosas que me importan y me hacen desconectar, sonreír llorar. Sentir que no todo era esa locura que me he organizado yo sola. Que hay cosas que importan mas que los estudios, que hay cosas que tienen mucho mas valor que todo ese montón de sueños laborales. Me obsesione demasiado con ello, con que debía dar lo mejor de mi. Que no debía permitir que nada me parara. Que debía de llegar hasta donde mis sueños me llevaran aunque fuera sola.
Y pido perdón enserio porque cuando se me mete algo en la cabeza no hay quien me lo quite hasta que lo veo yo. Y eso a veces se lleva cosas por delante.
Y cosas que me importaban mucho. Lo siento mucho en esto tampoco tenia razón.
He aprendido muchísimo es cierto y no cambiaría el haberlo hecho. Pero no lo volveré a repetir esto porque quiero disfrutar de ello, no llegar incluso a hacerme daño por ello superando mis limites físicos.
No quiero robar tiempo para estar con la gente que quiero, quiero simplemente volver a disfrutar de estar relajada. Mejor dicho volver a aprender a estar relajada, y disfrutar de ambas cosas.
No era necesario llegar a esto. No quiero llenar mi vida solo de trabajo y estrés.
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