Resurgir tras una depresión...

Querido Blog...

Este año fue una locura...En diciembre del año pasado me deje Ing. Quimica, despues de 1 año y 6 meses...y de intentarlo combinar con un trabajo que llevo hasta el limite.
Recuerdo el día que decidi dejarme la ingenieria...fui a clase de 8 a 14h en casa lei las bases de las oposiciones de mi profesión...y tener una segunda carrera no valia más que tener un titulo de idiomas...Cuando a mi a matricula parcial para poder mantenerme economicamente...me habria llevado unos 8 años...Una utopia, estaba viviendo de sueños lejanos a la realidad, jugando con normas lejanas al resto de personas. Entre en la mierda que era mi trabajo de hosteleria en la otra punta de la ciudad a las 17 h teoricamente saldria a la 1 de la mañana, pero el turno de la mañana y el mediodia no habian limpiado el restaurante estaba hecho un asco y salimos a las 4 de la mañana... A las 8 de la mañana tenia un examen. Simplemente no podia más ...estalle a llorar, me dio un ataque de ansiedad brutal...Y decidi que no, que no podia más, que por primera vez en mi vida me iba a rendir, y que a las 8 de la mañana en vez de al examen iba a presentar mi renuncia a la ingenieria.
Por primera vez en mi vida no podia con algo, no podia aguantar el ritmo y sobrevivir.

Segui en el restaurante...y mis herramientas naturales sociales destacaron en exceso, me volvi en exceso buena. En 10 h de trabajo semanales me conseguia más de 50 encuestas de clientes satisfactoria, fidelizaba la clientela, y era cajera, atención al cliente, y limpieza de sala, office  y ayuda de cocina en todos los turnos. Total 5 trabajos por el precio de uno....Empezaron a exigirme y a explotarme...A insultarme  hasta hacerme llorar y a maltratarme llegando hasta dejarme tres horas en un congelador industrial sin la equipación adecuada.
En enero, empece por suerte las practicas de mi profesion en un instituto de investigación eso me daba algo de vida, objetivos , perspectivas. Mientras seguia explotada.
Cuando alguna persona que conocia mi trayectoria llegaba a la caja me decian "Lo siento" piedra tras piedra que me hundia mas en la miseria, no es un me alegro de verte, lo siento por tu mierda de vida en este sitio...Necesitaba sobrevivir y mantenerme tan dificil es de entender?
en Junio tras más problemas de no pagarme las horas, no dejar transladarme de local, bloquearme a nivel laboral ...llego un punto que por segunda vez....No puede más....Fui al medico baja por depresión.
Me habia afectado a todos los niveles....Despues de dejarme la ingenieria era incapaz de leer...Me encanta leer y me daba mucha impotencia sentirme tan incapaz de todo...Habia dias que no podia ni levantarme de la cama, somatizaba por todo mi cuerpo, el tick del ojo derecho dolores de estomago...
Era incapaz de hacer todo, un bloqueo absoluto. Lo primero que pude empezar a hacer fue entrenar...me meti en un gimnasio y me meti 2 horas diarias entre pecho y espalda de maquinas, kenjutsu, un intensivo de aikido por las mañanas, entrenador personal...incluso alguna clase de taichi marcial y krav maga...Y el unico objetivo que me habia puesto adelgazar...no sucedia, analitica de sangre y taddaaaahhhh el hipotiroidismo habia vuelto para tirarme todos mis esfuerzos por el suelo.
Hice caso a la medica bloquee a todas las personas de mi empresa, y me centre en estar con mis familiares y amistades... Intentar reconocer que habia fallado a mis expectativas, a las suyas, que ahora era un ser completamente inutil, incapaz que no era capaz ni de hacer un puñetera fregada o colada, que no tenia ganas de sonreir. Que no habia nada en mi de lo que ellos hubieran podido querer alguna vez.
Me mataba por dentro...Intentaba ir poco a poco, va cuando tenga energia un poquito....un poquito.
lee una palabra, pasa un trapo, pon una lavadora...un poco es suficiente, un poco es más que nada ...no?
Ha sido un año muy complicado. Encima estuve saliendo con un narcisista más para la lista. Una persona a la que probablemente nunca le  importe, pero yo tenia mucho que volcar y dar. Supongo que por eso llevo años saliendo con narcisistas son agujeros negros donde puedes dar todo lo que quieras sin que te impliquen, sin que lleguen a ti, sin que puedan pasar de tus muros e herirte. Total si estan tan centrados en ellos nunca podran conocerte lo suficiente como para saber hacerte daño no?
De mi tendencia a los narcisistas  en los ultimos 6/7 años me di cuenta tambien en todo este periodo de automachaque y analisis...Menos mal que la cabezoneria no estaba en la lista de cosas que perdi por el camino...
 Consegui un par de subcontratos de mi profesion...y se empezaron a encender las luces me di de alta medica, renuncie a mi puesto de trabajo indefinido, y me hice autonoma.
No puedes, no puedes, no eres capaz, no eres capaz....
shhhh...
Este ha sido mi sueño y mi pilar principal durante demasiados años como para que una enfermedad me limite.. shhhh
Y llevo un mes caminando...En dos dias me he leido de repente 300 paginas despues de un año sin poder leer, llevo este mes deshaciendome de cosas, limpiando por fuera y por dentro...descubriendo cargas innecesarias.
Tengo 1 de 2 subcontratos acabados con exito. Y empece a tener ataques de euforia, a reir , a volver a dibujar...este domingo volvere a fotografiar. La gente a la que quiero sigue a mi lado.
Y lo unico que me asusta un poco es toda la rabia contenida que esta saliendo en forma de prepotencia hiriente incontenible cuando nunca me crei más que nadie.
Estoy cambiando el ciclo? Espero que si.
Buenas noches!