Miedo a poder querer/perder

He dejado de creer realmente? Siempre me ha sido muy facil pillarme por alguien creer en esa persona y lanzarme a sus brazos y dar lo mejor de mi para que esa fuera la historia más bonita del mundo.

Ahora estoy bloqueada cerrada en banda, no no tendra futuro, no no es este no ni ese tampoco. Esta persona no tiene empuje, esta no es creativa, esta me da mala chispa, esta no es lo suficiente fuerte, esta no quiere autosuperarse y se estanca.

Tampoco busco a alguien perfecto. Yo no lo soy

Tengo terror a equivocarme, soy consciente de todo lo que se puede perder por ello. Tengo la necesidad de no volver a ser capaz de hacer tanto daño.

Soy consciente de que en cuanto algo me cierre el paso, si siento una minima jaula, saldre volando. Necesito saber cosas que no se pueden saber. Porque soy capaz amar con toda mi alma y volar en dirección contraria con todas mis fuerzas por saber hasta donde podre llegar. Y de lanzarme cuando mis pies no tocan el suelo.

Vivi la historia más bonita del universo, y por necesitar volar , al levantar el vuelo vi que todo se convertia en dolor , mentiras más mentiras… Dolor del que ahoga en el pecho, lo senti llorar cada noche que lo hizo y cada lagrima me atraveso como mil golpes. Y no me di cuenta de cuando el dolor se convirtió en rencor y me llene de impotencia . Intentando todo lo que estaba en mis manos intentando todo por solucionar lo que en meses no había conseguido solucionar, necesidad de volar.

Y despues quedarme mucho tiempo con la culpabilidad de todo lo que cambio por esa necesidad. Ya casi ha desaparecido ese sentimiento, mas bien se que no podia hacer otra cosa sin yo dejar de existir. Pero cada parada desde entonces me parece una mala idea, no son mi lugar.

Todas las veces me parece una mala idea. Seria capaz de morir volando en tal de no volver a herir a alguien que quiera.

Se que tengo una vision erronea, se que el mundo esta lleno de posibilidades de amor a diferentes escalas.

Tengo la esperanza de cuando tenga que ser será y como será, desapareceran todos los miedos las dudas.

Aquella historia no solo fue amor, antes fue de las mejores amistades que he tenido , clara translucida sabia que era mi sitio y aún asi dude y hui.

Si hubiera superpuesto mi amistad nunca le habria hecho daño. Cuando me susurro que me queria por primera vez se me fue el pecho detrás y a la vez pensaba en huir en que le acabaria haciendo daño. Tengo miedo de hacerte daño le respondi.

Si no se lo hubiera hecho tal vez hoy no manipulara, ni mintiera, ni estuviera lleno de sentimientos negativos que solo buscan hacer daño.

Yo soy capaz de convertir a alguien en eso, ya no soy tan perfecta verdad?

Tal vez ahora solo estoy intentando dar lo mejor de mi para remendar todas las cosas que cargo a mi espalda.

Antes era la mejor persona que habia conocido y  ya ni siquiera puedo recordar más que su rencor que lo lleno todo.

Que porque no me puedo lanzar a la piscina? Porque a la minima que me ilusione creare un mundo marvilloso para evadirme con esa persona. Y yo misma me dare cuenta de mi ilusión rompere la pompa y me ire a enfrontarme al mundo, sin esa persona .

Tal vez si espero que pase el tiempo dejo de ser esa persona, tal vez desaparezcan las cargas. Y tal vez algún dia encuentre a esa persona que con una sonrisa disipe todas mis inseguridades.

Hasta hoy no la he conocido.

Pero almenos ya…

Hay veces que empiezo a ver que estoy equivocada