Black Week

Ha sido una semana de mierda, una semana muy dañina. Y me siento triste sola y con mucho que hacer por delante.

Mi jerbo Lestat murió esta semana después de 3 años y 8 meses juntos… tuve que cancelar por primera vez en mi vida académica asistir, por un motivo personal …llevarlo al veterinario a consulta y al día siguiente a que lo operaran…tenía un tumor en el estómago que se intentó sacar por sus propios medios….y le dolía tanto que se mordía a si mismo y arañaba…destrozandose…y como eso no tenía solución posible y solo iba a sufrir tuve que decidir sacrificarlo….Nunca había visto algo destruirse por dolor a si mismo de forma tan bestial…Me dolió muchísimo.

Por otra parte las cosas siguen mal…muy mal… el aporte de apoyo emocional es inexistente, que si preocupación por que no te contagie, porque no adopte más jerbos, que mi vida actual no me permite tenerlos etc.. Y a nivel de machaque mental es brutal, es totalmente incapaz de pensar en el daño emocional que causa a desparpajo… ahora según el tengo una mentalidad sectaria a causa de opinar diferente de el …y para el eso no es un insulto. Lo que es peor aún ….en verdad lo cree y lo veo en sus ojos de verdad… al igual que cuando me soltó que íbamos a ser más felices si me iba de casa.

No puedo más con sus continuas degradaciones de mi persona cada vez que digo algo… con lo que no está de acuerdo, eso no es argumentar es triturar y licuar de continuo sin dejarte ser. “Tú que vas a saber” ”tienes una mentalidad sectaria”…un continuo insulto a mi inteligencia, y a mis capacidades, una desvaloración total que no soporto más, incapacitación gratuita e innecesaria… y se me salen las lágrimas siempre porque no puedo más. De personas de las cuales se presupone que deberían dar amor y apoyo incondicional que no tiene nada que ver con el apoyo económico.

Me estoy ahogando muy fuertemente y soy incapaz de decir las cosas que siento, porque todo el mundo está demasiado lejos…Y siento que estoy molestando, dando la chapa y es insoportable hoy no poder hablar.

De normal soy súper fuerte y resistente… voy a la marcheta, pero hoy se me cae el mundo encima…

Volvió J hace unas semanas, apareció la 4 vez que iba a la Flama después de tantos meses desde que se fue…y de repente aparece allí y se me rompió todo, el caparazón se empezó a resquebrajar…y lo he estado esquivando todo este tiempo…Quería seguir manteniéndome fuerte como estos meses que he estado sin el…Era imposible sacármelo de la cabeza … Anoche deje de huir y se quedó a dormir …y es mi botón emocional y  fue mucho más dulce de lo normal y eso me ha hecho romperme en mil partes en cuanto se ha ido…

Porque no me había dado cuenta de lo sola que me siento y de todo el tiempo que llevo siendo fuerte sola hasta que después de 9 meses totalmente sola…. he dormido por primera vez abrazada a alguien, algo tan inocente y cuando se ha ido la casa se ha quedado vacía completamente hueca y se me ha caído encima…y se me ha descuadrado todo el día.

Y cada vez soy más incapaz de decir nada, porque todo el mundo ya tiene demasiadas preocupaciones encima y todo esto va tan fuerte que son incapaces de contestarme nada…

Y cada vez soy más el pozo de mierda de la gente o lo que les es útil y a la vez siento que no les interesa o que no existe ese espacio para que yo pueda hablar o pedir hacer cosas que quiero hacer. No fluye y No me gusta vomitar mis cosas… pero el problema es que la gente de normal es tan poco sensible que para cuando se dan cuenta que a lo mejor la otra persona tiene algo que decir , pues el volcán de dentro aparece y escupe a lo bestia. Que llegados a este momento ya no sé si volverme ermitaña total y eliminar la necesidad de decírselo a alguien, por ahora creo que el blog me está sirviendo de herramienta para contarlo sin decirlo. Sacarlo sin que nadie se vea obligado o comprometido a escucharlo.

Ya hay muchas veces que dicen que soy callada que no hablo…Pues no…últimamente…no sé que decir a las conversaciones insulsas, no se me da bien iniciarlas y no tengo problema en contar cosas que me pregunten, y si hablo… soy demasiado brusca yendo a la esencia de las cosas.

Esta vez necesitaba realmente sacarlo fuera todo… Parece que escribir y llorar sigue siendo un buen bálsamo para estos momentos.